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現代人的戀愛，太容易被一個詞所束縛，就是所謂的“真愛論”。有一句話你肯定不陌生，“都是時間的問題，你要等，真愛才會出現。”

所以太多人覺得，真愛就是兩個人靈魂上的相互碰撞，是一個眼神就知道對方想什麼，是一句話就懂得對方背後的意思，但碰到這樣的人有多難？

現實生活中，兩個人都真心相互喜歡，就已經是一件幸運的事了，太多人覺得真愛就應該完全合適，應該沒有矛盾，不吵架。

但我們每個人都是不同的個體，只要存在差異，就一定會有矛盾，有的人選擇了一拍兩散，而有的人選擇解決問題，一起面對。

當荷爾蒙褪去，新鮮感漸漸散了，我們都會發現對方身上的各種缺點，甚至磨合的疲憊，也會讓你漸漸失去對這份感情的信心。

但既然你選擇了這個人，就說明他身上一定有吸引你的優點，但是和一個人長時間的相處，最重要的是接受他身上的缺點。

一般一個人在親密關係中所表現出來的缺點大概可以分為三類：

1、自身不好的生活習慣

比如不太講衛生，喜歡熬夜晚起，愛抽菸喝酒，自我約束力差等。

2、從原生家庭帶來的習慣

這方面習慣多是受父母影響，主要體現在性格方面，比如太過強勢，太過弱勢，比如大男子主義嚴重，或者媽寶男...

3、以往的交往習慣

並沒有從上一段感情中吸取經驗，導致感情失敗的原因並沒有解決。依然帶著問題進入了下一段戀情，比如過於自我，不懂得適度服軟，或者是過度迎合，完全沒有自我的狀態。

其實我們每個人身上或多或少的都有這三方面的缺點，我們總是想去改變對方，擁有一個完美情人，一段完美的親密關係，怎麼到底應該怎麼去做呢？

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我們在面對這種問題的時候，最常見的心態就是：“我們不合適”，一遇到問題就想著去逃避，慢慢積攢問題，零交流零溝通，直到最後爆發，所以說這樣的解決辦法是根本不可取的。

有了問題，就要學會去解決。

第一步就是先從對方身上出發去想。

比如他身上的這個缺點，我到底有多厭煩，他如果再次犯這樣的錯誤，我還能不能忍受，如果他改不了，我該怎麼辦？最重要的是你要認清楚問題的本質，你到底想要讓他改哪一點。

第二步就是從自身情況出發思考問題。

假如這樣的問題對於對方來說，確實是無意識的，沒辦法真正改掉的，那我是不是應該改變一下自己的態度，自己的接受方式？

第三步就是思考是否可以藉助外力。

比如朋友，比如雙方父母，或者是情感專家？

我們大部分人在想這些問題的時候，可能越思考越是會陷入一個思維怪圈，我眼前的這個人也許不是那個對的人，也許我下次可以找一個更合適的人呢？或者是陷入自我否定，為什麼我總是遇見這樣的人，是不是我不夠好？

這些問題堆在一起，那到底應該怎麼去梳理，怎麼去解決呢？

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下面請你們來跟我思考幾個問題：

1、如果他真的在這方面有所改變，那麼這確實是你想要的嗎？

2、假如ta確實沒辦法改變，你是打算讓自己忍個十年二十年，還是徹底分手？

有時候我們看問題，有些過於表面了，比如你只盯著對方的缺點去看，但是這個缺點背後，你到底在不滿意什麼，你其實並沒有意識到。

就拿男生打遊戲這個例子來說吧，比如小A的男友每天打遊戲到很晚，影響到了小A的休息，小A希望男朋友可以少打遊戲，早點休息。

“你每天就知道打遊戲到那麼晚，鼠標鍵盤聲音那麼大，我明天起那麼早上班，我身體能頂得住嗎？你也不為我想一想！”

從表面上看，小A不滿的是男朋友打遊戲這件事，但實際上不滿的是什麼呢？其實是陪伴。

很多女生應該都有過這樣的感受，比如另一半晚上很晚還沒有到家裡，或者是他在做別的什麼事，只要床上沒有他在，就會感覺睡不著，在這背後隱藏的就是陪伴的訴求。

再舉個例子，男朋友不喜歡洗澡刷牙洗臉，你僅僅不滿意的只是他的衛生問題嗎？並不是！

你不滿意的明明是你覺得他不夠在乎你了。為什麼這麼說呢？他一開始跟你約會的時候，還會稍微細心的打扮一下自己，但現在完全不修邊幅，你會從心裡覺得，是不是這個男人已經對自己沒有興趣了，自己已經不能成為他用心的對象！

