生活中，父母很多不恰當的處理和應對方式，很容易給孩子的心理成長帶來負面影響。

不懂共情，就會在一個事上傷害孩子兩次！

比如有位媽媽問：

我家孩子現在有個問題讓我很苦惱，舉個例子，我說穿鞋出去玩了，他就不穿，任怎麼說就是不，等大人氣得不行了，走了，他又喊，媽媽給我穿鞋吧。

我說機會錯過了沒有了，自己穿。他又死活不自己穿，哭得鼻涕眼淚一臉也不自己穿，真要氣死我。你說怎麼辦呢，他這是什麼心理啊？能這樣由著他還是我堅持不管他啊？謝謝指點。

面對這位媽媽的疑問，我腦海中反覆播放的卻是一個情緒始終未被看見的無助孩子：

一開始，孩子“牴觸”穿鞋的行為背後就有著未被父母讀懂的情緒，或許孩子還沉浸在之前的某個愉快事件中不想出門，這就需要父母給孩子時間，幫他轉移注意力。

或許孩子對“穿鞋”本身就有過很多不良體驗，這就需要父母耐心教會孩子如何穿鞋；第二次，孩子求助媽媽幫忙卻遭到拒絕，那種委屈又傷心、害怕又渴望的情緒可想而知。

所以，在這個過程中，父母拒絕了孩子兩次：第一次是拒絕蹲下來看見孩子行為（拒絕穿鞋出門）背後的情緒；第二次則是拒絕接納孩子已然崩潰的情緒及其陷於崩潰中的求助。父母的拒絕，等於是二次傷害。

孩子體會到的不僅是不被接受和理解，還有無助、委屈甚至恐懼。

這種情形在現實生活中非常常見。很多父母對孩子冠之以“無理取鬧”、“太難纏”。然而，其實孩子平日裡許多“不聽話”的行為，都不過是因為未被看見。

因為未被看見，所以需要用力折騰，以此吸引父母注意。即使換來的只是父母的批評指責，但是這種批評指責其實也是一種“關注”。

長此以往，孩子們的行為就會遵循一個邏輯：有關注，好過無關注。於是孩子的壞行為反倒被固化了下來。

被看見的孩子，才能更好配合父母

為了避免孩子們因為沒被“看見”而導致的行為問題被固化，父母們首要該做的，就是無條件接納孩子的情緒。

如何接納？一般而言，在孩子哭鬧、發脾氣時，冷處理、說教、威脅等方式都是欠妥當的。

我們的建議是，與孩子“共情”：

首先理解孩子的感受，在孩子內心有情緒時，他是完全沉浸在自己的情緒中，父母的批評說教根本聽不進去，而父母的理解卻能夠很快安撫孩子，讓他們開口表達自己的內心所想、所需。

其次，孩子的心情慢慢好起來後，可跟孩子探討，並引導孩子通過正確的途徑解決。要注意的是，父母自己不要被孩子的情緒左右，別跟著孩子生氣，甚至賭氣，比如本文開頭那個案例，類似那位媽媽所說的“機會錯過了沒有了，自己穿”之類的話，這無異於火上澆油。

不過，很多新爸媽們質疑“共情”是否有用，這是因為他們嘗試過之後感覺作用不大。他們是怎麼做的呢？一位媽媽說：

“孩子哭的時候，我有跟他共情的，跟他說‘好吧，我知道你因為沒吃到糖難過了，但你的牙有問題不能吃糖，你又不是不知道。別再哭了。’”

在聽她說話的時候，我在腦補她當時說這段話的神態，一定是極端不耐煩的。試想，媽媽本身就是帶有情緒的，如何能做到很好地共情呢？

美國心理學家羅傑斯認為，“共情”的前提是“無條件積極關注”。用在親子關係方面，即是無論孩子頑劣、調皮、哭鬧還是發脾氣，父母都應該不做任何負面評價和要求，都應無條件地接納孩子和給予他溫暖。

父母只有持這樣的態度對待孩子，才可能與孩子之間進行良性互動，孩子才可能真正成長起來。且父母對待孩子的態度要始終如一，孩子才可能在父母面前表現出真實的自我。

當然，我們所強調的積極關注，是指關注孩子的情緒，而不是大人的各種“無原則寵愛”。其實，對於孩子的各種問題，靜下來想一想，都會有很好的辦法。只是很多情況下，我們捲入得太深，被孩子的情緒左右了。

無數成功的育兒經驗證明，父母巧用共情，孩子的情緒都能得到極大的安撫。這是由情緒的特殊性決定的。

而且孩子的情緒有一個很顯著的特點是，它十分依賴於照顧者對孩子的評價，包括言語的和動作、表情方面的。孩子在襁褓中就能敏銳地感受到父母對自己的態度和情緒。

媽媽心情不好，孩子就比較難帶。媽媽喜笑顏開，孩子就乖巧聽話。因此我們常說，越累越不是好媽媽，或許媽媽換個方式，結果會完全不一樣。

功夫在平時：建立民主的家庭氛圍、和諧的親子關係

當然，所謂接納與共情，不過是一種育兒技巧。要想真正看見孩子，呵護孩子的心靈健康，功夫還是在平時。

在那些親子關係建立的不甚好的家庭中，孩子的傷心往往是暗傷。他們和父母的不良關係，會很容易使得親子溝通和各種技巧的使用，都淪為無效。

對此，一方面，父母要多花些精力陪伴孩子，力求修復親子感情、促進親子之間的有效溝通；另一方面，不要家長制，更不要情緒化對待孩子，要知道，孩子不是父母的附屬，是獨立而有尊嚴的個體。

還有一點也十分重要，即使孩子入學了，父母仍是教育孩子的主體，父母需與老師保持積極互動，以便及時瞭解孩子的在園的情況。孩子回到家，父母要多留意觀察孩子的情緒，是否開心？即使再忙，父母也要抽出時間跟孩子聊一聊，聽一聽孩子的心裡話。