“難!當媽後上個班到底招誰惹誰了!”3位武漢媽媽的心酸瞬間

家長100小編Say:女子本弱,為母則剛。


生產撕裂般的疼痛,帶娃的辛酸,狗血的婆媳過招,木訥直男癌的老公,職場背奶的尷尬,以及孩子升學的焦慮。


誰也不知道,作為母親能為自己的孩子付出多少。


今天這3位武漢媽媽的故事,作為母親也許您都經歷過。對於她們的困惑,希望大家能給她們一些建議。


為真實還原,以下的3個故事皆用第一人稱表述

文章有點長,大概需要11分鐘。


第一個故事


跟著媽媽白又胖,跟著奶奶瘦又黃:

帶娃6年我只上了不到1個月的班

講述者:mixiaomi 孩子今年幼升小,就讀江漢區紅領巾小學


開學第一天,老公又勸我辭職


9月1日開學,孩子正式成為了一名小學生。


我下班回家,開門換鞋,脫口罩,酒精棉片擦手和眼鏡。這一套工夫還沒搞完,孩子一下子撲到我懷裡,像個小喜鵲嘰嘰喳喳地小嘴巴動個不停,跟我講語文老師長得好漂亮,數學老師年級有點大,英語老師的大眼鏡有點像我的模樣。看得出來,今天他過的很開心。孩子高興我也很開心,我倆傻笑個不停。這時他爸過來,黑著臉把孩子拉到一邊,說:乖,別纏著媽媽,媽媽要去做飯了。


得,下班回家,我的身份就切換成了煮飯婆。


孩子想幫忙,奶奶走過來把他領走了。

我還沒歇口氣,就到廚房去忙活了。熟練地煮飯、摘菜、切洗炒。番茄炒蛋,酸辣土豆絲,青椒炒肉,配1個瓠子清湯。吃完飯,洗碗,拖地,自己洗澡,然後給孩子洗澡,喂鈣,喝牛奶。孩子最近有點便秘,還要吃一遍益生菌。做完這一切,哄孩子睡覺。忙活完了,差不多快10點了,接下來是收拾玩具房。

我正準備動手收拾玩具房,爸爸同志出現,跟我說:要不換個工作吧。

唉,又來了。


為什麼又要換工作?

你就是想要我去貝貝熊或者去多喜愛那些地方是嗎?即使去貝貝熊賣奶粉,也是兩班倒的,而且沒有雙休,也是有業績壓力的,不比坐班輕鬆。你知道以前總是給我們家送紙尿褲和奶粉的那個貝貝熊的HUANGT(工作人員姓名)吧,她為了賣點東西,下班了還要背一大堆紙尿褲和奶粉回家,都不容易。我耐著性子說。


我知道不容易,我也沒說過一定要你去那些地方。你看看你現在,每天晚上6點才回家,孩子4點半就放學了,星期五放學更早。孩子回來要吃飯,寫作業,洗澡睡覺。不能每天都9、10點才睡覺吧。

現在正是長身體的時候,小孩子不多睡覺以後長不高怎麼辦?

不好好吃飯營養不良怎麼辦?

而且疫情還沒有完全結束,張教授不是說了嘛,每天都要吃雞蛋,喝牛奶,一定要吃好免疫力才能提高。你每天早上不到7點就去上班了,根本來不及給孩子做營養早餐。你自己算筆賬,是孩子身體重要,還是你一個月掙幾千塊錢重要呢?

老公義正言辭地跟我分析。


我真的是有點無語。


我們當初請奶奶來家裡不就是為了照顧孩子的嗎?而且每個月也是給了生活費的,為什麼奶奶不能給孩子做飯吃,不能帶著睡覺?

孩子剛出生的時候,奶奶說自己已經幾十年沒照顧過這麼小的小奶娃了,不能帶。好,我自己帶。

後來孩子上幼兒園了,奶奶說現在的孩子都是嬌嬌寶寶,離開了自己的爸爸媽媽就不行,不能帶。好,我還是自己帶。

現在已經跟孩子在一起生活了快1年了,難道還不瞭解孩子的脾性嗎?

還有,小孩子才上了一天學,哪兒有那麼多作業需要我去輔導啊。


老公停頓了一下,估計是在想其他說辭。


你們都不知道,就為了我上個班,這已經是他第三次打破了。


六年時間,在全職媽媽和就業中頻繁切換


你可能不相信。自從有了娃,我的職業生涯從沒超過2個星期。


孩子小時候,都是我一個人帶。


時間過的也真是快,熬過了最初的第一年,後面的每天都是複製粘貼,跟流水一樣。孩子一晃就三歲了,一晃就上小學。本來想著上個幼小銜接,今年上半年在家裡呆了半年,沒上成。就這麼就到了小學1年級。真的是快。我在家呆了6年孩子。好快(ke pa)!


關於帶孩子和就業的問題,生產前就跟老公很認真地討論過:在兩邊父母沒辦法帶的情況下,由我自己帶,滿1歲斷奶了,奶奶也退休了,把奶奶請到家裡來接我的班,我重新上崗。

老公和奶奶也同意了。


帶娃不到1個月,奶奶跑了


第一年,我的身份是保姆兼奶媽。

全天24小時無休,餵奶,換尿布,洗澡,帶出去玩,打預防針,去醫院體檢。除此之外,一日三餐飯,收拾家裡。

半歲後,孩子添加了輔食,三餐飯變成6餐飯,外加兩次小點。10個月時,我奶水不夠,狠心給他斷了奶。斷奶的過程是非常折磨和煎熬的,誰都不知道那幾天我偷偷掉了多少次眼淚。看著娃娃哭得臉通紅,好幾次我都堅持不下去了,可一想到不斷奶孩子不夠吃,自己也跟著受罪,我只得咬牙堅持。那幾天我給婆婆打電話,她說她走不開,要我自己往乳頭上抹生薑。我照做了,可是一點作用也不起。孩子非常抗拒奶粉,拼命往我身上爬,自己用小手揭衣服找吃的。我求助於老公,老公把孩子抱走沒一會兒就受不了了要還給我。那幾天我們就像接力一樣這樣輪換著來。終於在第7天還是第8天的時候,孩子累了,接受了吃奶粉的事實,開始喝一點點奶粉。我當時心裡非常難受,很怕很怕孩子不喜歡媽媽了,不跟媽媽親了。但是小寶寶都是天使,他們是不知道記恨的,看到媽媽還是會張開雙臂要我抱抱,還是很懷念媽媽的懷抱,有時候會用小腦袋蹭蹭,但是不會再把小腦袋往懷裡鑽著要吃奶了。

