有沒有偶爾覺得，孩子不聽話，脾氣發得莫名其妙，真是不懂Ta。
如果跟孩子吵起來，不但問題得不到解決，反而弄得大家都很生氣，破壞親子關係。
有沒有什麼辦法，可以心平氣和的跟孩子溝通，真正瞭解到孩子內心的想法，給孩子的成長提供更有效的幫助呢？
今天給大家介紹一個百試百靈的良方——共情。
一、共情憑什麼這麼厲害？
與孩子共情，存在這樣一種因果關係。
如果從小共情做得好，親子關係會更穩固，彼此更平等，尊重，信任。
當孩子遇到問題或困難的時候，尤其是難以啟齒的問題的時候（比如學校性騷擾），一定會第一時間想到父母；
當孩子成長到青春期，會更主動的跟父母溝通，因為他知道你懂他；
孩子會更少的撒謊，因為謊言是為了掩蓋事實，而事實往往是父母無法與他共情的。
所以，家長能否做到與孩子共情，對孩子的成長來說，非常重要。
那每個人是不是都需要別人的共情呢？如果得到共情，我們的心情會是怎樣呢？
答案一定是棒棒噠。
舉個例子，之前陪娃睡覺的時候，如果我不小心自己睡著了，幾天之後就會懊悔不迭，倍感時間被浪費的壓力。
這時我跟老公一念叨，如果他說，“累了就歇歇，證明你需要睡眠。睡夠了自然會狀態好，時間也就有了。”我就會很舒心，很坦然。
但如果他說，“誰叫你懶！”我的第一反應自然是炸毛，毫不猶豫地罵他，“咱倆到底誰更懶！”
前一種就是共情。
其實共情很難，需要你切實站在對方立場上，從對方的角度思考問題，還要做到不指責，不評價。
但世上有種說法，我們的孩子是來教我們的，從這方面理解，我們恰恰可以從學習共情孩子開始，學會更好去共情別人，更好面對這個世界。
跟孩子共情，難，但不是不可以做到，因為我們愛Ta。
二、如何與孩子共情，從最簡單的小事開始入手
當孩子摔倒了，最常見的一種情況是，家長跑過來說，“沒事沒事，不疼不疼”。
自己不小心碰疼孩子了，更甚，“別哭了別哭了，我又不是故意的！”
或者去打桌子，拍地，怪罪其他物品。
大一點的孩子疼了哭，有的大人還可能會說，虛驚，矯情，就是愛哭！
其實，大人只是怕看到聽到孩子哭，覺得處理孩子的哭很麻煩，大人沒有去想這樣一個基本概念，疼了，孩子不舒服，哭，其實是正常現象。
大人的情緒發育完善了，碰疼了雖然不哭，但也會眉頭一皺有點沮喪。
如果這時候身邊的人說，“哎呦看你矯情的，不就碰了一下嘛！”正疼著的人一定說，“你碰一個試試！”
我家大寶也經常磕磕碰碰。
這很正常，磕磕碰碰會哭，也很正常。
首先我會做的是，把我的情緒跟他的情緒抽離開來，他哭，不會影響到我的情緒，這樣我就能更快更好的幫助他解決問題。
當然這一步驟形成習慣就變成了自然。
摔倒了，我會第一時間問他，“疼了吧，哪裡疼？媽媽幫你看看”，然後初步觀察他的情況。
如果他哭了，很可能比較嚴重，我的策略就是，先表達理解，再檢查確認，最後給處理方法。
表面沒破，就告訴他“哦，表面看沒什麼變化，媽媽給你吹口仙氣兒，應該是過一分鐘就不那麼疼了，如果過一會兒還是很疼，要再告訴媽媽。”
如果摔破有傷口，依然平靜地告訴他，“跌破了寶貝，傷口出血了，我們需要擦碘伏處理，會有點疼，疼了你就告訴媽媽，媽媽輕一點。”
大寶對小傷小疼毫不在乎，哪怕破了小傷口，也很少哭，一是對他來說玩最重要；二是他很清楚媽媽明白他的感受，無需總去尋求媽媽的關注。
這就是共情的力量。
如何對待孩子的哭鬧，在我看來是最能體現父母是否共情的地方。
孩子慢慢長大，開始有社交，會遇到更多更復雜的事情和情感，當孩子跟我們說，“老師真討厭！”、“小朋友打我了！”的時候，記得先停下自己即將脫口而出的話。
停下我們即將爆發的各種情感，先關注他的情感，然後聽他說出事情的原委，引導他自己分析，不指責，不偏袒，探討出新的結論，或者解決方法。
跟孩子的共情，永遠不會嫌晚。
事情哪怕已經過去了，發現自己處理的有問題，苗頭不太對，也需要及時更正。
重新與他共情，都可以很好的解決孩子的不良情感，彌補我們與孩子之間逐漸形成的隔閡。
畢竟，讓孩子有一直微笑的力量，是我教育的目的。
