作者/鄒曉茜
這周教大寶複習數學1到10的過程中，小寶在旁邊也繞有興趣的跟著讀，幾天下來，小寶也能跟著我一起從1讀到10了。
我讓大寶小寶一起跟著我讀數字，小寶讀的特別認真，因為2歲正是孩子好奇心和探索力特別強的時候，大寶看見小寶讀的認真，就故意跟讀的時候聲音很大，拖的很長，故意吸引我的注意力，因為這些簡單的數字都會讀了嘛，帶他們讀了兩遍了，就跟大寶說：“你帶弟弟讀數字1到10吧。”
大寶很高興接下這任務，剛開始小寶還跟著大寶讀，讀到3，小寶就讀8，大寶跟小寶說：“不對，是3，我們再讀一遍。”
小寶像故意作對，還是讀8，大寶急了，崩潰的跟我說：“媽媽，我太難了，弟弟不跟著我讀。”
“這樣子哦，剛媽媽帶讀的時候你也不認真呀，讀的時候故意拖那麼長，是不是體會到了媽媽同樣的崩潰。”
大寶這個時候不好意思的看著我，也開始認真的聽我說話。
然後我看小寶玩夠了，就又帶著兩個孩子把數字讀了一遍，大寶聽我講完後也認真讀了起來，不像開始那樣子故意拖長。
大寶開始和我產生共情了，能跟我感同身受了。
當一個人產生共情時，他的情感大腦就會變得平靜，所以他才能準確又貼切的感受到他人所處的境遇。
事實上，當一個人進入共情狀態時，他的大腦中會產生一些自然的解壓化學物質，這些化學物質能夠使人變得平靜，精力更集中，更容易做出最佳表現。
《共情力》一書中說：共情是一個人能夠理解另一個人的獨特經歷，並對此做出反應的能力。
共情能夠讓一個人對另一個人產生同情心理，並做出利他主義的行為。共情是人類根源於基因的一種天賦：共情並不是一種情緒，也不是一種感受，而是人類與生俱來的一種能力。
很多寶媽都抱怨自己的孩子，平常一點共情能力也沒有，說半天也沒回音，或者直接不耐煩來一句：“不要說了。”孩子也很少跟父母談及自己的情緒，更是對父母的情緒和感受視而不見。
生活中沒共情能力的孩子，追溯源頭，你會發現他有著同樣不會共情的父母。也就是孩子小時候沒得到父母的共情，孩子長大後共情能力也就不好。
所以孩子的共情能力也是需要在孩童期開始練習的。
在我們還是個孩子的時候，我們就意識到共情有助於減少痛苦，釋放壓力，如果一個人在孩童期沒有得到別人的共情，那麼他長大後也就缺乏共情能力。
共情能力對於孩子如此重要，那麼家長如何培養孩子的共情能力呢？
1，培養孩子共情能力從認真傾聽孩子說話開始。
父母能認真傾聽孩子說話，慢慢的孩子也會學會傾聽，也會慢慢培養孩子的共情傾聽能力。
共情傾聽在本質上是要慢慢聽，並進行思考，保持自我平靜，這樣我們才能感知對方並做出切實表達。
共情傾聽讓我們能夠通過更廣闊的視角來觀察世界，不帶偏見的進行清晰的思考和感知。
在共情傾聽的過程中，大腦會釋放關於同情的後葉催產素，這種催產素會阻止壓力激素皮質醇的釋放。
當你覺得被他人理解時，並與之建立某種連接時，你的大腦就會釋放這種催產素。
道格拉斯. 史地爾在《如何傾聽他人》裡說：聖神的傾聽—去傾聽生命中另一個人的靈魂故事，去聽他向你展露自己，去發現背後的故事，這可能是一個人對另一個人所做出的最偉大的付出了。
父母可以嘗試從以下角度陪同孩子一起練習共情傾聽能力：
（1）有反應的傾聽：重複孩子說過的話。
小寶現在剛2歲，從1歲多開始學說話，小寶每次說一個詞，就會回過頭來看著我，如果我跟著他讀了一遍，他就繼續說下一個，如果我說的不對，跟他說的那個詞不一樣，他就會一直重複那個詞，直到確認我說對為止。
為了每次能聽懂孩子說的話，我都會重複一遍孩子說的話，因為小寶剛學說話，發音不是每個詞都是清晰的，重複孩子說的話，表明自己在認真傾聽孩子說話。
（2）用你自己的話重複一遍內容：嘗試把你聽到的內容概括出來，看看你是否理解孩子。
對於大寶，平常晚上說的話比較多，不像小寶說話只是一個詞一個詞說，大寶都是
很多句串一起，平常除了認真聽孩子說話，等他說完，我會把他說的重點提煉一下，也就是複述給他聽一下，是不是這個意思？
如果沒認真聽孩子說話，是很難複述出來的。
（3）注重孩子的感受：重新講述一遍內容，反饋你的情感，表現出你對孩子的真誠興趣。
除了複述內容，一般我還會加上自己的情感表達，在和孩子的相處中，也會教孩子很多表達感受的詞語，比如我很難過，我很生氣。
孩子慢慢的也能用詞比較準確的表達自己當時的感受和情緒。
孩子每天回來第一句話就會問孩子在學校今天開不開心？慢慢的孩子自己也養成習慣，天天和我分享他的情緒和感受。
（4）多運用身體語言：將注意力集中在孩子獨特的表達方式上。
在和孩子平常的相處中，一般擁抱和牽手等身體語言都會比較多，孩子也特別喜歡父母的抱抱，孩子都是特別熱情的，在孩童期，孩子多喜歡運用身體語言去表達自己的情緒和感受。如果父母能和孩子及時回應，孩子也能擁有更好共情能力。
共情是一個完整的身心反應，在一個能共情的神經系統反應中，思想和情感會發生相互作用。
（5）別太愛下定義：妄下定義，批判孩子，愛提建議或者打斷孩子。
阻礙我們建立一段高質量關係的一大主要障礙就是自我中心心理。
以自我中心的人喜歡打斷別人說話，尤其是孩子說話的時候，父母老喜歡打斷，孩子就會失去要表達的慾望，顯得特別煩躁，父母也不要在孩子表達的時候急著給孩子提建議或批評孩子，只要認認真真的聽就好。
但是如果父母共情能力差，是很難只認真傾聽孩子說話的，所以父母自己的共情能力和傾聽能力都是比較重要的。
只有當我們練習如何更好地傾聽，與對方感同身受時，才能不再浮於表面，而是真正地瞭解一個人的內心。
當一個人被共情連接時，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。共情所發揮的作用是雙向的，它讓聽者能用理解的態度去聆聽，並且讓雙方都能進行準確的感知。在這個過程中感知能力和傾聽能力各自發揮作用。
2，認知改變：跟孩子相處，少用讀心術。
有些孩子一開口，父母就馬上表現出一副“我都知道你要說什麼”的表情，讓人感到他根本沒集中注意力聽孩子說什麼，而是迫不及待的想要反駁孩子的話語。這個過程中其實孩子是特別反感的。
讀心術是一種有危險性的感知方式，它完全把共情驅逐出去，受其影響，兩個人非但沒有用共情態度去理解對方闡述的內容，反而先假設他們已經知道對方會說什麼，這也是一種認知扭曲。
父母要少使用讀心術，要改變認知，多嘗試說一些鼓勵孩子表達更多想法的話語。
比如：“再跟我說說…”“…你是說的這個意思嗎？”
共情，是一種能力，是一個人理解另一個人做出反應的能力，也是孩子最重要的軟實力，父母要學會和孩子共情，從現在開始行動吧！
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