我覺得我的寶寶真的非常懂事。


孩子1歲生日那天著涼發燒,我一個人揹著媽咪包抱著娃掛點滴。初次發燒說是病毒感染,雖然不是高燒,但是一打就是5天針。

好在一切都過去了。


週歲生日是爺爺奶奶在老家操辦的,很隆重。孩子當天竟然會走了,大家都很高興,我更高興,覺得這一年的辛苦都非常值得。


熱鬧了3天,小長假結束,我們要回武漢了。走之前我就列了一個清單,上面詳細地記錄了孩子的喜好和日常作息,還有秋季的衣服。我想著孩子長得快,而且每週我們肯定會開車來看孩子的,所以沒有準備很多東西,只准備了一個季節的衣服和2周的奶粉以及小零食,孩子單獨的廚具我也新買了一套帶過來。


回武漢的當天中午,我把東西都收拾好了放在我們的房間,準備跟婆婆交代一下,然後說幾句表達感謝的話。中午吃完飯,煽情的開場白還沒說出口,我老公就慫著孩子跟爺爺奶奶玩,拉我回房。


我預感不好,這不是要變卦吧。

果然,我老公說:奶奶她現在還不能跟著我們去武漢帶涵涵(我孩子小名),她又被單位返聘了一年。你看……


當初不是說好了退休了就來帶娃嗎?為什麼要接受返聘呢?兩個老人生活又不困難,需要那麼多錢嗎?


我公公婆婆都是事業單位正式退休,每個人退休金少說也有一個巴掌(5000+),怎麼也夠生活了。

我非常不能理解。


老公說:父母幫我們帶孩子本來就不是義務,我們也不能強迫他們。再說奶奶她也不是不帶,再過一年她就來帶孩子。我們現在又不缺錢,不需要你這麼早就出來上班。你也不要擔心再過一年自己就沒有社會價值了,我們都很年輕,孩子太小了,自己的媽媽帶更好。並且跟我講,為了表示歉意,奶奶今年包了2萬塊錢的大紅包給孩子壓腰。


我還能說什麼呢。孩子是自己的,父母想帶就帶,我們也不能道德綁架。都是讀過書上了大學的,這點見識還是得有吧。只是當初說的很好,現在又變卦了,讓我心裡很不是滋味,而且這個理由完全站不住腳。但是我又無法反駁些什麼。

出於禮貌,我也沒有多做表示。


下午我們準備回武漢。帶過來的東西又原封不動地準備帶走。我有些情緒,沒有收拾東西,老公很識相地主動收拾了。

準備開車的時候,戲劇化的地方來了:奶奶說自己想通了,錢是賺不完的,孫子更重要。要跟我們走。真是莫名其妙,但是她要去那就一起去吧,何樂不為。

就這樣也沒收拾什麼行李奶奶就跟著我們回去了。


回去之後,我一邊在網上找工作一邊在家裡教奶奶怎麼帶孩子。畢竟是帶過孩子的,每次奶奶推孩子出去曬太陽玩耍都有模有樣的,孩子也不抗拒,能在一起玩兒。睡覺也比較乖,奶奶抱著哄著可以睡著。我也就有點放心。


我只停職了1年半,對薪資的預期值放的不高,找的也是比較熟悉的行業,所以對就業很有信心。很快我就定了一家交通比較便利的朝八晚5的行政工作。

萬事開頭難,在經歷了一週的適應期後,我已經可以適應新單位了。結果孩子這邊有了點問題。


當初遭遇了奶奶放鴿子又主動帶孩子的風波,結果1周後兒童醫院做體檢,孩子不僅缺鈣,竟然搞個貧血,醫生不停問我有沒有家族貧血史,地中海貧血啥啥啥,一大堆。我斬釘截鐵地否定,沒有,我家做過新生兒篩查,生病時也查過血常規,都是不貧血的。那麼問題來了:問題應該出在飲食上。


我告訴了孩子爸,要他去問下這個星期孩子都吃了些什麼。一問,這個星期白天都沒有吃奶,三餐都是寡淡的麵條,沒吃水果也沒吃小零食。

一個剛1歲的孩子每天就吃點麵條葷腥都不沾那怎麼行?!而且原來在家裡我都是做3餐2點的。這不吃奶了主食也少了,孩子不出毛病才怪!


我問奶奶為什麼減了這麼多食量,奶奶說她不會用暖奶器,衝的奶粉孩子不喝。做了米飯孩子噎到了幾次她不敢做了,家裡的料理機不會用,肉和青菜不知道怎麼弄爛,怕噎著了也不敢弄。就麵條還能吃點,所以每天做麵條。另外還特別強調,自己每天都很累,孩子不聽話,在家裡到處跑,各種在地上撿東西吃,換片子也不配合,這個星期她都沒睡好,早上也沒帶孩子出去玩兒。


我真是無語了!


