有些人總是期待，所有的感情最後都有一個好歸宿。有時候就算不復合，也會期待能夠和前任保持聯繫，成為彼此的朋友、親人，至少是特別的那個人。
但我不那麼認為。我覺得，如果說親密關係中好伴侶的標準是兩個人在情感上足夠近的話，分手以後好前任的標準就是兩個人在情感上足夠遠，最好沒有關係。
很多時候，分離不是因為兩個人之間已經沒有感情了，而是因為兩個人之間的愛恨情仇過於濃烈，把兩個人裹挾其中無法處理，所以不得不用分離來保護彼此。分離是為了獲得情感的空間和自由，而要有這種情感空間，就需要和前任“沒有關係”。
那什麼算“沒有關係”呢？
它指的是兩個人不再介入彼此的情感生活，不會再激起彼此強烈的愛恨情緒。就算還有愛恨，愛變成了好感尚存，恨變成了有些討厭。如果說在親密關係中，兩個人是彼此療愈，在分開以後，兩個人都需要獨自療傷。
可是，“沒有關係”也並不容易。因為和前任的關係，不僅存在於物理空間裡，還存在於心理空間。越是共同生活得久，前任的影響就越大。
怎麼能夠慢慢變得“沒有關係”呢？通常至少需要經歷三個階段。
第一個階段，是敏感期。
分手有三種情況。第一種是雙方還有感情，因為現實的原因如兩地分居、父母反對而分離。
第二種是一方帶著很大的恨意，另一方帶著很大的歉疚。
第三種是兩個人在分開之前已經沒有感情了，分手只是一個形式。
但無論哪種情況，分手通常都會帶來一些傷害。而面對傷害，人們容易激起自我保護的本能。這時候，和前任有關的任何信息，也會變成激起情緒反應的應激源。所受的傷害越深，對與此相關的信息就會越敏感。就好像，前任的離開在生活中留下了一個巨大的黑洞，需要非常小心，才能避免掉入這個黑洞裡。
- 我有一個女性朋友幾年前離婚了，離婚的原因是伴侶出軌。他們有一個孩子，但即使這樣，也沒法修復她和前夫的關係。
- 這段關係成了她的創傷。她沒有跟前夫爭任何財產，只求速速離婚。離婚以後，她拉黑了前夫的微信。一些婚前共同的朋友，能不來往的就不來往了。有些一定要來往的，她也會說明：“不要說他，我不想聽到任何關於他的信息。”
- 有一次，她去家附近的一個商場買東西，看到前夫的車停在那邊，而人沒在，她趕緊跑開了。以後寧可繞遠道，也沒再去過那個商場。
- 我問她為什麼這麼怕聽到前夫的消息，她說：“我擔心自己承受不住。聽到他的任何消息，那些婚姻最後的恐懼、憤怒、齷齪、傷心就會把我淹沒。我整個人會像燃燒起來一樣焦慮不安。”
雖然很多人不會像她那麼敏感，但是對前任的這種應激性反應仍然是非常普遍的。通常會有兩種典型的應激反應，一種是逃開，也就是迴避任何跟前任有關的信息。如果逃不開，人就會進入另一種應激反應，變得憤怒。
應激反應還會帶來更深的心理影響。與其他創傷不同，關係創傷的特別之處在於，那個傷害你的人，同時也是你愛過，甚至可能還愛著的人。這就帶來委屈、不甘、依戀、失落等各種複雜的情緒，而這些情緒會留在心裡，繼續發酵。就像我那個朋友說的：
- “雖然我不再接觸跟前夫有關的任何信息了，但是我們離婚之前他否定我的聲音，經常會在我耳邊迴響。這些聲音變成了前夫在我心裡的影子。有精力的時候，我會惡狠狠地否定它們，就像跟前夫吵架一樣。沒有力氣的時候，這些罵我的話就會穿透我，讓我覺得自己就是這樣，一無是處。”
- 有時候，前夫的影子會投射到別人身上。離婚後不久，她交了一個男朋友。這個男友人很好，對她也很不錯。可是她說：
- “有時候，我會故意對他很冷漠。吵架的時候，我會把前夫傷我最深的幾句話故意說給他聽。我好像把對前夫的恨轉移到了他身上，以此報復了前夫對我的傷害，這也會讓我痛快一些。”
