文：貝拉
本文由：這很辣媽（zhehenlama2017）
今天一大早就接到好友電話，一接起來就向我哭訴：
我看了很多書，學了很多育兒技巧，也把技巧都用上了，為什麼我兒子就是油鹽不進呢？你說是不是有的孩子天生就不好管？我都不知道怎麼教了。
我忙不迭問她發生什麼事了。
接著好友跟我說，早上吃完早餐要送孩子上學的時候，孩子在找他心愛的那支筆，可是怎麼找都找不著。時間緊迫，好友想讓孩子放學再找，可他堅持要找到筆才去上學，甚至開始發起脾氣來。
好友想到育兒書上教的“共情”這一招，藉機使出來：媽媽理解你很想要帶那支筆去上學，沒找到筆很失望，我們先去上學，媽媽放學再幫你找吧。誰知道她兒子聽了不但不領情，還大哭，直接躺在地上撒起潑來，最後以朋友把孩子硬拉上車結束了這場鬧劇。
聽了好友的話，我無奈地笑了笑，因為從她身上我看到了以前自己的影子。
現在的父母，尤其是媽媽們，都很注重孩子的教育。孩子還沒出生的時候就給孩子做胎教，孩子出生後更是買來很多育兒的書籍仔細研究。
道理很多人都懂，可是在實際操作中卻存在不少誤區。
01
共情
像我這位好友，本意是想用共情的方法接納孩子的感受，讓孩子的情感得到認同，從而實現情緒穩定，但結果卻適得其反。為什麼呢？
因為孩子當時找不到他的筆產生了強烈的焦慮、憤怒的情緒，而他媽媽卻用很平靜的語氣來回應他，試圖讓他馬上冷靜下來。
媽媽傳達給他的，就像在對他說：噓，安靜，不就是一支筆找不著嗎？至於那麼難過嗎？
兒子捕捉到媽媽的這個意圖，反而更加變本加厲。
如果這時候媽媽換一種語氣說話：天哪，這可是你最喜歡的一支筆，居然丟了，真是太讓人傷心了，我真替你難過。如果它可以馬上像一隻飛機一樣飛到你身邊，我敢打賭你一定會高興地跳起來。
相信孩子能從媽媽的話中感受到媽媽對他情緒的認同，聽到媽媽的話之後他可能就會開始想像筆飛到他面前是什麼樣子了。
在孩子發脾氣時，用符合他情緒的語調，和幽默的說話方式，可以讓他的情緒得到釋放並轉移注意力。
02
讚美
上一代的父母都喜歡打擊孩子，以此來教會孩子謙虛。
這一代的父母都喜歡稱讚孩子，以此來樹立孩子自信心。
“稱讚”這個辦法確實好用，但是很多人都不會用。
有次去餐廳，我看到家長在哄孩子吃飯，五六歲的孩子，每吃一口飯，兩位家長就在旁邊鼓掌：寶寶好棒。
孩子自己吃飯不是一件理所應當的事情嗎？怎麼好像變成一件多了不起的事了？
還有的家長稱讚孩子的時候非常不走心，無論孩子做了什麼事，都以“真棒”來回應。孩子雖然得到了心理上的滿足，卻得不到成長，因為他不知道他“棒”在哪裡，他以後如何繼續。
其實，稱讚孩子應該多用描述性的語言，更細緻地指出來給孩子看，他到底哪裡做得好。
例如，孩子幫忙掃地了，你可以告訴他：你是不是看媽媽太累，幫忙掃地了，真體貼。我看到你把廢紙都先撿到垃圾桶裡，也很認真地把角落都掃乾淨了，還注意到媽媽的本子掉在地上，幫媽媽撿起來。謝謝你！
孩子總是趨向於重複去做被讚賞的事情，這樣一來，下次他就有動力幫忙，也知道該怎麼做了。
03
獎勵/懲罰
之前我在專注看書的時候，女兒經常會來找我陪她玩，以至於我一本書要花很長時間才能看完。後來我告訴她，如果她願意不來打擾我，安靜地自己玩一個小時玩具，我就獎勵她一個糖果。開始的時候挺奏效的，幾次之後她就不買賬了，開始得寸進尺，向我索要更多的東西。
我發現，用物質來獎勵孩子並不是長久之計。
如果孩子表現得好，可以用上文提到的“描述性語言”強化孩子的行為之外，在解決問題的時候，最好不好涉及到後果。例如，不要說這件事你做得好可以得到什麼禮物，做不好會受到什麼懲罰之類的話，否則會扼殺孩子的積極性。問題的解決應該建立在信任的接觸上。
例如讓孩子幫忙疊衣服，可以說：寶寶，媽媽現在去做飯，你把這裡的衣服疊一下，我相信媽媽待會做完飯，你已經把衣服疊得整整齊齊了是嗎？