滿1歲的孩子不像小嬰兒那個時候那麼麻煩了,除了不加雞精醬油等調味料,飲食基本跟我們大人一樣。所謂肉餡,就跟我們大人吃肉圓子一樣的做法,我真不知道這麼簡單的做飯水平為什麼就不會做了。


老公要我不要生氣慢慢教。我忍了,週末的時候親自給奶奶示範怎麼用暖奶器和料理機,怎麼製作肉餡,我還特意強調,暖奶器和料理機都是可以不用的,煮米飯時多加點水就可以了,孩子沒那麼容易被噎著。奶奶吵吵嚷嚷,說自己喜歡吃有嚼勁的,水給多了吃不下,說自己在家裡就不怎麼做飯,都是爺爺做的。哇啦哇啦了一大堆,還說現在的孩子怎麼這麼嬌氣,每天吃那麼多消化得了嗎之類的話。


彼時我有些生氣了,但還是耐著性子安撫了她,並且調整了自己的作息,早上5點起來做汽水肉(就是在在蒸蛋裡拌一些豬肉糜),把孩子一天需要的肉泥和菜泥都弄好放冰箱冷藏,奶奶只需要煮煮米飯,或者下下麵條,兌進去就可以了。


每天只要我一下班,奶奶也就“下班”了,我無縫對接上崗帶孩子,做家務,還要做飯。


就這樣換班,奶奶也就堅持了3個星期就跑了。理由是腿病犯了,要回去開刀。還跟我老公打電話,說我們忙就不用回去看她了,爺爺會照顧她。

奶奶就這樣跑了也就算了,關鍵是她把孩子直接放在離我家隔一條街的大姨伯家!


我老公提前下班回來去接孩子,然後給我打電話。

搞得我們措手不及。

說句內心話,我當時氣得想罵人!


你媽到底是什麼意思啊,要麼就不帶,要帶至少要搞1個月吧。走就走吧,把孩子往別人家一丟就這樣跑了。太不負責任了吧!


我老公估計也覺得有點過了,沒有維護他母親,只說他們都照顧不好孩子,勸我還是回來吧。


這能怎麼辦呢!奶奶帶孩子,才一個星期就整個貧血,現在直接就跑了,我能怎麼辦?要我老公辭職,他辭職回來能做什麼,一天給我打無數個電話,飯也不會做,孩子跟著他一起吃外賣?


我有什麼辦法,人家試用期也是有規定的,辭職至少提前3天打報告。我逼迫我老公請了2天假,至少堅持到了提交辭職申請。


幹了不到一個月,我辭職回家了。


我回來了,各種花式做飯,每天哄著伢吃鈣,吃那個補鐵的蛋白琥珀啥的,孩子不喜歡搞這些,一天至少哭鬧4次。因為這些東西每個都要一天搞2次,每次還不能一次搞,要間隔半小時。總之就是各種牴觸煎熬,還嗆了2回藥。好在半個月後去複查,不貧血了,鈣還要繼續補。


奶奶又跑回來了,心啊肝的抱著伢疼了好半天,然後說自己回去右腿關節做了個小手術,傷筋動骨一百天,按理是要躺幾個月的,可是想到我們缺人手,她還是來了。奶奶在家裡幫著洗洗衣服,經常出去打打牌。我們小區住了不少親戚,都是老公那邊的親戚,牌搭子是不愁的。


孩子好了,老公說孩子不能離開媽媽。我對婆婆是不作什麼指望的,也怕自己一去上班又回到解放前。就留在家裡了。


這一留就是3年。


這期間我做過一些兼職,時間都不長。每次刷朋友圈看到同齡人發的那種公司軟文或者招聘啥的,別人可能會直接屏蔽掉,但我很羨慕。我不是工作狂,也不想當女強人,但我想去上班,不想呆在家裡。雖然寶寶很可愛,但是我總覺得當今女性跟舊社會是不一樣的,要獨立首先經濟要獨立。

我想出去。


孩子3歲的時候上了幼兒園,奶奶這回主動說孩子跟她回老家上幼兒園。我當時也覺得幼兒園主要是很多小朋友在一起吃飯、睡覺、玩耍的地方。幼兒園有老師看顧,回家了也就吃一頓飯,對奶奶來說難度也不大。我還很意外奶奶有這種覺悟。既然她老人家願意我們也樂見其成。孩子就給奶奶回去了。


我沒跟著去,準備找工作。

結果!

週末我和老公回家,孩子揣(chuai,二聲)的跟個烏拉西一樣,又黑又瘦。我都不知道這是為什麼。3歲的孩子了,每天吃點白飯,也不給奶喝。我又去問奶奶,他奶奶覺得我有毛病,他們老家,1歲的孩子斷奶了就跟大人一樣正常吃飯,一天吃3餐飯就行了,每天多喝點水。誰還喝奶啊,又浪費錢。我們說不通,我又去跟孩子爸說,孩子就吃點白米飯不行,何況本來小時候就有點缺鈣。現在一回老家,跟著爺爺奶奶一起吃一樣的飯菜,又鹹又油,對孩子的身體真的不好。


我真的是想哭了,特別想罵娘!你能理解我當時的心情嗎?


這時,孩子爸那句經典的話又響起:把孩子帶回家吧,孩子應該跟著自己的爹媽。反正你還沒找到合適的工作,先……


孩子跟著我,就白白胖胖;跟著奶奶,就面黃肌瘦;

孩子跟著我,健健康康;跟著奶奶,病病殃殃。

孩子生病了,全家都責怪我,都是我上班鬧得。


此時孩子爸就會來一句總結:辭職回家吧,孩子需要你。


就像單曲循環。


我是個媽。我能怎麼辦?

