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不得不說，現在的家長都是虛心學習的一代人，尤其在教育孩子這件事上。大家都將培養孩子的高情商，看作教育的重要部分。
因而在孩子發脾氣時，父母也學會了先給自己做情緒管理，試著按照育兒專家或書籍上所說的那樣，通過共情的方式，認可並接納孩子的情緒，來達到疏導孩子負面情緒的目的。
但所謂紙上談兵終覺淺，絕知此事要躬行。就算家長滿心眼裡想著要對孩子共情，也認為自己做到了，可也不是每個人都能達到理想的效果。
常常在共情類的文章下面，都會看到類似這樣的留言：“我明明共情了，為什麼孩子還是發脾氣？”
在實踐中一次又一次的失敗，開始讓家長們懷疑起共情的正確性。
實際上，這還真不是共情的鍋，如果用錯了共情，那就等於沒用。
01關於共情
共情這個概念，是人本主義創始人羅傑斯提出的。指的是一個人體驗他人內心世界的能力。簡單來說，就是能夠真正從他人的角度出發，換位思考問題。
包括三個方面的含義：
■父母通過孩子的外在的言行舉止，深入到他的內心，去體驗其情感和思維。
■父母藉助自己的知識和經驗，並對孩子的經歷和人格有一定掌握，因而能更好地理解問題到底出在哪裡。
■父母運用技巧，把自己的共情成功傳達給孩子，並在孩子那裡取得正面反饋。
可知，共情並不是一項簡單的課題，不僅需要父母對孩子具備一定的瞭解，還需要擁有技巧。
換位思考其實是一件很難的事情，畢竟沒有親身經歷，無法真正從他人的一切角度與心理上感知所發生的事件。
但合格的共情，是父母能夠敏銳地察覺到孩子的負面情緒，並利用自己的正面情緒去消除，讓孩子覺得“原來爸爸媽媽懂我”。
02走腦不走心的假共情
為什麼說了一萬遍的共情，可大部分父母還是用錯了呢？其實這是一種惰性。
很多父母當下的想法就是，讓孩子快速停止哭鬧，於是藉由自己身為成人的智慧，通過腦力對孩子實施所謂的共情，而沒有走心。
就像大部分書籍所推薦的那樣，在孩子表現出負面情緒時，家長所做的第一步，是利用共情幫他定義並認識到自己的情緒。
對話是這樣的：我能感覺到你現在很生氣。
可結果是，孩子會對這句話充耳不聞，甚至出現反抗情緒。
仔細反省一下，在這個過程中，父母站在孩子的角度了嗎？沒有！他們仍然站在自己的角度，想的是利用書籍上共情的技巧，趕緊讓孩子不要再鬧了。
於是，共情從一種教育變成了一種技巧。父母在用腦使用這個技巧的時候，並沒有走心對孩子灌輸以愛和關注。
如果用百科中的定義，將共情更加完整地表述出來，應該是：用愛和關注平靜地陪伴在孩子身旁，幫助他認識並理解自己的情緒。
對其中的每一個詞進行詳細拆解的話，是這樣的：
■走心，真正愛和關注孩子，目的是不讓孩子因為一直沉溺在負面情緒中而感到不快樂，而不是孩子停止哭鬧之後，我就可以去做自己的事。
■平靜，很多父母在孩子哭鬧折騰時，心情都是不平靜的，會表現得很焦慮，直接上去就把孩子抱起來連哄帶騙的，讓他停止哭聲。因而，父母的焦慮就是給孩子最直觀的感受。
■陪伴，在家長進行共情時，一定是在孩子身側，而不是在遠方。比如孩子在臥室裡哭鬧，家長坐在客廳或書房遠遠地說一聲：我知道你現在很難過，但我們先平靜下來好嗎？這很敷衍。
■幫孩子認識自己的情緒，這個認識一定要是正確的，父母不要不經考慮就直接簡單粗暴地給孩子的情緒下定義，不妨想想孩子哭鬧前發生了什麼，他的動機是什麼？這樣才會更加準確和有效。
03正確共情的前提——家長和孩子都對情緒有精確的認識
這屬於家長和孩子本身的認識和經驗，如果對情緒都沒有準確的把握，那麼利用共情就像抓瞎。
父母要自己先學習情緒名稱的詞彙庫，然後在和孩子日常相處的過程中，教導他情緒庫中有些什麼，並嘗試告訴他臉上的表情與哪個情緒相對應。
比如時常向孩子提問：現在你是這裡面的哪一張臉呀？現在媽媽是這裡面的哪一張臉呢？
以及在讀繪本或看動畫片的時候，充分利用時機向孩子表達其中的人物現在所處的情緒氛圍。
下面這張正面管教中的情緒庫圖片，父母可以參考。
04共情的正確打開方式，請別再敷衍孩子
1）尊重並允許孩子發洩情緒
有時孩子一些比較激烈的生氣、傷心、沮喪等負面情緒，如果不發洩出來，鬱結在心中的後果是很嚴重的。
父母不要急著說話，試著先靜靜陪伴在孩子身邊，等他把這些心中的不安發洩出來，並適當加以言語引導。
比如：寶寶，沒關係，如果你現在真的很難過，可以大聲哭出來，媽媽就在旁邊陪著你，好嗎？
很多家長從這一步就開始錯了，因為他們都希望孩子快速停止哭鬧，但這其實是不對的，要讓孩子從劇烈的情緒中快速恢復，肯定需要一個緩衝的時間，這才是給予孩子最好的尊重。
2）引導孩子平復下來
在孩子發洩情緒的過程中，如果家長髮現他已經慢慢有了緩和的跡象，此時就是可以介入的時機了。
在科學研究中證明：擁抱等動作，比語言更能直接撼動孩子的心靈，並幫助他平靜下來。
因而，父母可以第一時間送上擁抱，而後告訴孩子試著深呼吸來讓身體和情緒平靜下來。
到這一步，共情已經進行了一大半了，但孩子的負面情緒還沒有完全解決掉。
3）幫孩子覆盤
這一步通常也是大部分家長遺忘掉的，但恰恰是讓孩子獲得成長的關鍵性一步。
在這樣的覆盤中，擁有三個要素：
■剛才發生了什麼？
■這件事導致你出現了什麼樣的情緒？
■你是如何讓情緒慢慢緩和下來的？
在這樣的過程中，引導孩子捋清脈絡，明白自己的負面情緒並不是無來由的，以及下次遇到類似的事情應該如何正確處理？
05寫在最後
凡事都是看起來容易做起來難，養育孩子更是如此。因為他不只是一個小小孩，還是一個擁有自己獨立思想和意識的人。
父母無法完完整整地以家長的身份代替孩子，或打著共情的幌子達成自己的目的。
應該認識到的是，共情不是為了解決孩子現在哭鬧這個問題，而是教會孩子如何管理自己的情緒。這樣哪怕他今後長大成人，父母不能陪在身邊，一樣可以擁有理智和平和的自我平復能力。
如果在這一點上認知錯誤，這樣的假共情不僅不會取得效果，反而會成為親子間拉開隔閡的幫兇。
所以，從今天開始慢慢修煉吧！下次孩子出現過激情緒的時候，希望你能真正做到共情。
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