- 在這種敏感的狀態下，他們很快就分手了。
該怎麼從敏感期走出來呢？這就需要擴大感情以外的世界。在親密關係裡，伴侶佔據了很大的空間，而分離以後，這個空間就變成了一種空洞。你需要擴展自己新的空間，才能讓這個空洞變小。
我那個朋友原來是一個非常內向的人，但在那段時間，她開始交很多新朋友，嘗試很多新的東西，一直在往外走。她原來有經營公司的經驗，所以又開了一家新公司，把所有的精力都投入到事業上。慢慢地，婚姻以外的關係、事業，開始變成了“自我”可靠的基礎。
隨著時間的流逝，如果順利的話，和前任的關係就會進入第二個階段：陌生期。
在這個階段，前任離開所留下的巨大空洞，已經由工作、家庭、友情或新的情感彌補上了。在這個階段，人們已經切換到並熟悉了沒有前任的生活模式，前任已經不能激起心裡的波瀾了。
- 我那個朋友，是在三年以後才第一次聯繫了自己的前夫。那時候孩子要上一年級了，開學儀式裡要求孩子的父母都加入一個家長群。那時候她對前夫已經沒有這麼敏感了，但就算這樣，她還是做了整整兩天的心理建設，不斷告訴自己：“兒子需要父親。如果你不去爭取，你就是拿兒子的利益來為自己的懦弱買單。”
- 最後，她終於鼓起勇氣拿起了電話。電話那頭的人說“喂”。這是三年以後兩個人的第一次接觸。沒有想象中那麼激動，但還是很特別，有一種恍若隔世的陌生感。她告訴我：
- “在離婚之前，我和他已經生活了8年。這8年有無數親密的回憶。可是在打這個電話的時候，電話那頭的那個人是很陌生的，我甚至無法把他和記憶裡那個親近的人聯繫在一起。我會懷疑自己的記憶，懷疑這一切是否發生過。”
這種陌生感意味著，前任在她心裡的感情正在慢慢變淡。那個最特別的人，重新變成了普通人。那時候她才可以說，真的不愛了。
對於很多分手的伴侶而言，陌生期就是兩個人關係的終點。從此形同陌路，相忘於江湖。但也有一些人因為孩子或者工作，需要和前任發展新的關係。這時候，他們的關係就進入了第三個階段。
在這個新階段，兩個人可以重新找到一種新的關係模式。他們不再以夫妻或者戀人的關係相處了，而會以新的身份配合。
- 還是以我那個朋友為例。為了孩子，有時候他們需要一些配合，所以他們就把微信加回來了，但是關閉了彼此的朋友圈。平時孩子住在奶奶家，每週五，媽媽會把孩子接過來，週日爸爸再把孩子接過去。
- 有一天，她聽孩子的奶奶說起前夫好像跟現在的女朋友分手了，就問前夫：“你是不是跟那個女孩子分手了？”前夫說沒分啊。她“哦”了一聲，這事也就過去了。
- 她的本意是希望孩子有機會跟爸爸多呆幾天，既然沒分，那不方便就算了。當她這麼問的時候，完全是以孩子的媽媽的身份在打聽，曾經自己這麼在意的事，已經沒什麼波瀾了。
從敏感到陌生到新關係，在這樣的過程中，那些曾經的傷害變得不那麼重要了，而兩個人也能夠各自開始新的旅程。
兩個人不愛了，這算是成功嗎？我不知道。也許生活本就沒有那麼多的成功。就像一句話說的：哪有什麼勝利，挺住就是一切。經歷了分離，人們會發現，讓生活繼續比什麼都重要。
在親密關係裡，人也需要發展關係以外的生活，愛好、工作、朋友、精神世界，而在分離以後，生命所找到的出路，也許不一定是重新擁有一份親密關係，而是更多自我的發展和自由。在愛恨情仇之後，你會發現，有時候我們想要的，不過就是一份體面而已。
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