吵架,辱罵長輩,離婚,攛掇老公辭職,離家出走?根本不可能。

我的文化知識也不允許我做這些事情,自掉身價也解決不了任何事情。


最後又是我妥協收場。


當機立斷收拾行李回武漢。迅速在離家附近的幼兒園辦理了入園。


早上8點上學,買菜,做飯,收拾家務,中午休息一下,下午4點接孩子,做飯,陪玩,洗澡,哄睡。週六週日出去玩。


時間就這麼過去了,一晃就到了幼升小。


幼升小就讀對口公辦小學,也沒那麼容易


今年的疫情對我們家來說影響還是比較大的。首先,公公提前退休,收入減了不少;其次,老公從2月到5月拿的都是基本工資的70%,績效工資是零,收入銳減。


5月份的時候,我原本打算給孩子上個幼小銜接,考慮到費用問題,也就作罷了。


接下來就是幼升小了。

談一下幼升小吧。我們小區對口的紅領巾,是很好的學校,所以我們沒有動過擇校的念頭,只是紅領巾對口的要求也很苛刻,為了能夠確保對口上,我也是花了很多精力。


首先,我懷孕後就關注了家長100和2個幼升小銜接機構,有娃的時候就已經在研究武漢的升學政策,重點研究江漢的。孩子出生在江漢的醫院,戶口、身份證、醫保卡全都在本社區,我們三個人的戶口關係全都轉在了一起,確保人戶合一。房產證我們也是孩子一出生就辦好了。


其次,跟社區居委會、小區物業打好關係,方便消息互通。


第三,經常帶孩子參加戶外活動,尤其是我們社區組織的活動,就為了混個臉熟,贏得一個良好的印象。而且早幾年前我就在我們業主群摸了 一遍跟我孩子同年上學的小朋友大概有多少,都在哪些樓棟了。每次出去玩也會大家約著在一起。這樣也能互通消息。


曾經我也考慮過如果名額不夠怎麼辦,現在好學校都是供不應求的。後來一想,只要我們嚴格做到人戶合一,就沒有理由會被刷下來。跟大家搞好關係不僅能讓孩子以後在學校多幾個熟悉的好夥伴,還可以摸排人家的幼升小。到時候如果跟我家同樣條件的上了我家沒上,也能找到說法。


所以說,我家這個上對口的幼升小,也不是那麼容易的。


這些都是軟付出,沒有花費什麼金錢,是一種長期的輸出和佈置。


今年的幼升小登記比往年要晚,好在一切都很順利,我們很快就收到了入學通知。


幼升小我們沒有費很多的周折。


孩子入學的事情也落實了。我第三次提出,重回職場。這次孩子他爹沒有太多阻攔。


自從有了娃 家庭開支上再也沒有媽


我們家這幾年的經濟狀況真的很一般,每一分錢可以說都用在了刀刃上。撇開老公自己的開銷不算,他給我的生活費除了一日三餐,吃喝拉撒,主要就是孩子。


3歲以前,每個月奶粉固定1千+,這個費用不多吧,我們換了很多牌子,愛他美,美素佳兒,基本上哪個做活動就喝哪個,一大罐不到200元。紙尿褲也是,每天泡在各種母嬰群裡比價格,做任務,就為了挑出性價比最高的那一款,然後囤貨。

餅乾水果這些小零食,日常換洗衣服,鈣鐵鋅等保健品,這些費用加在一起,孩子身上3000元/月。不多吧。


3歲以後,紙尿褲不用了,奶粉換成了純牛奶,就是我們大人也能喝的金典特侖蘇之類的。硬性開支減小不少,偶爾生個病花費也不小,每週出去玩也是需要經費的。在玩方面我是很捨得的,這筆開支我一般都不會節約。


5歲以後報了個把興趣班,都搞得不長。


平均下來,家裡日常開支1000/月,孩子開支3000/月,還有一些人情世故,平均下來5000/年,不多吧。花在我自己身上的少得可憐。


自從有了孩子,花在臉上的一年絕不超過200,花在穿上面的也不超過3套。最害怕的就是去吃圓子,怕自己穿的寒酸掉價,而自己又實在沒什麼新衣服,只能挖空心思在搭配上想辦法。


現在孩子要上學了,開支更大了。首先興趣班要好好重視,他們小學本來就自帶不少興趣課,都是要自費的。


這次疫情很大影響了我們的家庭收入。即使5月份後老公的單位開始正常支付薪酬,但是少了很多外業,績效這塊還是少了很多很多。


我,要,去,上,班。


誰也不知道,對於上班其實我內心是很怕很慌的。

這幾年在家裡帶孩子,鬥志有些消磨了,人也沒那麼有自信了。總覺得自己年紀也不小了,接受新事物的能力在下降,拿什麼跟現在95後的小妹妹們去爭?


但是我知道,如果我現在不出去,以後出去就會更難,也許就真的不敢再走出去了。


我不願意做一個沒有獨立經濟來源的全職媽媽。

所以,我一定要邁出這一步。


我,要,去,上,班。


我做好了決定,開始在網上投簡歷。


結果比我想象中的好。疫情反而刺激了一些公司的發展,簡歷很快就得到了不少公司的反饋。

一週的時間,我就找到了一家待遇、地理位置都還能接受的公司。

這給了我很大的自信。

我是大學本科學歷,中文專業,有8年工作經驗。年齡30+。僅此而已。

我把這些說出來,是想給跟我在家裡帶了幾年娃不敢走出家門的姐妹們一些自信:現在很多公司更青睞於我們這些已婚已育還有工作經驗的對待遇要求也不是很高的家庭主婦們。所以當你想走出去時,不要害怕,我們還有社會價值,還能發光。


社會並沒有拋棄我,但是我的家庭卻又要拖我的後腿。

於是,就出現了文章中的開頭一幕。

我的老公,我的枕邊人,我孩子的爸爸,一個奔四的大老爺們兒,又想動員我辭職。


魚和熊掌,我該如何取捨?


