文|淘媽
近些年來，我們經常能聽到“共情”這個詞。在養育孩子的過程中，也提倡父母要學會共情。尤其是在孩子哭鬧的時候，不要去說教、批評，而是先接納孩子的壞情緒，對孩子的行為表示理解。可還是會有很多媽媽會說“我也共情了，可是為什麼我越安慰，孩子哭的越厲害呢？”這很有可能是家長誤解了“共情”。
一個小女孩，晚上哭鬧著要去鄰居家找小朋友玩。媽媽沒有生氣，而是蹲下來耐心地跟孩子說“媽媽知道你現在想出去玩，可是已經很晚了，你不要哭了好嗎？”孩子聽了之後並沒有停止哭，反而是越哭越厲害。這個時候，媽媽雖然還是耐心勸阻，但是已經有些不耐煩了“人家別的小朋友已經睡覺了，你要是再繼續這樣的話，那就太不懂事了。”媽媽這樣去安慰孩子，不僅沒有止住孩子的哭聲，還可能會給孩子造成二次傷害。
父母最難接受的恐怕就是孩子的哭鬧了，而且孩子一哭，家長的第一反應不是動情，而是想辦法不讓孩子哭。這是為什麼呢？因為孩子的哭聲會讓大人覺得很煩躁，產生不適感。為了消除這種不適感，家長就會去阻止孩子哭，或恐嚇或耐心安慰。但是這樣做的主要目的都是阻止孩子哭，結果往往是孩子哭的更嚴重了。
父母對“共情的”誤解
我們說，家長想要走進孩子的內心，就要學會接納和共情。雖說很多父母知道這一點，但還是容易陷入一些誤區當中。
1.將共情當做是息事寧人的工具
當孩子哭鬧，父母正想發火的時候，恰好想到書中說的“共情”。然後就對孩子說“寶貝，媽媽知道你很生氣，很難過。”但其實心裡恨不得孩子立馬停止哭泣。要知道，孩子具有天然的覺察力，但凡家長有任何的不耐煩，孩子都是可以從言辭、語氣之中聽出來的。如果你在共情的時候想的是“搞定孩子”，那往往會以失敗而告終。
2.共情時缺乏接納
多數家長在共情的時候，會給孩子的行為和心理做評價，這是大忌。家長在表達完對孩子的理解之後，常常會立刻否定孩子的行為“我知道你很難過，可是你也不能大哭大鬧啊，這樣是不對的。”“你生氣我能理解，但是那也不能亂扔東西啊！”聽到這樣的話，孩子會覺得自己並沒有完全被接納，所以還會繼續哭。
3.孩子感覺被誤解，委屈大哭
家長在對孩子的情緒表示理解之後，怎麼說是很重要的。如果這個時候，家長給孩子的行為貼上一個標籤，或合是急著對孩子哭的原因下了判斷，這樣就可能導致孩子因為被誤解而繼續委屈大哭。例如，孩子搭積木搭的不太好哭了，媽媽過去安慰“寶貝傷心了？你可真是個愛哭鬼，搭不好有什麼好生氣的，我們接著搭就好了。”結果，孩子哭的更兇了。
不要把止哭當成共情的唯一目的
面對一個哭鬧的孩子，家長不要著急去讓孩子停止哭泣。你要做的是讓孩子在情緒中爆發，然後認識情緒、疏導情緒，以及管理情緒。這樣才能從“根”上讓孩子擺脫這種懷情緒。每一次孩子的情緒爆發，都是家長幫助孩子鍛鍊和提升情商的機會。
好好接納那個哭泣的孩子吧，在童年裡哭泣的孩子，會在愛中汲取力量，在成長中擦乾眼淚，長成內心柔軟又堅韌的的天使。
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