當一對情侶走進親密關係的時候，他們心裡都會有一個隱形的契約。這個契約不像文件那樣白紙黑字，但兩個人都心知肚明。
心理契約的內容各不相同。比如有些伴侶能夠接受對方有異性知己，有些不能；有些伴侶允許對方與其他女性有性生活，只要不投入感情，但另一些不能。無論心理契約是什麼，只要一方覺得被背叛了，那他們在親密關係中遇到的事，就和出軌是一樣的。
當然對大部分伴侶來說，他們的心理契約是基於依戀關係的，也就是說，要求感情和性上都是唯一的。基於依戀的親密關係中，人們會有一些非常穩固的信念，比如：
“無論我們之間有什麼矛盾，他都是愛我的。”
“我是他的唯一，是他不可或缺、不可代替的人。”
“他不會背叛我，是我可以信任和託付終身的人。”
伴侶雙方的依戀情感越牢固，這些信念就越堅定。人們在這些信念的基礎上經營親密關係，彼此牢牢地連在一起。同時，彼此都在無意識地維護這個信念。
在出軌前期，就算伴侶表現有異樣，比如每次都回家很晚，對自己不太有興致等等，他們仍會無意識地忽略這些信息，或者給伴侶找個合理的理由，比如他工作太忙，他最近心情不好，人們是用這些理由來維護他們內心的信念。
他們不是沒想過出軌的可能，只是覺得那是很遙遠的事，只會發生在別人身上。所以，當看到伴侶出軌的確切證據時，他們會感到極度地震驚。撐起親密關係的信念基石坍塌了，伴侶開始變得陌生，看起來牢不可破的依戀關係，開始變得無法信任。
從發現伴侶出軌那一刻開始，很多人的親密關係邁過了一條紅線。線的這一端，是甜蜜和溫馨，而那一端，是憤怒和悲傷。一切美好的東西都變成了謊言，以至於人們再也不敢相信真實。
- 就像一個來訪者哀嘆說：
- “我從沒想到會是他，也從沒想到這樣的事會發生在我身上。以前我總覺得自己是很幸福的人，他打碎了我的這個夢想。現在，我不知道自己是誰，不知道還有誰可以信任，甚至不知道生活的意義在哪裡。”
- 另一個來訪者說：
- “這麼多年，他從來沒有對我有甜言蜜語，經常忘了我們的生日和結婚紀念日。我一直跟自己說，他就是這麼一個木訥的人，我接受了他。直到我看到他發給別人的微信，我才知道，他原來會這些甜言蜜語，只是對象不是我。”
出軌常常會帶來巨大的傷痛和被背叛的憤怒，讓人懷疑對方是否還愛自己，懷疑自己的付出值不值得，以及是不是還要跟這個人走下去。
在遭遇出軌後，人們首先會想的問題是：他為什麼會出軌？
最容易得出的答案，當然是“他不好！”出軌的一方人品低劣、道德敗壞、自私自利、無情無義。這個答案的背後，是人因為被背叛，產生了對伴侶的巨大憤怒。
“他不好”是出軌的原因嗎？有些是，有些不是。出軌的人，自然有視感情如兒戲的，卻也有情深義重的；有缺少責任擔當的，也有踏實穩重的；有不顧家的，也有顧家的。你很難只是通過一個人在其他方面的道德品行，來判斷他會不會出軌。
所以就有了第二個答案：既然不是“他不好”，那是不是“我不好”？
在發現出軌時，人經常忍不住把自己跟伴侶的出軌對象作對比。當發現對方身上有自己沒有的優點時，常常會自慚形穢，覺得一定是自己不夠年輕、不夠有魅力、不夠溫柔體貼，伴侶才會移情別戀。這種想法常常會帶來很深重的羞恥感，這種羞恥伴隨著憤怒，覺得伴侶的出軌是對自己的羞辱。
“我不好”是出軌的原因嗎？同樣有些是，有些不是。一個普遍的現象是，出軌的人在別人身上發現了自己伴侶沒有的特徵，並被吸引了。可是深入交往以後，又會懷念伴侶有的，而出軌對象沒有的特徵。
所以，所謂的“好”或者“不好”，大多數時候，只是人們對於沒有得到的東西的一種認知偏見。
那既然不是“他不好”，也不是“我不好”。第三個答案，是不是兩人的感情不好？
有一些心理學家認為，人們之所以會出軌，是伴侶之間的關係本來就有裂痕，但我並不覺得。
確實，有時候外遇滿足了一些人們在親密關係中沒法滿足的需要或者慾望；也有時候，兩個人的親密關係本身就有很多的矛盾和問題，於是一方通過出軌來逃避這種矛盾產生的壓力；另有一些時候，出軌是在無意識地提醒伴侶：“不要忽略我”，“再對我不好，我也可能會逃走”。甚至一方通過出軌，來增強自己在親密關係中的權力和地位。
這些可能是出軌的原因，但不是可以為出軌辯解的理由。如果細究起來，所有的親密關係，都會有自己的矛盾和問題。同樣，任何一段親密關係，哪怕再好，也沒法滿足人們所有的需要和慾望，這並不是出軌的理由。
那到底人為什麼會出軌？它的原因很複雜，是各種因素交匯的結果。這些因素包括親密關係的現狀、未被滿足的需要和慾望、所處環境的誘惑、對忠誠和風險的價值判斷、自身所處的人生階段、所處的關係和環境對出軌的容忍度、在什麼樣的情境下遇到的那個人、那個人又對出軌有什麼樣的作用。
它是關係、個人和情境綜合作用的結果。它有人們最根本的慾望和需要，以及最複雜和矛盾的內心衝突。
在這裡，我想對那些遭遇過伴侶出軌的人，說幾句心裡話——無論你想到的伴侶出軌的原因是什麼，這些其實已經不太重要了。尤其你不需要因為對方出軌而貶低自己，或者否定你們的感情。這不是你的錯，也不是你們感情的錯。
並非只有感情有問題的伴侶才會出軌，有時候，那些感情深厚的伴侶同樣可能會遭遇出軌。出軌不出軌不是區分伴侶感情好壞的標誌。
那感情好和不好的區別在哪裡呢？區別在於兩個人能否從這樣嚴重的情感危機中恢復，重建對彼此的信任。
那些恩愛的伴侶，因為在日常互動中建立起了依戀的信念，即使遭遇了出軌，仍然更容易相信對方是愛自己的，所以也更能重建信任；因為情感賬戶有更多的盈餘，他們更能一起應對這樣的危機；因為平時有一套成熟的處理問題的機制，他們更可能處理好這些問題。不是不恨，而是有時候，愛會戰勝恨，但這同樣艱難。
遭遇出軌後，除了找原因，還面臨著一個重要問題，接下來怎麼辦？
這是一個艱難的選擇。說實話，我也並不知道答案。我只知道，答案是開放的。
出軌並不一定要選擇原諒，同樣，出軌也並不一定要以分手結束。哪怕在沒有遭遇出軌之前，一個人曾堅定地想過，只要對方出軌，我就一定分手。
只不過，在一起需要兩個人的決定，而分手只要一個人決定就夠了。如果決定要走關係重建的道路，就需要兩個人的相互配合。
這是最難的配合，誰能去信任和依靠那個把自己傷得如此之深的人呢，又該怎麼放下心裡的恨，重新去愛呢？
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