幾個月前，我間接促成公司兩個同事確定了戀愛關係，女生因此經常跟我分享他們之間好玩的事情，當然，也有煩惱的時候。

有一次聊到關於安全感的話題，這個女生覺得自己在這段親密關係裡非常缺乏安全感：

• 特別好奇男生過去的情感經歷；
• 不相信自己對男生來說是重要的人；
• 覺得男生和她相敬如賓，是不夠愛她的表現；

......

然後這個女生用什麼辦法來消解自己的不安呢：

• 不斷盤問男生過去的情感經歷；
• 一再跟男生確認自己是不是他重要的人；
• 不斷跟男生說：你對我這麼客氣，我感覺我們不像戀人；

......

於是，他們談戀愛以來的第一次大吵，起因就是女生的不斷盤問。

我聽下來覺得，似乎這個女生因為不安感、怕失去，想要拼命抓緊男生，結果反而一度讓男生疏遠了自己。

同事的這段經歷，不禁讓我開始思考：在親密關係中，為什麼越想抓緊對方，反而和對方的距離越遠？以及：如何維持一段親密關係持續健康的發展？

接下來是一些我自己的思考，分享給你們，如果願意，也希望你們可以留言說說自己對於親密關係的思考和想法。

關係越親密，邊界意識越重要。

無論是情侶、伴侶亦或是親子關係，處在這些親密關係裡的兩個人，既是彼此緊密相連的共同體，同時也是兩個獨立的個體。

這種感覺就像是兩個圓，既有重疊的部分，又有各自獨立的部分，在親密關係裡想要緊緊抓住對方的人，其實是在試圖讓兩個圓完全重疊。

去年夏天，日本共享汽車公司Orix auto Corp做過一項統計，結果顯示：從他們公司租車的顧客中，約有1/8使用里程數非常小。也就是說，這些顧客雖然租了車，但他們對車輛的大部分使用場景並不在路上。

進一步調查發現：這些租車不開的顧客，大多隻為了找一點私人空間，在車裡靜靜。

其實，類似的現象在中國也很普遍：一些人每天回家第一件事不是立刻上樓，而是先在車裡待一會兒。

說到這裡，不妨思考兩個問題：

為什麼越來越多的人，把在車裡獨處的這一小段時間，當成了面對生活的最後緩衝？

為什麼最應該給予溫暖和放鬆的家，反而沒有發揮它該有的作用？

我認為重要的原因之一，就是家裡的環境，讓人感到窒息，自己這個圓，被越來越多的身份侵佔：伴侶、兒女、父母......而「自己」這個身份，被極大的壓縮。

在這個圓圈裡，我既是我自己，同時還是別人的伴侶、別人的兒女、別人的父母，如果這些人，沒有邊界意識，或者說邊界感模糊，肆意侵佔我的圓圈，到最後，我的圓圈裡，有很多人，但唯獨沒有自己。

每一段健康的親密關係，最終都是朋友關係。

很多時候我們都有這樣的感觸：和朋友的關係似乎比親密關係來得輕鬆。

為什麼會這樣？我認為，朋友關係至少在三個方面滿足了我們對一段關係的需求期待：

• 玩伴--歸屬需要

什麼樣的兩個人能夠迅速成為好朋友，並最有可能進一步發展成為閨蜜、好哥兒們、情侶？

首要因素當然是接近性，也就是說兩個人離得近，但這種近並不單純指空間距離，就像你和你的鄰居也許到一方搬走的時候彼此都還不夠熟悉。

這裡說的接近性指的是：功能性區域的接近。什麼意思呢？比如：

• 共用一間辦公室的同事；
• 常去同一間健身房的鍛鍊者；
• 車位相鄰的車主；
• 同班同學；

......

這種功能性區域的接近性，增加了重複見面的頻率，因此更容易發展出一段親密關係，因為它滿足了一個人類最基本的需求：歸屬感。

• 我們為同一間公司做事，我們是同一類人；
• 我們都愛健身，我們是同一類人；
• 我們的車位相鄰，我們在停車場比跟別人的距離更近；
• 我們在同一個班一起學習，比跟別的班的同學更熟悉、更親近；

......

這些感受，都在強調我們的歸屬感被滿足。

• 合作者--成就需要

任何一段關係，其本質都是價值交換，不要一談到價值交換就覺得很現實，然後牴觸，處在親密關係中的兩個人，更應該深諳這個道理。

網易財經8月份給出過一個數據：2018年，我國結婚率為7.3‰，創11年新低，目前我國有超過2億單身成年人，其中包括超過7700萬獨居成年人。

導致結婚率連創新低的原因，當然很複雜，但其中一個重要原因是：以現在的社會環境，結婚極有可能導致價值交換失靈。

換句話說：我現在一個人過得也不錯，為什麼要結婚面對兩個家庭磨合的風險、生養教育方面的經濟壓力、潛在的感情危機等等？

當一個人生活產生的價值，高於或者遠高於兩個人在一起生活產生的價值，年輕一代極有可能選擇不結婚或者婚後不生育。

這種選擇，就是基於價值交換的考量，有價值交換，就是一種合作關係，合作關係最終帶給我們的，就是成就感被滿足。

所以，一段關係裡如果價值交換嚴重不對等，一定會讓處在這段關係裡的兩個人產生疏離感，甚至，有人直接選擇不進入親密關係。

• 老師--成長需要

馬斯洛的需求層次理論之所以被經常提起，就是因為它在生活的方方面面都有所體現。

當最低層級的生理需求和安全需求被滿足後，我們的需求上升到社會需求和尊重需求，然而，最高一個層級的需求是：自我實現。

這是我們當中的很多人，終其一生想要達成的目標，在這個過程中，個人成長是繞不開的一個路徑，否則，幾乎不可能達成自我實現。

如何實現個人成長？方法很多：

• 閱讀、學習
• 深度思考
• 保持好奇心
• 多接觸真實的世界

......