04
貼標籤
現在的年輕父母都很反感別人隨意給孩子貼標籤，他們也知道貼標籤會造成孩子對自己的誤判，進而影響他的行為。
殊不知，其實他們也經常在給孩子貼標籤，只不過沒有那麼明顯而已。
試想一下以下場景：
你在房間電腦前工作，讓孩子把客廳的玩具都收拾乾淨，
孩子收拾完了，進來告訴你：媽媽，我都收拾乾淨了。
你：我剛才看到桌子底下好像有幾塊積木，你再去看仔細一點。
孩子看完回來說：媽媽，我收好了。
你：你確定你全都收好了嗎？之前你每次都會收漏幾個。
孩子開始不滿：哎呀，我都說我全都收乾淨了，你怎麼還問？
在這個場景中，雖然你沒有直接給孩子貼標籤，但可以看出來你潛意識裡認為孩子是一個粗心的人，不相信他能完成你交給他的任務。
事實上，有時候一個眼神、一個動作就能傳達給孩子你心裡的真正感受，孩子敏感而細膩的心總是能捕捉到這些信息。
在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書中有一段話是這樣說的：父母怎麼看待你經常只需要通過短短的交流就知道了。當日常生活中家長和孩子之間這些點點滴滴的交流彙總起來，就可以知道父母看待孩子的方式對孩子的影響有多強烈。不僅影響他們對自己的感受，而且影響到他們的行為。
父母必須打從心底認同自己的孩子，避免在心裡給他貼標籤。否則你的思想會在潛移默化中影響你的行為和語言，讓你在無意中傷害了孩子。有沒有發現，當你認為孩子調皮的時候，他就總有機會向你展示他有多調皮。
05
讀書
孩子小的時候，父母經常會買來很多繪本，給孩子講故事。為了讓孩子更加容易理解，家長經常用口語化的、通俗的、日常的語言替代掉繪本里面比較複雜的詞（事實上並沒有那麼複雜）。
其實，這樣做對孩子語言的發展和詞彙量的擴大都沒有好處。家長認為的比較難的詞對孩子來說不會比口語深奧多少。同樣的詞在故事裡面出現多幾次，孩子就能理解它的意思了。
教育專家尹建莉老師認為，家長應該給孩子“讀”故事而非“講”故事。並且，“從一開始，就應該儘量使用標準的、詞彙豐富的語言給孩子講故事。”
另外，孩子比較小的時候讓孩子看繪本里的圖畫是一種不錯的閱讀方式，但當孩子漸漸長大，應讓孩子儘早接觸文字。孩子沒有認字之前，由家長念出來給他聽。可以儘量挑選一些情節比較有趣的書，一邊讀，讓孩子一邊想象文字裡描述的場景，用這個方法也可以刺激孩子的想象力，一舉兩得。
06
每個孩子都是一個獨立的人
或許你會跟我說；我用了XX方法，對我的孩子一點用都沒有。
或者說：這些方法我都用對了，孩子就可以完全按照我說的做嗎？
我想說：如果你的孩子每件事都按照你的想法來，那你才該擔心。
紀伯倫的那首詩相信很多人都聽過：
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
我們不應該用一套方法來達到操控孩子的目的，更不應該把孩子培養成我們的翻版。
每個孩子都是一個獨立的人，他們有自己的性格，自己的思想，自己的偏好和處事方式。
心理學家武志紅老師也曾說過：建立一個好的關係是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另一個人。跟你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。
無論孩子的年齡多少，他都是獨立於父母之外的一個個體，遇到他跟我們的想法不同時，我們首先要做的是尊重他，而不是改變他。
不要擔心孩子少了你的“指點”會多走很多彎路，給他試錯的機會，讓他在錯誤中打磨自己，在掙扎中學會成長，才是父母最應該做的。
閱讀更多 涵妮媽媽育兒經 的文章