第二個故事


和婆婆結仇,為升學換房,我的家雞飛狗跳

講述者:琪琪媽朵朵


因為帶娃,我和婆婆結仇


我從沒想過不當媽。一結婚就開始備孕。那時,只一門心思造娃,沒想過咋養,誰來照顧的問題。

我希望生兒子,因為兒子長大了就不用忍受生產的痛苦。一朝懷孕,開啟女王人生。單位人性化,照顧多多,家裡有自己的母上親自照拂,小日子過得相當滋潤。待到9個月,婆婆來了,整天在我面前唐僧唸經,催促著肚裡的娃兒快快落地。2周後,一著剖腹,娃兒呱呱墜地。

坐月子,好辦,現在講究科學坐月子,所以我們請了月嫂。

月嫂只服務26天,那麼問題來了:


誰來帶娃?我媽媽帶不了娃,她身體不好,有灰指甲,會傳染;

我婆婆帶不了娃,她是女強人,不去公司公司會倒閉破產;

我爸爸帶不了娃,他要上班;

我公公更不可能帶娃,他要養魚。

我老公倒是想帶娃,但是他沒有奶!也不放假!怎麼辦?

生娃第一天,我們就在醫院討論這個問題。還記得當時的我雖然被割了7刀,壓肚子壓了一晚上,第二天依然精神不錯,很快就排氣了,還堅持著下床跟他們一起討論。查房護士和醫生都紛紛朝我豎大拇指。

討論了一上午,最後商定:

月子,在武漢;

孩子滿6個月,婆婆帶回老家。


乍一看這個安排似乎沒啥問題,但是!

出月子之後到6個月以前這段時間咋辦?

好吧,我承認我沒想過這個問題,然後,出月子後我的苦難就來了:每隔倆小時,餵奶,換尿片,洗粑粑,洗孩子的衣物,做家務,做飯!全能保姆緊急上線!……事實是這樣嗎?你想多了。

我到現在都記得月嫂走了的第一天晚上,孩子就搞了個腸脹氣,斷斷續續的哭鬧了一整晚,我和她爸沒經驗,以為孩子是餓了,餵了母乳又餵奶粉,還搞什麼飛機抱,直到早上7點多,娃兒自己接連打了好幾個大屁,終於睡著了。老公去上班了,家裡留我一個人。我也不敢睡覺,就坐在床邊打瞌睡。

自古都是自己的爹媽最心疼自己。

早上7點半,我母上大人大駕光臨,風風火火抱來了一大堆菜,挽起袖子坐在床邊,揮手招呼:你去睡,我來看孩子。當時我特別感動!然後小小聲兒地問:灰指甲,咋辦?會傳染?我媽說:出院的時候問了產科醫生,佩戴口罩和手套,勤洗手,不觸碰孩子就不會傳染。歐了,我安心地睡覺去了。


整整5個月,白天我在家裡帶娃,母上大人就幫著我做飯,收拾家裡。晚上等我老公回來她就下班。我們配合地非常默契。我婆婆捏,生娃後的第三天就急不可耐地跑了,孩子滿月當天露了一面,其餘時間就沒見過了。

孩子半歲前,我們就打過3次照面:生娃一次,滿月1次,國慶節1次。


各位看官可能會不以為然:她不來你可以去呀,別想找理由罵婆婆。是啊,我也這麼想,我還想著,我們應該多回老家轉轉,孩子都2個多月了,老家的親戚們還沒見過呢,順便在婆家住段時間。結果呢,理想很美好,現實很殘酷。我們回家了。


誰都知道餵奶的人飲食要清淡,我家裡無辣不歡,還一個勁兒責備我吃這麼少,要修身材嗎,不吃哪裡有奶水啊?!我……


誰都知道不到100天的小娃脖子腦袋還沒長好,我家婆婆想咋抱就咋抱,還大聲說話嚇唬孩子。我……


誰都知道孩子每隔2個小時就要換片子,我家婆婆責怪我換的太勤,浪費錢。我……


然後,原本計劃國慶節住上十天半個月的我急急忙忙地跟著我老公跑回武漢了。

我傷不起啊!


我帶著娃跑了,我婆婆竟然在家族群裡發了好長一段語音,質問我為啥跑了,說我不心疼老公;為啥不給孩子吃奶粉要吃母乳,母乳根本沒營養!


原本從來認為自己娃自己生自己帶自己養的我開始懷疑人生了:我這是為了什麼,造一個小東西出來折磨自己和我老母,不僅沒得到一句祝福,還被人如此對待。我每天辛辛苦苦當奶牛我媽辛辛苦苦當保姆,我倆任勞任怨,那個最應該照管我們的人卻在一邊說風涼話。這一切是為啥?!

我開始心裡不平衡,從來認為婆媳問題不會發生在我身上的我開始不淡定了,樂觀豁達這些詞在我身上也都不見了。

我開始看我老公不順眼。

就是這個人,害我每天掉頭髮,睡不了覺,當奶牛,還不能去上班發光發熱!他的媽媽還在作踐我!

我怎麼找了這麼個家庭!真是瞎了我600多度的大近視眼!

小姑強勢買房,我的寶寶沒人愛


這還不算啥,孩子剛過100天,婆婆打來電話,小姑談了個男朋友,要買房,她同意了,要我們做哥嫂的幫她選房,最好選離我們近的,以後互相有個照應。可能真是懷孕了智商欠費,婆婆一陣繞我以為是小姑的男友打算買房結婚,於是高高興興地應下了,帶娃時認真幫她挑選房源,還給我老公和老媽一起參考。我老媽也樂呵呵地在一旁出主意。我老公臉色很怪異。


他可能覺得我太熱情了,艱難開口:小姑自己買房,不是她男友。我去!這年頭,男女結婚要女方買房,少之又少吧。老公說小姑一直都在鬧買房,不給買就要如何如何,她已經很大很大了,房子也沒有,男人也沒有,沒有安全感,她責怪我婆婆生她不管她。


誰說不管她!老家的200平米大HOUSE我婆婆一直就敲打我說百年後兄妹倆一人一半。現在八字還沒一撇,又要買房。要不要這麼作啊!


我抑鬱了。忽然覺得,他們家好陰暗。

看著我的娃,忽然想:難道因為這不是帶把的所以這麼造?

