一個媽媽，總是打女兒，她自己也覺得這樣不好，可就是控制不了。為什麼這樣呢？因為女兒總是會去打比她小几歲的弟弟，女兒覺得媽媽對她太兇了，不公平，所以她要去打弟弟。而每次媽媽打她，她就更恨弟弟了。這就變成了母女之間的一種沒法停下來的糾纏。
一個女兒，說爸爸和媽媽關係一直不好，自己一直是在媽媽的抱怨中長大的。媽媽期待女兒“聽話懂事”，女兒則期待媽媽“通情達理”。我們忍受不了他們對我們失望，所以才會要求他們不要有對我們那樣的期待。可是，一旦我們對他們有了要求，我們的關係就會糾纏不清。
任何親近的關係，家人、朋友、情侶、上下級，都可能出現這樣的糾纏。這些關係的糾纏最初都是對彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，這種好感和期待就變成了對對方的要求。而對方並不是總能滿足你的要求。於是，兩個人之間開始有怨氣，“你責怪我不理解你的痛苦，我責怪你不感恩我的付出。”最後，一段良好的關係，因為太近，變成了相互傷害。
以媽媽跟女兒的糾纏為例，媽媽希望女兒聽話懂事，找個她認可的男朋友，女兒也許會想：好的，媽媽有這樣的期待，可是我沒法完成媽媽的期待了。如果女兒到這裡停止，不再期待媽媽會通情達理，那這個循環到這裡就結束了。或者，她也可以期待媽媽通情達理，可是媽媽沒法做到，她能到此停止，而不是總是試圖改變媽媽，那循環也到這裡結束了。
也許你會問：媽媽對我有期待，我沒法達到她的期待，如果我停在這裡了，那我是不是很自私？如果你認為這是一種自私，那你也只能自私一點。也許對媽媽的內疚，是你獨立的代價。
也許你會問：如果媽媽不符合我的期待，我就停在這裡，承認我的媽媽不夠通情達理，那我豈不是很失望？是啊，你會很失望，可是，那我們也只能去處理自己的失望了。
有時候別人就不會按我們的想法行事，哪怕是我們最親近的人。就是因為沒法處理自己的內疚和失望，我們才會希望媽媽來解決這個問題，才會讓關係繼續糾纏下去。可我們真正害怕的是什麼呢？也許不是內疚，也不是失望，而是情感上的遠離。我們最害怕的，是最親近的人也會和我們有矛盾和衝突。原來，我們真的只能過好自己的生活，哪怕是最親近、最在乎的人，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來。
這就是關係中的事實。也許我們就是不願意承認這個事實，才會讓關係中的彼此那麼糾纏，那麼痛苦。所有的糾纏，究其本質，就是既不願承認對方跟我們有差異，也不願就此放手。既不願意承認我們滿足不了對方的期待，也不願意承認對方滿足不了我們的期待，而把彼此改造成自己想要的樣子，並因為改造失敗而責怪對方不配合我們自己。
很多的憤怒、控訴、攻擊，最終的目的，就是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已。可是，期待對方道歉，是另一種形式的糾纏。如果你也曾在關係中受傷害，無論這種傷害是來自親人、愛人還是親密朋友，如果你也希望對方道歉，那我就想跟你聊聊原諒的可能性。我不是在要求你強行的寬恕，也不是要你放下怨念。
我們不需要把自己當聖人。可是原諒還有另外的含義。你知道原諒是什麼意思嗎？原諒的英文，叫forgive，這個give，給，不是給對方的，而是給自己的。不是給對方寬恕，而是給自己空間。讓自己能夠擺脫關係的糾纏，去發展你自己。也許，這就是所有糾纏最終的解決之道。
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