三、“寶寶走丟了”，面對突發的緊急事件，如何與寶寶共情
大寶兩歲多的時候，差一點走丟。
雖然有驚無險，但我當天並沒有跟家裡的長輩說。
當然是怕他們擔心，更主要還是因為不敢，因為我們從小做了結果不好的事情，很難得到共情。
雖然三十而立，依然很怕看到長輩那種盡是責備的表情，我們的孩子哪怕受到一丁點傷害，最最難過的一定是我們，可是假如孩子在我的看護下碰到了，一定會受到指責。
長輩指責我，我的第一反應就是自我辯護，傷害了我自己的同時，更讓在一旁的孩子受到二重傷害。
為人父母的成長，不僅是面對新生的孩子，更是面對曾經的自己。
寶寶走丟的事情大概是這樣的。
我們一家三口去商場買衣服，到了一家店，爸爸換衣服時，駒駒進了試衣間並插上了門。
我就放鬆了注意，自己溜達到附近看寶寶的衣服。
我曾聽到試衣間的方向，傳來寶寶的聲音，他問，“媽媽在哪兒啊？”
我以為他在跟爸爸說話，就沒有答應。
一分鐘後我到試衣間門口，發現門是虛掩著的，寶寶不在裡面。
而爸爸以為我一直在門口，所以寶寶自己開門出來，他也沒有管。
我立即衝出試衣間，到店門口問店員，店員說孩子出去了。
當我衝出店門看到他，小小的一個人孤零零站在幾米外的交叉路口，第一時間就噴湧出巨大強烈的情感，一把扳過他的小肩膀，大聲問他，“你怎麼自己跑出來啦！”
接著就是一把鼻涕一把淚地嘮叨他，告訴他應該怎麼做，不該怎麼做。
這件事給我們全家的刺激都很大，但寶寶受到的刺激，其實更多的是來自我的反應。
平靜下來之後，我回想那個情景，他見到我的第一時間，其實是欣喜的，是笑著的，還說，“我找到你啦！”
而我一把把他摟在懷裡，光顧著驚慌，甚至哭了出來，寶寶立刻很錯愕，很自責，不停的安撫我，說，“媽媽別哭啊，我再也不自己走了啊”。
我總覺得，這樣結束太草率了，雖然我一遍一遍的告訴他，以後遇到這種情況該怎麼辦，還是覺得少了些什麼更重要的事情。
於是，晚上睡覺前，我問他，“寶貝兒，你從試衣間出來，是不是說了“媽媽在哪啊”？”他說嗯。
然後他問我，“媽媽那時候我沒看到你，你在哪啊？”
我告訴他，“媽媽就在試衣間門口，衣服架子後面，我聽到你說話，還以為你在試衣間裡問爸爸。”
寶寶告訴我，“然後我就想出去看看你在不在外面。”
“哦，那你出去了看見沒有媽媽，你本來打算怎麼做？”
“我就回店裡找你嘛。”
我又問他，“寶貝你那時候，害怕嗎？”
“害怕。”
我當下沒有關注他的情感，硬生生的把一個兩歲八個月的小孩兒逼成了一個小大人，好像自己做錯了天大的事，使得爸爸媽媽如此驚慌，一定要努力好好安撫爸爸媽媽才行。
我把他摟在懷裡，告訴他，“媽媽那時候也很害怕，但是你做得很好，你會安慰媽媽是不是，你知道不能亂跑，你很有目的。雖然害怕，你還是很勇敢！
媽媽告訴你，我永遠不會不打招呼就離開的。你如果一下子看不到媽媽，就站在原地，大聲叫媽媽，媽媽一定就在附近。
爸爸媽媽做的也不好，沒有及時給你回應，媽媽以後，聽到你喊就立刻答應，你看不到媽媽就喊我，好不好？”
我說這段話的時候，他黑溜溜的大眼睛一直瞪著，不停的回應我，嗯，嗯，好。
我說完，他抱緊我的胳膊，用溫暖的小臉蹭著我說，“媽媽我好愛你呀”。
當發生了一些比較重大的事情的時候，孩子的感受很容易被忽略。
家長千萬不要覺得，事情過去了就過去了，及時幫孩子做覆盤，理解他的感受，接納的情緒，才可以讓孩子更好地消化這些事件。
結語：
沒有人，能夠只靠看著，就讓自己的孩子不受任何傷害。
我們要做的，只有幫他找到更好的方法處理問題，給他更多的愛，力量和勇氣，讓他更機敏，堅強，學會保護自己。
這種力量，來自孩子從家庭中獲得的安全感，來自日常生活的點滴之中，父母給予的理解、支持，和共情。
願天下所有的孩子，都有愛Ta的人，聽得懂Ta的話語，看得見Ta的內心。
薩妮兒，二寶媽媽，二級心理諮詢師，育兒育己，成長的路上，給你溫暖和力量，歡迎你的關注。
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