然後,我們開始吵架了。

娃哭,我吼老公:都怪你大聲說話嚇著孩子;

娃鬧,我吼老公:都怪你沒有好好陪孩子玩;

沒做飯,我吼老公:都怪你媽不來帶孩子害我們沒飯吃。……總之當初就是各種雞飛狗跳。


我知道癥結在哪兒:婆婆的冷遇,小姑的房,老公的不作為。


4個月產假很快就休完了,HR小姐姐友好地問我啥時候能復工。我不知道。我母上又一次站出來挺我:如果真的想去上班那就放心地去吧,家裡有我!我傷心。孩子沒斷奶,媽媽身體也不行。我問老公婆婆能不能來,我老公說:你辭職吧,家裡有我。


我一直帶娃帶到2歲。中間只回過一次婆家過年。婆婆從沒來過武漢。


2年了,寶寶會喊人了,會走路,會吃飯,不認得奶奶和爺爺。當初說的家裡有他,經濟上他承擔了房貸+自己的開銷+孩子的部分開銷,其他的家庭開銷還是靠我在家接活貼補。

我和老公就那麼不鹹不淡的,不爭不吵,我一度認為,我們快完了


2歲半,寶寶生病了,反覆發燒,我很緊張,網上查的信息越看越焦慮,不停地想換醫院但是又不知道應該去哪家醫院。我們在兒童醫院住了14天。金錢就不說了,內心很煎熬很煎熬。寶寶非常非常堅強,精神狀態很好,如果不是手腕上的病號環和腦門上發青的針眼,都看不出來是個正在生病的小孩子。這一點我經常半夜裡看著她感動得掉眼淚。哎,不說了,寫到這裡我的眼睛已經紅了。打住打住!


艱難復出,我要去上班!


病好了,我做了一個決定:我,要出去,重新回到職場。

有金錢的驅動,不說假話。還有來自各方的壓力,最大的地方就是埋怨。

婆婆全程都在責怪我。她說我連這麼一點小孩子都照顧不好,活著有什麼用。那次我母上一改往日的大氣和從容,和我婆婆轟轟烈烈幹了一架。


剛到三十,重回職場的我開始很緊張,很怕自己做不好,畢竟離開已經快4年了。但是進去了才發現,武漢對我們這種媽媽群體還是很友好的。做了媽媽的我們回到職場更能找回自己的自信和高光。


狗血的幼兒園,坑爹的幼升小


2歲半,我上了班,孩子準備上幼兒園。關於上什麼幼兒園,我們家也是經過了一番折騰的。

我家附近有3家幼兒園:海景,小天使,天合新界還有一家雙語幼兒園。離家都很近,價格差距有點大。天合新界那家最貴,一年大概是2萬塊錢,有外教教學,外教課一週也就上2次。海景的我現在不怎麼記得了,好像是1個月1200,然後是一次性交半年,三餐兩點。都有校車,包接送,校車另外付費。我家近,不需要這個服務。


看到這裡你也許以為我想讀那個雙語,NONONO,我想讀海景那個。海景近,都是附近的家長圈子,談得來,也知根知底。


又是我婆婆,幾年都不露面,小學都沒畢業的這位同志,攛掇著我們去讀那個雙語的,理由是,有外國人!外國人就一定很香?為啥我就不覺得。一個小屁孩連普通話和方言都沒講溜,有必要去學ABC嗎?何況,還有金錢在那裡妥妥得吊打我們。


我記得當時我婆婆來家裡,給了我老公2萬元,說要上就上好的,不要輸在起跑線上。我、我母,我娃都沒理會,我婆婆很掃興地說:友友不要學你媽媽沒見識,你長大了是要出國的。要吃牛排,喝紅酒。我……


婆婆不走,和老公一起把孩子帶去雙語幼兒園遊園。我上班也管不了。他們交了錢,孩子上了一年。幼兒園嘛,也就那樣,我前面說過,跟其他幼兒園的不同就在於一週有2次外教課,一個大黑個子帶著一群小屁孩玩兒,順便唱唱英文課這種。吃的還是中餐,不是牛排,更沒有紅酒。而且,週六週日不上學,就是託管也沒有,寒假暑假只上10天。下半年續費,我老公給他媽打電話,那聲音我都聽到了,意思是孩子是我們的,教育這麼大的事不該問她。也就是說,不管了。


最後我孩子還是去了海景星海幼兒園。在這裡我要表揚友友小朋友,經歷了兩個幼兒園,她都很淡定,也沒表現出不適應的樣子,就是覺得雙語的土豆泥比星海的好吃,因為裡面有海苔粉。


日子就這樣一直過著,不鹹不淡。


4歲,我開始關注幼升小了。發現一個可怕的事情:原來我家馬路對面的4小不對口我們小區。怎麼辦?

業主群裡有個家長問物業,說早年買房時開發商承諾的孩子上馬路對面的4小還能不能兌現。一時間大家都在討論這個問題。很多買房早的說憑購房合同已經上了,交了4W的zanzhufei,那都是13/14年的事了。物業說叫問開發商之類的。這個問題讓我有點焦慮。


我去問老公。房子是他婚前買的,我不知道當時有沒有這個承諾。那個時候我和我老公每天已經不怎麼說話了。

他說沒有。就倆字,沒 有 。


不知道為什麼,我當時心中忽然就一股無名之火燒起。那天我把孩子送到母親家,關上門,跟他熱熱鬧鬧地幹了一架。拍桌子摔東西砸碗碟,一團亂。2018年6月20日晚上11點,我記得很清楚。我就像是山洪暴發,一股腦地把這幾年來的所有苦水全部倒在了他頭上。


刻薄的婆婆,木訥的老公,無知的公公,任性的小姑。他們當時在我眼中的形象就是這樣的。


不把房子的事情搞清楚,就分了吧。反正你也沒什麼用,對這個家也沒什麼貢獻。


我當時這麼說。


這個30歲的大男人哭了。難得開了金口,跟我說了很多很多。


大致就是:

