1.
小時候，當我們意識到父母並不能給我們提供所需要的全部關愛時，隨著年歲增長，我們會日漸希望，將來會有一位理想伴侶出現，改變我們內心對於愛和安全感的未滿足狀態。這也是我們後來愛上或痴迷於某個人的原始種子。
葉青是因為一碗陽春麵徹底對陳默著迷的，原本是舊同事，陳默進公司的那天葉青剛剛遞交辭職申請，離職前一天大家一起聚會，散場後剩下單身的葉青和陳默，喝了酒臉微紅的葉青悄悄對身旁的陳默說，“今天我生日，好想吃一碗陽春麵。”於是陳默就悄悄進了餐廳的後廚，幾分鐘後端出來一碗陽春麵。老闆對葉青說，“你男朋友真有心，一定要親手做。”
那是葉青第一次吃到一個異性親手做的陽春麵，那是工作忙碌的父母沒有給過她的，他們因為工作常常不在家，即使在時也會一起出去吃，或者點外賣吃，記得初中到高中的那幾年她許的生日願望常常是遇見一個願意為她做飯的人。
於是，葉青辦離職手續那天，陳默成了她的男朋友，半年後順利晉升為老公。
2.
絕大多數的人都是懷揣著希望進入圍城，可是有的問題只有在進入親密關係的時候才會暴露出來。
陳默和葉青結婚兩年，常常因為錢的事情小吵不斷，兩個人的工資不相上下，陳默總是捨不得吃捨不得穿，每個月八千塊的工資生生省下來七千五，而葉青則截然相反，每個月九千塊的工資三分之二用來買衣服鞋子化妝品，剩下的三分之一用來自我提升或者旅遊健身修養身心，標準的月光族，葉青買的衣服但凡有一件上千，陳默就會抱怨，葉青聽得最煩的就是陳默那句“要是把那錢省下來多好。”
兩個人的狀態常常是，陳默覺得苦一點有什麼關係，最起碼錢省下來了，而葉青覺得錢沒了可以再掙，不能讓自己受罪，於是陳默覺得葉青敗家，葉青覺得陳默自虐。
一週年結婚紀念日那天兩個人一起吃了西餐，看了電影，電影結束時已經夜裡十一點，葉青覺得累了便提議叫滴滴回去，可是陳默卻說走路二十幾分鍾就回去了，還能省上十幾塊錢，於是兩個人吵起來。
“你難道就為了省那十幾塊的車錢，讓我穿著10cm的高跟鞋和你走回去？”葉青很快高了半聲。
“省下的就是掙的，走回去怎麼了，你整天坐在格子間裡本來就需要鍛鍊。”陳默覺得自己沒錯。
“你——”葉青頓時不知道該如何接他的話。
“看吧！你也覺得我說的有道理。”陳默一本正經地望著妻子說。
“你除了省錢還知道啥？”葉青將手裡吃完爆米花的空盒子朝陳默扔了過去。
葉青常想，他怎麼會嫁給這樣一個男人，竟然為了省十幾塊的打車錢而讓筋疲力盡的她穿著高跟鞋走回去。
對於我們的伴侶，有一半的人希望對方能給予自己想要的一切，尤其是在父母那裡希望卻沒有得到的東西，而另一半的人就希望將對方打造成自己期望的樣子，最重要的是跟我們想得完全一樣。
3.
婚姻中的每一個人都帶著原生家庭的印記。
當曾經的孩子脫離原生家庭，建立新的家庭、新的親密關係，看起來已經與原生家庭沒什麼關係了，可是很多人仍然使用原生家庭的習慣或規則解決親密關係中的問題。
在陳默的原生家庭中，經濟一直不寬裕，父母對待金錢的態度常常是能省則省，哪怕累一點只要能省點或者多掙點錢都沒關係，所以陳默對待錢的態度也是從父母那裡繼承來的。但是葉青的原生家庭則不同，算得上中等收入家庭，父母覺得錢沒了可以掙但千萬不能太苛責自己，他們從小就教育葉青，不要為了省一點點的錢讓自己受苦。
當他們兩人進入親密關係時，面對這種對待金錢的差異，葉青最常說的是，“你能不能不要每次為了省那麼一點錢把自己弄的很可憐？”，就像原生家庭裡母親對待父親的不良習慣做出的反應一樣。陳默不想讓妻子生氣所以每次都答應的很好，可是依然外甥打燈籠——照（舊）舅，就像在原生家庭中父親面對母親的不滿時看似面對的逃避。
當矛盾出現的時候，親密關係的雙方都以各自原生家庭中的方法去處理應對，於是每個人都試圖改變對方，到頭來誰也沒能改變誰，結果就演變成了無休止的抱怨爭吵。
4.
羅納德·理查森在《超越原生家庭》中提到：一個成年人的生活是否幸福美滿，很大程度上取決於他會不會處理原生家庭的各種影響。
每個人都帶著不同的原生家庭印記進入親密關係，也自然會有差異，就像葉青和陳默，然而比存在差異更重要的是如何處理這些差異。
陳默在和葉青的一次深入溝通時，突然想起初中時的一天，那天母親去學校參加他的家長會，結束的時候下了雨，母親為了省錢，既沒有打車回去也沒有給自己買一把傘，就那樣淋著雨回家，結果第二天高燒四十度，打針吃藥幾乎一個星期才好，小舅去看望時聽說是為了省錢弄成那個樣子生了很大的氣，那天陳默也覺得小舅說得對，可是後來他卻變得和當初的母親一樣。他終於意識到，省錢不是那樣省的。
葉青也在陳默的一番話後明白自己也有問題，父母雖然從不會為了省錢苛責自己，但家裡始終有積蓄。
陳默向葉青承認那天應該考慮她穿著高跟鞋，葉青也承認自己不該每個月將所有的收入“敗光”。
當兩個人都意識到自身的問題，也能從某種程度上理解對方，那麼也會出現一個“一致性”。更重要的是他們心裡“你必須跟我一樣”的想法漸漸沒有了，取而代之的是允許對方和自己不一樣。
長期良好的親密關係不是不能容忍和接受你和我某些觀念上的不同，而是允許差異的存在，即我允許你和我不一樣。
一個混跡江湖的治癒系井姐，堅持暖心，專注情感治癒，偶爾寫寫故事。
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