這些是靠自己就能做的，另外一個更重要的方面，就是周圍環境的影響，而這個環境，包括人。

處在親密關係中的兩個人，是接觸最頻繁、最緊密相連的，在雙方分別遇到困惑、難處的時候，另一方能安慰、傾聽、給出自己的觀點並且提出建議，充當老師的角色，為對方提供不一樣的視角，對促進彼此個人成長，幫助是極大的。

綜上所述，把每一段親密關係當作朋友關係來維繫，我們就能在很大程度上，收穫一段健康持久的親密關係。

接下來，分享一些保持親密關係健康發展的小建議，如果你正焦灼於親密關係中，希望它們能給你一些思考的方向：

照顧對方的習慣

我們都知道兩個人相處要互相包容，但這樣說好像太大了，不知道到底怎麼做才叫互相包容，這種情況下，不如就從一個很小的點切入，比如：照顧對方的習慣。

每個人都有各自的習慣，兩個人在一起，很可能面對同一件事，習慣大不同，比如：

• 我喜歡早起，你習慣睡懶覺；
• 我愛戶外跑，你喜歡去健身房用跑步機；
• 我口味清淡，你無辣不歡；
• 我喜歡看書，你酷愛玩遊戲；
• 我想逛街，你習慣宅在家；

......

不一而足。

照顧對方的習慣，其實就是給對方留私人空間的一種表現方式：

• 我早起，但不會拉賴床的你一起早起；
• 我愛戶外跑，但不會讓你放棄健身房的跑步機和我一起戶外跑；
• 我口味清淡，但做菜的時候依然會做幾道重口味的菜；
• 我喜歡看書，但不會吐槽你只會玩遊戲；
• 我想逛街，但不會硬拉不愛出門的你一起去；

......

我們各自保持自己的習慣，不強求對方改變。

保持情緒穩定，不給對方增添情緒負擔。

你有沒有過這樣的感受：身邊的人一直生氣、不停的抱怨，明知道和自己無關，但自己的情緒也開始低落起來。

情緒是會互相傳染的，所以，人們才會對總是抱怨、長期消極的人敬而遠之。

想一想，如果親密關係中的一方，情緒時常不穩定，今天心情特別好，過幾天又情緒崩潰，甚至早上出門還好好的，晚上回到家就生氣吼叫，長此以往，承擔這些負面情緒的一方，會是什麼感受？

所以，情緒控制是人生的一門必修課，它的使用場景絕不僅僅是在親密關係中，在我們醒著的絕大部分時間裡，都需要依靠控制情緒來運籌帷幄。

沒有「應該」，只有「感激」。

兩個人在一起相處時間久了，加上又是親密關係，最容易產生「應該」的錯覺，就是覺得對方做什麼事都是應該的，這樣特別容易讓對方產生逆反心理。

這種時候，就更需要把親密關係當作朋友關係來檢視：你會覺得你的朋友對你做任何事都是應該的嗎？

如果不是，那為什麼你的妻子做家務是應該的？你的丈夫在外面辛苦賺錢是應該的？

前面說過，親密關係和朋友關係的本質一樣，都是價值交換，即：我能為這段關係提供什麼價值？既然是價值交換，只有自願、對等、匹配的問題，沒有「應該」。

更好的做法是什麼呢？用「感恩」的想法來代替「應該」的錯覺：

談戀愛的時候，你擔心我太晚一個人回家不安全，即便不順路也堅持送我回家，對此我充滿感恩，而不是覺得：談戀愛的時候，男生就應該送女生回家；

結婚後，你的工作比我的工作更辛苦、壓力更大，但你依然扛下所有，回到家還幫忙分擔家務，對此我心懷感激，而不是覺得：男的就應該扛事，我也有工作、也有壓力，你就應該分擔家務；

......

「我很感激」與「你本來就應該」是一體兩面，認知不同，一定會影響親密關係發展的走向。

最後，總結一下今天的文章：

保持親密關係健康發展的秘訣，不是綁緊對方，而是留有空隙，一些思考方向：

• 關係越親密，邊界意識越重要。
• 每一段健康的親密關係，最終都是朋友關係。

另外，有一些保持親密關係健康發展的小建議，如果你正焦灼於親密關係中，希望它們能給你一些思考的方向：

• 照顧對方的習慣
• 保持情緒穩定，不給對方增添情緒負擔。
• 沒有「應該」，只有「感激」。

關係再親密的兩個人，同時也是兩個獨立的個體，相互緊密聯繫的同時，又保持各自獨立的部分，是處在親密關係裡的兩個人，最完美的相處方式。

我是 ，關於成長，慢半拍沒關係，但別停！

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