時下非常流行的一類育兒理念是“接納你的孩子”，堅果也是這個理念的信奉者，因為作為成人的我們太瞭解那種不被接納的痛。要做到“全然接納另一個生命”不是件容易的事情，我們應首先建立起對“接納”的正確認知。
朋友最近經常抱怨孩子脾氣太大，稍不如他的意就哭鬧不止，朋友實在那他沒轍，想起書上說的要接納孩子，於是開始安慰孩子說：“媽媽知道你很難過，不要哭了，我們去玩一會兒吧”，沒想到聽完他的話，孩子哭的更厲害了，朋友跟我說，“書上的理論都沒用，紙上談兵，孩子還得靠吼，我吼一嗓子就不哭了”。
我想他一定是對接納有什麼誤會吧！接納不是止哭神器，嘴上安慰孩子，心裡其實是不想再聽見孩子的哭聲。孩子其實並沒有感受到自己被接納了，所以哭鬧更嚴重了。
“接納”是充滿善意的理解，我懂你的難過，你的悲傷，你可以放聲哭泣，而我就在你身邊靜靜的陪伴著，其實也就是“共情”。
我體驗過“接納”的力量，就在前不久，帶兒子去逛超市，到了玩具區域，兒子非要籃球，我想那就拿給他玩，結賬前再還回來，他也同意這樣做。但沒想到結賬的時候，兒子突然耍賴，非要帶走那個球，可我一想，家裡球已經很多了，沒有必要再買，就堅決要求他把球留在收銀臺，兒子咣噹一下坐在購物車裡，開始大哭大鬧，我想去抱他，對我又抓又撓，好在我控制住自己的情緒，始終冷靜的告訴他今天不會給他買，下次來再考慮。
這樣說還是一點用都沒有，直到我說“寶貝，媽媽知道你非常喜歡那個籃球，很想把它帶回家，媽媽不同意給你買，你非常的傷心和難過，如果換做媽媽的話，媽媽肯定和你一樣難過，所以你想哭就哭一會吧。”兒子突然停止哭鬧了，雖然還有輕微的抽泣，但明顯感覺到情緒已經穩定很多，再過一會就完全恢復平靜了。我想這一刻他一定感受到了我對他的“接納”。
很多人習慣去打壓孩子的負面情緒，他們受不了孩子的半點哭聲和反抗，這也許和他們自身的經歷有關，一個本身沒有被接納過的人，也很難真正與他人共情。
在微博上看過的一個視頻，看完後感覺自己喘不上氣，心裡特別堵的感覺。視頻上一個小姑娘，七八歲的樣子，坐在床上一邊抹眼淚一邊和父母理論，父母說她犯錯了，讓她道歉認錯，她認了錯、道了歉，但是父母並不滿意，覺得她道歉的態度不好，非逼著她做一次深刻的反省，但是小姑娘已經承認了錯誤，父母在咄咄逼人，她的狀態特別不好，只想安靜待會，可父母就是不依不饒，覺得孩子是在無理取鬧。
這算是個典型的不被接納的案例吧，有時候父母總以自己大人的身份來要求孩子，完全不去理會孩子的表達，不給孩子釋放情緒的出口，孩子悲傷的情緒被壓抑，久而久之就成了抑鬱。
接納是一種慈悲的愛，是一個生命對另一個生命的滋養，當一個生命被真正的滋養過，才能體會得到愛的流動，才會有修復悲傷的能力。
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