自從當了媽媽,他感覺我的性格變了很多,結婚時說好了夫妻關係大於親子關係,結果有了孩子後,我完全是圍著孩子轉,有種“我的孩子最可愛,全天下都應該寵她愛她,順我者昌逆我者亡“的感覺。

他理解我的不容易,趕鴨子上架地帶孩子,一帶就是幾年,工作也荒廢了(我生孩子之前職位做到了高管,辭職後再進職場,從基層做起,薪資待遇簡直就是原來的一半);

他也感恩我的母親,但他不會表達;

他自己也在默默地分擔,

他說服不了他自己的父母,

他認為孩子很乖,兩個人帶綽綽有餘,不一定就需要我婆婆過來照顧之類的。


他一直認為我們過得很好,從沒想過要分開這種事情。


我能說什麼,直男癌嗎,我們都幾年沒怎麼說話了,竟然還認為這種現狀過得不錯!


那次吵鬧有點效果,第二天我老公就積極去落實房子的對口問題去了。

帶來的答案有些沮喪:不是開發商不承認,是現在4小的門檻提高了,首先要滿足對口範圍內的孩子入學,有空餘學位就優先考慮我們小區的適齡兒童。

現在學位原本就供不應求,哪裡還有空餘啊!

也就是說,我們的友友,2年後,極大可能,上不了家門口的小學。

我們小區所歸屬的社區對口的學校坐車的話,要半小時到,而且,很破爛。


怎麼辦?


為了上學想換房,我趕走了老公


當時我想到了換房。跟我媽媽換。

我母上家對口2小,是一所不錯的小學。我把想法跟老公說了,得到了他的反對。他覺得在哪兒上小學都可以,不需要如此興師動眾,而且我們兩家的房子都還沒有辦房產證,換房不僅要辦證,還要過戶,都是一筆不小的錢。

房子面積也不一樣,我母家的面積比我們現在住的要小20來個方。


錢重要還是孩子重要?

我不能認同。

上了學過兩年再把房子換回來不就行了,誰還會把房子給拐跑嗎?


他不同意,反對,覺得是浪費錢。


我沒管它,自己去找中介瞭解房屋政策。答案是可以的,就是自己多出了1次過戶的錢,其他的沒啥。房產證本來就是要辦的,孩子上學也是要辦房產證的。我跟他說,不願意出過戶的錢,可以,我爸爸同意出錢。他還是不同意。

我迂迴了一下,告訴了小姑,借她的嘴讓婆婆知道了。婆婆這次一反常態地表示支持。然後她來了,帶了10W,給了我老公。


我很意外。這位同志從來沒這麼幹脆過。我老公還是不同意。我母上要我冷靜一下,給他一點時間。房子對一個外地人(我是武漢的,我老公鄂州的)來說比身家性命還重要。兩個房子面積不對等,價格也不一樣,他有這個顧慮很正常。


我完全不能理解,跟他大吵:連你媽都支持,你作為孩子他爹為什麼反對?!是不是外面有人了要養小三啊!


最後也沒讓我得逞。

孩子4歲,我把老公趕跑了。我知道他公司提供員工宿舍,心想著去拿待幾天也不算委屈。但我忘記了員工宿舍裡都是單身漢,沒有已婚人士。


我婆婆難得當了一回狗腿,跑去做我老公的工作,並且也跟我母要了一句承諾:孩子成功上學了就把房子換回來。我母自然是同意的。知道他家買房不容易,誰稀罕。我爸也沒意見。大家都是希望我們這個小家庭好的。


僵持了3天吧。我婆婆跟我講,這個事情搞不定,她要回家了。


這個事情就停擺了。


過年的時候,傲嬌的小姑主動開車邀請我們回家。是的,你沒看錯,幾年的時間,人家不僅在武漢有了房,車子也有了,不過男人跑了。礙於面子,我們一家都回去了。

路上,小姑直接跟我講,不是她哥哥不同意,是她爸爸不同意。好吧。反正這個事情也就這個樣子了。換房沒有成功。


我不想去對口小學,擺在面前還有2條路:

1、去民辦,離家近,雙語;

2、離婚,把關係轉到我媽家,讀2小。

民辦就不用想了,我屬於東方思維,沒想過從小出國。難道跟上海人買房那樣選擇假離婚?就我目前和老公這種情況,可能假著假著就變真的了。


我去徵求我母的意見,老人家把我罵個狗血噴頭。她覺得我已經瘋魔了。你這幾年折騰的還不夠嗎?星星(我老公)那麼老實的一個人已經都被你整到外面去不敢回來了。你現在又來折騰友友,你是想把這個家搞沒嗎?

我有點懵。


不是我才是這出狗血劇裡的悲情苦逼背奶媽媽嗎?啥時候星星成了悲情男主角了?


我母說:

這幾年你變了很多,很焦慮,一點小事就怨這個怨那個。你那個婆婆的確不是個東西,但話說回來,孩子是你們自己的,她不帶就算了,你作為媽媽肯定是要帶的。星星已經很好。他要月嫂專心照顧孩子,自己請了1個月的假伺候你坐月子。每個月工資上交,下班就回家接我的班帶孩子,晚上跟你輪班給孩子換片子。你看下這周圍幾個男的可以做到。


你就說你爸爸吧,你長到30多歲,他抱都沒抱過你,怕麻煩。


換房我知道星星不會同意的,他那個狡猾的爸爸更不會同意。人家幾代人才在武漢買了個房,會放心那麼輕鬆交出去,鬼才信。


你還記得小時候我們住紗廠(東西湖燕嶺)時那個小明姐姐的孩子說的嗎,是金子在哪兒都會發光。


友友不讀4小不一定就不行。對口學校是個幾十年的老校區了,人家辦學質量要是真的不行怎麼還不關門?別一天到晚想東想西。


你只要想想,你有了孩子,沒人影響你上班,就可以啦。你看看每天小區樓下多少年輕媽媽在家裡坐著帶孩子的,又沒錢又沒自由。


好好上班,把孩子帶好,把自己的小家顧好。我和你爸都有退休金,年級又不大,友友也不淘神,你婆婆每年也都會給伢封個大紅包。比上不足比下有餘,可以了。

是這樣的嗎?


