1
這段時間，其實我異常煩躁。心情很不好。
昨天傍晚時分，我媽給我視頻，說了沒兩句，我就掛了。晚上九點半左右，我接到我媽發來的微信，問我為什麼心情不好。我特別委屈。我很想發火，很想歇斯底里，也很想大哭一場。
我走進臥室，躺在床上，把頭悶在被子裡，淚水忍不住流。旁邊，我六歲的女兒在玩公主貼紙，我老公在逗引情緒不好、14個月大的兒子。
沒有人留意到我情緒崩潰，也沒有人安慰我。
哭了一會兒，我起來，走進衛生間，洗洗臉，就過去了……
半個月前，母親節那天，我也跟我媽大吵了一架。
一大早，我媽給我微信，說：“今天是什麼節日啊，你忘了？”
我當時正在吃飯，就給她發了視頻，我讓我女兒對著鏡頭給她說節日快樂。我媽又問我，“你怎麼不說，今天不是應該你對我說節日快樂麼？”
我當時也不知道為什麼，忽然很生氣，就說，“我之前不是給你買禮物了麼，你還要什麼？我也是當媽的呢，我還沒禮物呢？”
我媽隨口就說，“那你不會讓你孩子給你表示？”
我越來越生氣，就把視頻掛斷了。之後我媽再給我電話和視頻，我都沒接。
中午，她給我發了一條微信，我沒理她。
第二天上午，我媽大概知道那段時間我有空，就給我打了電話。依然在重複微信裡的內容，說過母親節，你要記得給你婆婆買禮物，你現在也是兩個孩子的母親了，要懂得收斂情緒，要體諒公婆給你看孩子很不容易……
那一刻，我徹底崩潰了。在那個沒人的房間裡，我嚎啕大哭，然後對著電話那頭的她大吼一通：“你為什麼覺得別人都不容易，就我容易？我體諒別人，誰來體諒我？你讓我好妻子好媽媽，可我不累麼？我不辛苦麼？”
聽到我發飆，我媽立即又給我道歉，說：“對不起，我沒有幫你看孩子，我知道你不容易，可人不都是這樣過來的麼？你可以衝著我吼，但是對孩子、對老公、對公婆可不能這樣？”
我情緒依然失控，“誰讓你給我看孩子了？我的孩子你為什麼要看？你有必要給我說對不起麼……”
掛了電話，我心情過了好一會兒才平復過來。
或者每個人都有這樣情緒崩潰的時刻。
但和母親節那天一樣，昨天我也覺得自己好失敗，真的好失敗。
我有過很多委屈、很多為難、很多艱辛，我都扛了過來。可我真的很受不了，每次我爸媽用這樣的語言給我說話。
我今年37歲了，可他們還是一如既往地用傳統、保守又非常壓抑的語言來要求我、教育我。
無數次，我對他們這種想法，都充滿了憎恨。
我為什麼還要學習“三綱五常”？我為什麼還要為做一個好妻子、好媽媽、好兒媳而努力？我為什麼要聽從他們的教誨，而努力壓抑自己的人性與不快？
而他們，有什麼因為無法給我看孩子而內疚？
我的孩子跟他們有什麼關係，他們既沒有撫養的社會義務，也沒有法律責任啊？
我常常與那些充滿惡意的挑撥與爭執撕逼，但是面對自己的父母，他們以愛名義的關懷，卻常常讓我抓狂。
我常常回顧我的童年，想去探索我原生家庭裡的那些瑣碎與掙扎……
2
我出生在魯西南地區一個縣城的工人家庭。我是第一代獨生子女。
我父母都就職在供銷系統。那是一個從我出生開始，就逐漸走向衰落的行業。
這份職業曾經帶父輩們無限光榮和驕傲，但後來興盛不在，老實本分的父母選擇了勤勤懇懇、兢兢業業地堅守。
所以我的家庭雖然早已達到溫飽，但距離小康還很遠。
這其實也就造成了一種矛盾。我的家庭比上，不足；比下，又有餘。
對上，我們小心翼翼、謹小慎微，因為我們擁有的實在有限；比下，我們樂於分享又有輕微鄙視，畢竟我們堅信，一切不幸都源於自己的懶惰和不作為。
這樣的家庭背景，造成了我父母都是驕傲、自尊、能幹卻又非常固執的性格。他們篤定：付出才有回報，有得必有失。對於得到，他們往往傾盡全力，但對於失去，他們誠惶誠恐、惴惴不安。
所以，我在這樣的家庭長大，他們給予了我全部無私的愛，但同時，我也承載了他們全部的希望。
