很多家長都會經常和我們反映，孩子總是愛發脾氣，或者總是沒事兒找事兒的讓我們關注他/她……
為什麼有時候看上去不是很起眼兒的事兒，我們卻直接和孩子對抗起來了呢？
我們為什麼要“共情”？
如果對孩子的“共情”處理不好，又會出現什麼樣的問題？
除了親子關係共情能力差還會影響到家庭和諧；怎麼才是真正的“共情”呢？
對孩子的“共情”，難道只是簡單的告訴他，我知道你很難過（生氣，傷心……）嗎？
首先，先來回答第一個問題：為什麼我們總是和孩子進行對抗呢？
給大家來個情景再現：
場景1
孩子用眼睛看著碗裡的湯，對你說：媽媽，這個湯太燙了。然而你卻說：瞎說，這個湯根本就不燙了，都晾了半天了，你趕緊好好喝。孩子說：就是燙！就是燙！你說：根本就不燙，你這孩子怎麼一吃飯就不痛快？！於是，在吃飯的 時候一場戰爭爆發了。
場景2
孩子想拿家長手上的水果刀，於是對你說：媽媽給我用用吧。你說：不行，你不能用，太危險。孩子說：給我用用，給我。媽媽：我說了不能給你，你這孩子怎麼越不讓幹嘛就越幹嘛呢？
場景3
孩子正在玩兒著某一個玩具，玩具可能有點難，孩子自己擺弄不好就開始踢東西，喊叫，這時候家長過來說：你怎麼有亂髮脾氣？孩子：這個玩具是壞的弄不好。家長：他怎麼可能是壞的，這明明就是個好玩具。孩子：不是，就是壞的。家長：不就是遇到點兒挫折嘛，你重新來過不就好了，不要亂髮脾氣了……
通過這3個場景，家長們一定看出問題了，所有讓你和孩子之間的對話變成爭吵的原因，其實並不是因為孩子願意發脾氣，而是我們一遍又一遍的讓孩子覺得，我們不相信他們說的，不相信他們的感受。而作為家長的我們，要根據自己的生活經驗去判斷孩子為什麼這麼說，為什麼這麼做，怎麼去說服孩子服從或者“共情”我們。
那我們為什麼要對於孩子進行“共情”呢？
我們都希望，自己的孩子長大之後有一個良好的情緒控制能力，行為控制能力，社會交往能力等等。但是，這些經歷的來源就是孩子跟你有了第一次互動的時候開始的。“共情”行為也是這樣，大家都知道，孩子從1歲後，無論是語言，還是行為，都具有超強的模仿能力，你不對孩子共情，不去理解孩子的感受，那孩子也會模仿你的行為。自我，不會換位思考，理解他人感受，隨著年齡的增長會嚴重影響到孩子的社交能力。
有些家長可能會說，我也對孩子“共情”呀，但是他還是情緒跟激烈，講不聽怎麼回事兒呢？那我們可能就要反思一下
我們是不是真的理解了孩子的情緒和行為感受，或者我們對孩子“共情”的時候，情緒，行為處理的是否得當？如果不得當，那也會導致孩子的激烈情緒逐漸上升。並且，每次孩子都感覺不到你在意他的感受，久而久之親子關係也會受到影響，親子之間無法建立充分的信任感，持續到孩子青春期孩子覺得自己不會被家長信任，理解，可能就會出現很多家長不願意看到的事情。除了對親子關係的影響，共情力差也會影響到家庭和諧。
再舉個例子：
場景4
到了吃飯時間，孩子拿著玩具跑來跑去，奶奶追在後面餵飯，這時候媽媽看到了，說：媽，你別追著他餵飯了，這樣對孩子不好。奶奶：那不喂的話這孩子不得餓著嗎？孩子餓著對孩子對孩子也很不好啊。媽媽：那你就讓他餓著，餓幾頓就好了。奶奶：你捨得，那你餓著……結果奶奶把孩子的飯碗扔在了。奶奶很生氣，媽媽很糾結，這問題到底出現在哪兒了呢？
場景5
媽媽要去做飯，讓爸爸幫忙照顧一下寶寶，爸爸給寶寶一個手機讓孩子看動畫片，這時候媽媽進來看到以後說：你怎麼老給他看手機，眼睛會看壞的。爸爸：那我不給他看他一定要搶啊，搶了不給他又哭又鬧，你又要怪我。媽媽：那你不會跟他玩兒一會兒嗎？爸爸：那U Can U up ……爸爸摔門離去。
瞭解了吧，如果不能對家人進行共情，家庭環境就不會和諧，不僅問題解決不了，孩子長期生活在這樣的環境中，也是不利於成長的。
那咱們怎麼能有一個好的共情力呢？
1.先別急著說話
不管孩子還是其他人跟你抱怨，或者陳述一件事兒的時候，先別急著把自己的想法灌進別人的腦子，這樣也許會讓別人覺得你自我，任性。從而終止後續的溝通。
2.專注傾聽，適當給與回應
如果在孩子或者他人在和你闡述某一件事情的時候，通過你的表情和回應能感受到你在認真傾聽他說話，這樣他就更容易把自己遇到的困難給你表達出來。當然如果你光聽他說，不給予任何回應的話，他可能反而會越說越激動，因為他覺得，他所說的並沒有得到你的重視，如果你能適當的用一些簡單的語言給他回應，比如：嗯……原來是這樣……哦……真的嗎？……這樣他才會有被理解的感受，然後再進行後面的溝通，就更容易一些了。
3.說出對方的感受
當對方喋喋不休的說完之後，要讓對方知道，你明白他的心情。比如告訴對方：這件事讓你很生氣；我感受到了你很傷心；
4.通過想象實現願望
如果暫時還不能滿足對方的需求，那也不要給馬上給對方潑冷水，試著幫助對方用幻想的方式實現他們的願望，不要單純用嘴巴解釋你所看到的事情。比如，孩子對你說，我就要吃草莓。媽媽看著手上的蘋果說：唉~我真希望他是那個你喜歡吃的草莓。
5.共情感受，而不是行為
所有的感受都是可以被接納的，但是有一些行為是必須控制的。比如：當你看到孩子因為別人搶了他的玩具，而大打出手，你能告訴孩子的就是。我知道你很生氣，但是你要用你的語言和態度讓對方小朋友知道你要怎麼做。而不是上來就打他。
6.注意共情的態度
共情是為了冷靜處理問題，所以當我們在共情孩子感受的時候一定要注意控制自己的情緒，不信你現在可以試試：不同的態度，表面看上去是在共情，但是對方可能會感覺到很大壓力。
比如：當你看見孩子不小心把杯子掉地上了——
第一種態度是，雙手叉腰，皺著眉頭，語速略快：行了行了，我知道你不是故意的，哭什麼啊，我又沒說你什麼，趕緊離這兒遠點兒別扎著你；
第二種態度是你蹲下來和孩子視線平行，嘴角上揚，拉著孩子的手或者摸著她的頭：你現在很難過，是因為把杯子打在地上了嗎？沒關係，我知道你不是故意的，那下次我們小心點吧，到你的臥室休息一下，我把這裡打掃一下，小心扎到。
講座到這裡就接近尾聲啦！
在這裡還請大家思考：如果我們在生活中遇到了前面案例中的場景，我們應該如何和孩子、和家人共情呢？
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