不知道何時出現了吃貨這個詞彙，我期望它是褒義的，因為每個人的童年記憶似乎都被吃充斥著，每個人的一生都被衣食住行捆綁著。
童年，總會有著啃指頭流哈喇子的影像，哪怕望著鄰居家的一頓餃子。
那時候的小鎮，遠不及現在的繁華，卻是我們兒時最嚮往的地方。沒有大城市的概念，小鎮自然也成為了熱鬧繁華的代名詞。最主要的是那裡有鄉村看不見的美味，看不見飯館。而自從在小飯館的一碗餄餎面開始，我的半生似乎便與那一碗麵牽扯不清。
餃子、肉絲麵、罐頭、小菜，牛羊肉也有，只是在櫥窗裡陳列著，很少有人去買。夏天時候，總會在小鎮街頭僅有的幾家小飯館門前看到一種如同變戲法的場景。夥計坐在高高的餄餎床上面，使勁的將槓桿壓下去，這邊餄餎面落盡滾燙的湯水中，熱騰騰的。
喜歡站在那裡傻傻望著流哈喇子，不僅僅是饞，更多的是對那個過程的好奇。
只是，離鎮上距離太近，每一次趕集會，父親總會以家裡在做飯為由，拉著我匆匆離去。我似乎能清晰在腦海中勾勒出，我被父親拖拽著，卻又眼巴巴戀戀不捨的畫面。
記不清多少天以後，祖父帶我去鎮上看大戲，終於沒有拗得過我，慢吞吞摸出皺巴巴的票子，為我買了一碗餄餎面。祖父望著我，看著我把那碗麵吃完，微笑問我長大後會不會買面給他來吃。從那一刻，我似乎開始喜歡上了餄絡面。
少年頑劣時，去鄉一中讀書，偶爾喜歡跳出校外，也會跑到附近小飯館，可憐巴巴的拿出飯票換來一碗性價比並不對等的餄餎面吃。當年那種大餄絡床已經消失，鋼筋鐵骨壓出的餄絡面似乎再也沒有了童年的味道。
初三輟學，祖父已經離世。幾位送我的發小帶我來到小鎮為我送行，當我看到那家飯館面前多年未見的木質餄餎床時，兒時的記憶似乎驟然回到了眼前。
當我強忍著淚水，去吃那碗似乎並不吉利的面時候，才知道那一會，面的味道如此古怪。那一刻，童年記憶，祖父溫情，少年叛逆，摻雜其中！
兩年後，我退伍，再次惆悵在人生的十字路口。
小城長垣的親切撲面而來。當戰友們商議要去哪裡吃飯的時候，餄餎面三個字被我脫口而出。
久違的香氣在眼簾瀰漫，我才知道，那些最珍貴的年華開始走遠。
那一天，與其是說在吃那碗麵，莫若說是在對青春年華的祭奠，是在消解魂牽夢縈的鄉愁。
參加工作後，似乎很少再吃餄餎面了。
工作環境，酗酒、墮落，再次使我回歸了輕狂，迷失了自我。
我似乎在時而清晰時而模糊的狀態中存在著，又似乎在醉生夢死的夢境中游離著。
有人說，當一個人沒有了目標，會變的墮落，而當時的我何嘗不是如此。
當我重新拿起筆桿走向創作的那年，我已經二十八歲了，而這一次的重新選擇，卻為我帶來的更多的糾結與失望。我沒有在現實中取得別人意義上的成功，原以為做回了自己便會收穫自己的夢想。可是，現實總是要比夢想殘酷許多。
這樣的日子，日復一日重複著。我迷茫之餘，卻有一種不知來自於何處的恐慌在心頭瀰漫著。那一年，我因為一件原本不應該發生的事情，住院一個月有餘。再次走出來的時候，我開始封鎖自己，刻意迴避著喧囂，更多的時候喜歡一個人靜靜地發呆。我開始回望著我曾經得到與失去的歲月，思考這一生是否擁有過落寞與繁華。
小鎮的街頭似乎開始迴歸那些早已塵封的過去，也包括曾經消逝多年的木質餄餎床。更多的時候，我喜歡獨自一人鑽進小飯館，一碗餄餎面攪擾著紛亂的思緒。在不知不覺中，我已經逐漸老去，一股淒涼總讓我沉默無語。
當看遍人生起落，當第一本書出版，當一切不堪回首，不願回首的往事遠去。
如今的我，似乎已經在刻意迴避著那些喧囂，躲避著別人眼中看起來盛情的邀請，靜靜地獨守著自我的一片清淨。
當我再次走進餄絡麵館，望著小夥計坐在餄餎床上使勁壓下來，望著那些神奇的麵糰化作絲絲縷縷瀉入滾燙的水中，那碗牽扯我半生的餄餎面如此真實的在我的眼前。
端起那碗麵，才知道吃的已經是一份自我，一顆初心。
那一刻祖父的笑容輝映在眼前，那碗麵也似乎開始走進我的生命。
我才知道，歲月匆匆，但我從未老去，只是學會思考而已。
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