我讀書時，還好。他們都年輕，忙於工作，對我的關注不是很多。我算是野蠻生長。
高中之前，我的成績勉強還說得過去。
然而高中後，進入青春期，我的成績出現嚴重下滑。我父母著急，但並不焦慮。畢竟那個年代，人與人、家庭與家庭之間的差距並不大。而且每次開家長會，老師給他們說得最多的就是：
“她很認學，就是腦子笨，你們別太逼她……”
現在做了父母的我，也終於體諒到那時我父母的心情，他們對老師非常信任和尊重，所以他們也就相信我是智商偏低，死讀書，怎麼學也學不會的那種孩子。
帶著這種標籤，我走過了高中三年。
高考填報志願的時候，我大多數同學都填了山東省內的學校。畢竟山東人都戀家。
而我，偏偏想要走得很遠。我去了江西南昌。
可能是因為我父母對生活也有不甘心，也可能是因為我是獨生女，沒有“養兒防老”的思想禁錮，還有可能是因為之前老師對我智商的否定，讓我父母對我的學業上的要求沒有那麼苛刻所以他們與眾不同地，鬆開了手中的繩子，把我放飛了。
3
那是我第一次離開家，我無牽無掛、我自由自在。
南昌雖然並不算一個發達的城市。但是我們班上天南海北的同學很多，我第一次接觸那麼多不同的人、不同的生活方式，也第一次見識了南北文化、經濟、思想的差異。
讓我印象最深的是，我有個室友是浙江人，她家裡每個月給她五百元的生活費，且一次性給她郵寄一學期的。據她說，這是她哥哥在外打工一個月的收入。而我們其他幾個安徽、山東和江蘇的同學，每個人每個月都是三百元的生活費，而且家裡都是一個月轉賬一次。
而且，每年寒暑假我都會回家，我爸媽永遠叮囑我的都是，好好學習，順利拿到本科文憑。而那位浙江同學，她家裡對她的期待就是，多看多玩多經歷，畢業後回來幫著家裡打理生意。
從這生活費和教育理念的差異上，讓我切身感受到了江浙地區的開放與活力，而我們就太過中規中矩和傳統了。
因為有了這種思想和生活理念上的碰撞，我對南方和更遠的遠方充滿了期待和嚮往。
所以畢業後，我一直在外漂泊、遊蕩。
我像一棵雜草，向陽而生、見風就長。
直至2011年，我成家、孕育，逗留武漢後，現在落地在深圳。
我離家越來越遠，我的身份角色卻越來越多。我不僅僅是父母的女兒，我還是他人的妻子，兒女的媽媽，別人的兒媳。
大學畢業後十餘年的時光裡，我也曾回過家，回過那座小城。我也想努力融入那裡的人情世故，也想享受被親情友情同學情包圍的那種熱烈。
但久而久之，這種過度熱情與關切，讓我拘束，讓我緊張，甚至讓我無所適從。而且，最重要，此時回到父母身邊，他們已經退休，過去對工作的勤懇和強勢全部傾注在我身上，我常常感到窒息。
或者你會說那是一種愛，可是這種以愛為名而產生的限制和捆綁，讓我自暴自棄。
你能想象麼？七年前，我懷孕的時候，有次在家看全國主持人評選頒獎典禮，90分鐘的節目，我看得津津有味。可我媽幾次三番制止我繼續看下去，說這樣的節目很無聊。我沒同意，她就立即走過去把電視關掉了，說看那麼長時間的電視有輻射，對胎兒不好……
那天，我也是哭得很厲害……
對，那一年，我已經30歲了。
我太想掙脫父母的懷抱了，所以寧願一直這樣漂著，寧願節假日時用矯情地文字寄託那時有時無地鄉愁。
但是，我知道自己回不去了。我也非常享受這種“回不去”。
4
去年，是我的本命年。
4月份，我剖腹產生下兒子。15天后，我媽把腰摔傷了，住院16天。
我兒子90多天的時候，我爸突發腦梗，住院17天。
那真的是一個兵荒馬亂、焦躁異常的夏天。
如果說，過去我是一直想著怎麼脫離父母，脫離故土，有些恃寵而驕。
那麼，因為這接踵而至的突發，一下子把我逼到了“狗日的中年”。
我知道，自己終於沒有後路了，自己終於開始一點點失去了……