原來有一天,能上班變成了一種家人施與的奢望。


做了母親,我個人的信仰追求就變得不值錢了嗎?

第三個故事


職場媽媽傷不起:

背鍋家常便飯,難得吃口熱乎飯

講述者:貪睡寶寶豬 孩子就讀萬科西半島小學


芝麻小事,我就被罵得狗血噴頭


我孩子今年讀二年級,年級升了教室也跟著換到了樓上。二年級7班在3樓。家家把他送進校門後,孩子自己背個小書包跑去報到,家家親眼看著他跑去了2樓原來的班上,坐得規規矩矩。


早上8點多一點,我剛到公司就接到了家家的電話:樂寶怎麼又跑出來了,他說裡面的同學怎麼一個都不認識。這是怎麼回事啊!


簡直就是怒吼。
我起初搞不明白,仔細詢問家家,才知道,應該是孩子走錯了班,跑到原來的班上去了。我一邊開機,一邊安撫家家請她淡定,然後給孩子班主任打電話,告知她孩子跑去了原來的教室,麻煩老師安排兩個同學去接一下。


電話還沒掛,家家的奪命連環CALL又來了,聲音更大:你在搞什麼啊,伢還在那裡沒有動咧,快點跟老師說撒,麼把伢搞不見了!然後開始埋怨我:叫你今天跟我一起送伢去上學,為麼事非要我一個人送,你又不會遲到,去那麼早公司做麼撒,別個又不會給你多開點錢。大結苕!
還有很多很多七七八八的,我就不表述了。


過了一分鐘,我又給老師打電話,被告知孩子自己回來了,就沒有安排同學去接。然後我問了下情況,老師說17班的班主任發現了樂寶不是她們班的,根據經驗判斷應該是原來班上的小孩,所以就跟孩子說了,孩子就上來了。


我給家家回電話,還沒開口老人家開始機關槍:

好了好了,樂寶已經上去了。我看著他上樓到7班去了。好了好了。……中午不用接吧,學校有飯吃撒……好的好的。……下午幾點鐘放學?那我4點就過來。還是原來的位置吧。好好好,曉得了曉得了。

家家放心地回家了。臨掛電話還不忘繼續數落我,說我想錢想瘋了,自己孩子都不管云云。

放下電話,我嘆了口氣。

悲哀。


為了上班來不及斷奶,我當了半年背奶媽媽

孩子1歲我就上了班。他有奶癮,奶一直斷不下來,我就當了半年的背奶媽媽。

背奶那段時間我最怕的就是出差或者出去跑業務,經常奔波在路上胸口漲的難受。還有就是開老長老長的會,還有在擠奶時有人敲衛生間的門的那種尷尬。

那滋味,真的是,酸爽。

當時我老公、我媽極力阻止我上班,都說孩子太小了沒有媽媽不行,奶要喝新鮮的,擠下來的不衛生也沒營養。

我仍然固執地要去上班。

我沒有婆婆。公公在老家,沒有退休金,自己種種田打打零工。

雖然按照當時的情況,我不上班家裡也不至於太拮据,但是長久計,我還是要上班。

我們是晚婚晚育,30+才有寶寶。

人到中年最怕三件事:孩子生病,家人生病,自己生病。

這些既要時間又要金錢真是要命。

我們2個人,上面有3個老人,下面有1個孩子。

老公一個人承擔不起。

我的媽媽最偉大 為我撐起一個家

最後我媽媽妥協了,幫我帶孩子。

這幾年我媽媽非常辛苦。我媽有高血壓和風溼性關節炎,睡眠也不好,所以40歲就辦理了內退,退休在家已經十多年了。現在忽然要一個人帶樂寶,有時候還幫我們做做晚飯。我怕她吃不消,要她除了照管一下孩子什麼家務事都不要做,也不要做飯,媽媽說希望我回家了能有口熱飯吃

我還能說什麼。

可憐天下父母心。

於是每天我儘量早下班不拖拉,下班點一到就打卡風風火火擠地鐵,給我媽媽減輕負擔。

3歲以後孩子上了幼兒園,我媽媽可以輕鬆一點,我就想換個待遇好點的工作。

我媽媽又一次支持了我。

我媽媽給我帶了6年孩子。

幼升小我們沒費什麼力氣,就是按部就班地登記,上對口小學。

我老公說實話,沒有幫什麼忙。他就顧著自己的一畝三分地,上下班,來興趣了就陪孩子玩,家務事是不做的。現在孩子上學了,也不接送。他自己家還有一些烏七八糟的事隨時等著召喚。

我經常有一種想法:

當初結婚是為了什麼。找一個男人來搭伴過日子,還是為了生個孩子讓生命延續?

我經常覺得自己隨時離婚也無不可。

3位媽媽,3個故事,相似的經歷不少,都講述了自己帶娃的艱辛和就業難。

不是找工作真的很困難,而是從家庭迴歸職場很艱難。

《2019 年度中國家庭孕育方式白皮書》裡,有一條最為矚目:中國年輕父母全職在家的比例逐漸上升,佔比 58.6%,其中,95 後全職媽媽佔比已達到 82%。

要知道 95 年現在也才 24~25 歲,如此高的佔比,是全職媽媽在年輕一代的接受度越來越高了嗎?

當今社會經常倡導父母應給孩子更多陪伴,很多媽媽為了更好的照顧孩子選擇全職在家。不僅如此,隨著孩子漸漸長大,學業變重,不少媽媽也會放棄打拼多年來之不易的職位,選擇迴歸家庭。


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