所以說，我們的不滿，在很多時候，並不僅僅是表面上，我們表達出來的那麼簡單而已，更重要的是，我們希望對方可以關注到自己內心真正的訴求。

而這一方面，往往是連自己都沒有去深度挖掘的，也或者是某些要求在自己看來是有些難以啟齒的。

就像另一半喜歡玩手機，你對ta表達出來的也許是，“你一點也不上進，每天就知道玩手機，”但其實呢，你希望的是他能把關注點從手機轉移到你的身上去。

但又希望自己不是搖尾乞憐的那個人，就要找個理由，站在道德制高點批判他，因為這樣的方式，既不丟失自己的面子，問題也可以上升到一個新的高度。

但你有沒有想過，你的訴求明明是希望他可以多關注你，但你選擇用一個“以上對下”的方式來解決，對方會接受你所謂的說法嗎？這樣只會讓他以後更躲著你，對嗎？

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總而言之，我們之所以對另一半有很多的不滿，背後一定是有非常實際的原因的，而且這份訴求已經在內心存在比較久了。

在處理這份不滿之前，也一定要理性思考，比如我下面說的幾個問題：

1、我對ta的這份不滿，我到底是希望ta改變什麼，我內心對ta的訴求到底是什麼？

2、這樣的不滿大概是從什麼時候開始產生的？轉折點是什麼？

3、他現在的這個缺點，從你們一開始他是什麼做的，你又是怎麼做的？他有沒有刻意隱藏，你最先選擇的是不是包容？

4、你現在所使用的方法，在他的身上是否有成效？如果沒有，那你覺得是你方法的問題，還是他自身的問題，比如性格，習慣等。

遇到了問題，兩個人總是習慣了先去指責對方，而不是把解決問題放在第一位，這對於親密關係來說，可是大忌。

你要明白的是，談戀愛絕不是兩個人相互陪伴，相互投餵而已。當你感受到這個世界的冷漠，你身邊的這個人，ta可以給你無比堅定和溫暖的力量。

我相信，“搭夥過日子”這樣的狀態，任何一對情侶都不願意走進，那為什麼兩個人走著走著，就進入了這樣的圍城。

就是因為我們沒有一個好的方法，去解決兩個人相處中遇見的最大的問題——不滿。

光是發現對方的問題還遠遠不夠，也要多去反思自己用的方式方法是否正確。

比如你不滿你的男朋友喜歡打遊戲，刷手機，你是選擇曉之以理，動之以情，講究方法的跟他溝通，還是衝他大吼大叫，把自己內心的不滿一股腦的全部宣洩出去...

有些女孩也跟我表達過，比如脾氣一上來就會控制不住自己，每次喊叫完自己也很後悔。

我們都是成年人了，學會控制自己的情緒，這是我們在親密關係這堂課中一直在貫穿的問題，換位思考的話，假如你的男朋友這樣對你一次，你是不是早就給他扣上渣男的帽子了？

在解決不滿這件事中，貫穿的最重要的兩件事，第一件就是他的理解能力，第二件就是你的脾氣。

你永遠都需要明白的一件事，就是解決問題需要理性，順著問題的發展，理出自己解決的思路，而不是讓情緒牽著自己走。

當然，這麼做了不是一定就可以解決問題，因為在處理不滿這件事中，也仍然存在很多變量。比如，你夠不夠了解你自己，再比如結果的完全不可控性。

有一半的人，在處理不滿這個問題上，遇到的最大的困難就在於，對方就是改不了這個缺點，他沒辦法妥協，但自己又無法忍受，那又該怎麼辦？這當然也是有解決辦法的。

1、學會將問題推給對方。

我們每個人都有自己比較明確的做事界限，比如這件事，我只能接受到這個程度，我可以為你妥協一部分，但不能完全妥協，我們之間再親密，也要懂得跟彼此保持一定的界限感。

2、學會跳脫出固有的思維圈子。

在親密關係中，對於很多問題對錯的總結，其實都是你以往的經驗，或者是雞湯文，電視劇等灌輸給你的觀點，但對錯真的有待考量，所以可以多去跟父母，或者朋友去聊一聊你遇到的問題，看看別人是怎麼解決的，你要懂得理解和認知是一個方面，但到了實際生活中又是另外一回事了。

3、遇到問題千萬別隻一個人扛。

任何關係其實都是50%對50%，進入一段親密關係是可以讓彼此成長的，我們總是可以在另一個人身上，發現自己，瞭解自己。你只要負責自己的那部分就好，至於對方會怎麼做，不要過於干涉，你要明白，不完美才是生活的常態。如果實在接受不了，那就只能說再見。但這確實是親密關係中必然經歷的。

這個世界上本就沒有完美愛人，哪怕你所經歷的這段感情失敗了，那也沒有關係，有所成長，有所收穫，帶著升級版的你，再進入下一段關係，繼續解決著相同或者不同的問題。

這就是關係的實質，我們相互融合，卻又彼此矛盾。我們相互幫助，卻也彼此否定。但只要你們熬過否定之否定，那就會認識更加美好的對方。