所以，我沒出月子，就開始做兼職。每天半夜起來餵奶，還都要看稿子、編稿子。
我爸在醫院住院，我媽去陪護，我在家照顧兩個孩子，還是會堅持寫稿子。
有朋友勸我保重身體，有親戚讓我照顧好孩子，還有人說賺錢沒有那麼重要……可我想說，那是因為你根本沒有真切體會過生活向你伸出無情地爪牙時，那種無助與恐懼。
像一個人墜入無底深淵，與其等著別人的援救，不如想著如何自救。
對，也是從那時開始，我想著如何讓自己強大起來，去做生活的女王，去操控自己的人生。而不是一味地放任那種關心和保護的流逝……
很慶幸的是，我爸在留下輕微後遺症後，並無其他大礙。我媽的腰，也在慢慢康復。
他們留在了老家，過上了規律、嚴謹、老年式的休養生活。
而我帶著一雙兒女回到深圳，終於過上了四口之家的生活。
沒有管制、沒有嘮叨、沒有強迫，沒有那種他幫你看孩子我要聽他的那種妥協。
我又恢復了自由。
那是我們婚姻的七年之癢，但老公、老婆的身份日益凸顯，我們夫妻的感情也濃烈、真切。
我們彼此承讓，彼此成全。我們沒有後路，沒有靠山。
我們也終於明白，中年夫妻，不僅僅是一對情侶，更是一對戰友、一對合作夥伴。我們要經營家庭、照顧孩子，為教育和養老，鞠躬盡瘁、竭盡全力！
5
我很累，我很辛苦，但我也無比慶幸，自己還有一個非常喜歡，並堅持十多年的愛好——寫作。
在這裡，我用文字記錄生活，用文字抒發情感，用文字與不同生活裡的你，對話、聊天。
我努力著、拼搏著，我用真心與誠意，與每一位讀者交流、交往。
所以自我們老薑大白話開通以來，我每天上午寫稿，每天下午和晚上都在讀大家的來信和傾訴。
我看到我們很多的讀者跟我情況差不多，遠嫁，已婚已育，人到中年。
所以我覺得大家特別有共鳴。大家都是彼此的知音，惺惺相惜，特別投緣。
但也因為生活總是給我們太多的責任和壓力，所以很多人都非常孤獨與無助，以至於大部分人都有情感上的困惑和煩惱。
因為得不到慰藉和關心，很多人一次又一次問我，他為什麼不愛我？為什麼我付出那麼多，他還是出軌了？怎麼能讓他回頭？我老公不愛我，我出軌了該怎麼辦……當然，也有很多讀者會給我留言，說老薑你不是我，你體諒不到我的心酸與無奈？
我理解你的滿腹委屈，就像我上面傾訴自己的痛苦和煩惱一樣。我也承認，這世上根本沒有感同身受。我們都不能去質疑別人的選擇。
但是，我還是很想問，那些在生活中感受到失意與痛苦的女人們，為什麼你一天到晚想的都是他，而沒有自己？
對，我也有失意、有痛苦，但是我們最大的不同就是，你想的如何被操，而我想的是如何操人！
我的生活壓力也很大，我的處境也很艱難，我也有太多的困惑與無助。
我從單身的時候，因為職業性質決定，每天接觸的都是婚外情、兇殺案，我曾抑鬱過，我曾不止一次去看心理醫生。我也曾放棄這個行業，去別的看似光鮮、積極、正能量的行業去努力過，但是，後來，兜兜轉轉我又回來了。
因為我覺得我喜歡情感世界裡的真實與坦誠，我願意這樣充滿煙火氣地生活著。所以，我從未消極和放棄過。
用一句非常流行的話說是，在認清生活的殘酷後，我依然選擇了熱愛生活。
我知道這種能量來自自身，因為，我與很多人最大的不同就是，我活得更自私。我一天到晚想的都是如何做自己的女王，去操別人。
所以對女人而言，不快樂的根源，常常是太容易喜歡上別人，而極難喜歡自己。於是自怨自艾、看低自己。
儘管年齡越大，對生活的把控越小，但是我從來沒有放棄過希望。
每次陷入迷茫的時候，我都提醒自己把眼前過好，只要把眼前過好，把眼前人珍惜好，我知道，那其實就已經足夠厲害了。
對，人生沒有白走的路，每一步都算數！
願我們往前不回頭，往後不講究！
與君共勉。
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