最早提出“共情”的人叫羅傑斯，共情能力指的是一個人可以對另外一個人感同身受，可以理解到他的心情。
“共情”能力這幾年一直被人們大力提倡，而且有很多的機構也因此衍生而出。培養孩子的共情能力，能夠讓孩子對周邊的人感同身受，這樣孩子就能夠減少做傷害他人的事情。
也就是說一個孩子的共情能力高，就意味著孩子的情商也高，人際關係會變得更好。自然，有大把的家長都希望培養孩子的共情能力，希望孩子是一個高情商的人。
可孩子的理解能力真的是遠不如大人，強行的灌輸一些“所謂的共情”方法給孩子，只會帶給孩子無窮的傷害。
案例
記得鄰居小媚，她家的女兒美美，5歲多一點的時候，被小媚送去一家“情商”機構，學習提高情商的方法去了，後來學到了共情，女兒美美就開始嘗試用共情的方法和父母交流。比如媽媽在洗碗，女兒就會過來和媽媽說，你辛苦了，讓我來幫你洗碗吧。
每當女兒有這種共情的表現，小媚就會特別的開心，不斷的讚美孩子，強化她對共情能力的重視。結果，就是女兒不斷的用共情的方式，去滿足他人的需求，導致自己總是受著各種的委屈。別人家的孩子來自己家玩，把自己的玩具都弄壞了，美美出於共情的原因，覺得如果自己說別人的孩子，他一定會難受，就忍住不說，但心卻在滴血。
最後，美美變成了討好型人格，永遠都是在附和別人，滿足別人的慾望。其實，不恰當的共情方式，只會讓孩子受到更多的傷害：
- 過度的共情會讓孩子變得委屈
父母可能都沒有辦法很好的利用共情，更別說孩子了。當父母強行要孩子多用共情，孩子在用的時候，可能會因為過度的共情，導致變得過分的考慮他人的感受，最後委屈了自己。
比如兩個孩子在一起玩耍，大家都看中一個玩具，因為都很喜歡，互不相讓。這時自己家的孩子可能會因為考慮到這個玩具，別家孩子如果得不到的話，可能會很難受。自家孩子在感同身受的情況下，不情願的把玩具讓了出去。
看似自家的孩子更加的懂事，實則這是在犧牲自己成全他人，一兩次就還好，多了孩子就會變得特別的委屈，他總是不斷的滿足他人，因為出於“共情”的原因，孩子不希望別人難受，所以他只能選擇讓自己難受和痛苦。
- 不恰當的共情會讓孩子的心靈受到創傷
父母一味的強調孩子要多理解別人的感受，要學會“共情”，如果孩子一旦不懂得正確的恭請方法，很有可能會變成同情。
但凡看到別人一點的難過，孩子就會去不自覺地去滿足他人的需求，而忘了自己也是那個需要心靈撫慰的人了。最後就是別人活得很開心，而孩子自己的心靈卻是千蒼百孔。
共情法的原則
第一：不要氾濫使用共情
共情不是什麼時候都用的，父母應該告訴孩子不需要什麼時候都用共情的，這樣只會委屈了自己。該是自己的利益就應該勇敢的爭取，共情不是讓孩子變得不分是非黑白，只要覺得別人難受了，就要共情他，理解他，其實這是同情。
孩子對於共情的理解肯定會非常的吃力，所以父母不要過度的強調共情的威力，逼著孩子一直用共情來理解別人。
可以適當的淡化一下共情，只要求孩子在做事情之前稍微想想別人的感受，但不一定要孩子就要做出行動。
第二：教會孩子分清是非黑白
在討好型人格的人眼裡，他們是對人不對事，不管這個人做了什麼事情，只要他需要我的幫忙，可能我就會去幫忙，這就是討好型人格會做的事情，永遠都在替別人考慮，卻從來沒有替自己想過。
最重要的是，根本沒有仔細去想過這件事情別人是否做錯了。
所以在教孩子共情之前，還應該告訴孩子如何去辨別事情的對與錯，比如考試給別人抄試卷這件事情，就要孩子知道這種事情是不對的，所以不能去縱容別人來抄自己的試卷。
第三：讓孩子不要過度委屈了自己
其實有時候，我們不得不委屈自己成全他人，這種委屈有時未必是壞事，反而是一種對待人生豁達的態度。
人不可能一點虧都不能吃，但是一定不要過度的委屈了自己。父母要告訴孩子有時候適當的退步是好事，但是在一些原則性的問題上，要堅持自我。
共情能力是每個人都應該具備的能力，它能夠讓我們的生活變得更加的幸福，人與人之間的關係更加的融洽，但是一定不要濫用。
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