人們在溝通裡，很少直接說關係。他們一般只會說他們遇到的各種事情。如果你不會聽，那你就只能聽到他們在討論這些表面的事情。如果你會聽，你就會知道，他們所說的每句話背後，都是在說關係。
- 一對夫妻在少年宮門口爭論。兒子耷拉著腦袋站在媽媽旁邊。媽媽說：“別的孩子都在報奧數，我們家孩子當然也應該要報！”爸爸說：“孩子這麼小，現在就學奧數，讓孩子這麼累幹嘛？”媽媽說：“他明明有天賦的，認字都比別的孩子早，當然應該報。”爸爸說：“小孩子，學習抓這麼緊，別到時候學廢了！”
從內容上來說，這對父母是在討論孩子要不要報奧數。如果你去問他們吵什麼，也許他們會說，我們的教育理念有分歧。可是，如果脫離了內容，從關係上來看，他們其實都是在跟對方說：“我比你更懂我的孩子，所以在這件事上，我比你更有發言權。”
這就是關係的語言。一旦這個關係的問題沒有解決，我相信不只是奧數，他們對於孩子的很多問題，都會有類似的爭論。如果是在諮詢室裡遇到這樣的夫妻，也許我就會跳過他們吵架的內容，直接問他們：“為什麼你會覺得自己比你的老公（老婆）更懂你的孩子呢？”
通常這樣問的時候，父母們會楞一下。然後，他們也許會開始思考他們的關係。媽媽也許會說：“我老公成天加班，很少參與孩子的生活，他怎麼會知道孩子的需要？”而爸爸也許會說：“我老婆跟孩子黏得太緊了，有時候我想插話都插不上，我真擔心她把孩子教壞了。”內容背後，關於關係的話題，就開始慢慢浮現了。
還曾有朋友跟我說：自己學了很多心理學知識，覺得很有用，可是回去跟老公說，老公卻很排斥，說這些都是騙人的。她覺得老公簡直不可理喻。從內容上，他們是在爭心理學知識有沒有用；從關係上，他們其實是在爭：學了心理學知識的老婆，能不能對他們的關係更有發言權。老公是先不認同這一點的，所以他才說心理學沒有用的嘛。
只要兩個人有接觸，那他們之間就一定有關係。只要有關係，就一定存在著關係的溝通。如果你熟悉關係的語言，就能從兩個人的隻言片語中讀出“誰在支持誰”、“誰在反對誰”、“誰在貶低誰”、“誰在生誰的氣”……內容是表，關係是裡。我們經常說：要對事不對人。可是關係的語言是相反的：對人不對事。或者我們可以這樣說：如果關係好了，什麼事都可以談。如果關係不好，談什麼事，其實都是在談關係。只要有人的地方，就有關係，而只要有關係，就有關係的溝通。甚至可以說，這種關係的溝通比內容的溝通更加廣泛，更加普遍。
- 有一個經典的溝通橋段，是情侶吵架。男朋友跟女朋友說：“好了好了，我錯了。”
- 有時候，女朋友還會不依不饒地說：“那你說說，你錯哪裡了？”
- 有時候，我們會吐槽這個女朋友，覺得她咄咄逼人。可是從關係的語言聽來，男朋友說“我錯了”的時候，其實是在說“我不想跟你說了。”而她說“說說你錯在哪了？”的時候，其實是在說“我不想你這麼敷衍我。”
這樣看來，她也沒什麼錯。那沉默不說話行不行？也不行。從內容的溝通上，沉默不說話是沒有內容的。可是從關係的溝通上，沉默不說話可以表達很多內容。也許你的沉默，就在替你表達：我覺得你講不通道理，不可理喻，所以不想跟你說話了。那岔開話題行不行？還是不行。因為當你岔開話題的時候，在關係的溝通上，你其實還是在說：我不想聽你說了，你說的話不重要。
關係的矛盾是很激烈的，它有我們最深層的愛和怕。所以，人會本能地迴避直接討論關係，而要通過溝通各種表面上的內容來做隱晦地表達。可是你也知道，關係是躲不開的，關係的溝通隨時隨地都在發生。就算不討論關係，就算沉默，就算轉移話題，僅內容的討論，也會變成關係的一面鏡子。
如果我們感受到了一段關係出現了緊張的氣息，那麼可以組織關係中的人一起展開討論。即使最後沒有形成共識，這樣的討論也是有意義的，因為我們會知道矛盾在哪裡，而不必再為胡亂的猜疑而痛苦。對於你自己來說，懂得從關係的角度來思考溝通，那你就會對自己和別人的反應多了很多理解。
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