真愛需要理想和抱負
無論是個人的還是雙方的
你們必須要有計劃和夢想，並對未來的打算保持一致。你們必須互幫互助，實現你們的希望和夢想，無論是個人的還是雙方的。找出你一直想做的——然後去做。還要找出對方真正想要的是什麼。
儘可能早的找出來，即使你們能夠而且願意保證對方得到任何ta/她想要的東西。儘可能早地找出來，這個很重要。
擁有一段高質量的感情，保持足夠的邊界感。
成年後的行為多半是重複童年時期的遭遇。我想愛情這件事也是，如果我問你們最早的愛情範本是從哪裡看來的，大多數人都會說是來源於父母。從自己的原生家庭中學習到如何與異性相處，可以說成年後的我們在兩性親密關係模式的很大程度上，都透露著原生家庭中父母相處模式的影子。
如果我們在原生家庭中與父母的關係是融洽的，那麼我們會比較容易建立親密關係。而如果在原生家庭中的親密關係中受過傷，成年後在建立親密關係的過程中會將之前壓抑的恐懼、挫折投射到新的親密關係中。
原生家庭所帶來的這種影響，對我們來說是不公平的，雖然擺脫這種影響很難，但想要獲得一段高質量的戀愛，就必須做到有界限感。
從父母的互動關係模式中走出來，過屬於自己的感情。
擺脫原生家庭的影響，首先學會跟父母溝通
當自身的感情受到來自父母的反對時，應選擇跟父母溝通，這是最好的方式，也是一個成年人該有的姿態。跟父母溝通，不一定都能達到預期的效果，並且也真的有些父母自我覺察的能力較差，甚至比較自私，但也不能姑息，當嘗試溝通未果的時候，你可以選擇別的途徑來解決問題。
擺脫依賴感
過多的心理依賴，而依賴是親密關係最大的敵人，過分的依賴會喪失自我。
所以，想要維持一段穩定的感情，就要摒棄依賴心理，一場高質量的感情是彼此獨立的兩個人自由的結合，而不是什麼父母之命，媒妁之言，更不是受周圍親人的指點。
第一步
要學會區別對待你的各種關係
——家人、朋友、熟人、以及同事
學會做出選擇，並不只是學會建立友誼和共同協作。
選擇那些在你生活中可愛的、可敬的、誠實的、開放的、以及在乎你的人；
選擇那些知道信任是需要維護的、一旦損壞，就不可能再恢復原狀的人；
選擇那些不要讓你一直猜ta們是怎麼想的或ta們對你是什麼感覺的人；
選擇那些對你和你們的關係不會舉棋不定的人。
不要容忍那些說“我有點弄不清”“我就這樣”“我想成為一個好的伴侶，但我不知道怎麼做”的人。你容忍什麼，你就得到什麼。要想生活中少些困惑，就不要容忍這些。你要明確真愛無論如何都是有愛的。
不要做犧牲品
不要再認為對於你遭受的一切你都無能為力，虐戀中的多數人都深陷於否定、辯護、推想的泥潭中不能自拔。學會保持你自己的理性，不要再相信那些讓你陷入以及“被犧牲”的說辭。
你要從一切需要你被同情的事物中解放出來。如果你發現自己正在敘述自己被利用或者別人對你不厚道的事情，並且這些事情聽起來令人同情，那麼立即停下來。
要知道作為犧牲品對於任何正常的人來說都是沒有吸引力的，你要為你自己和你生活中遭受的一切負責。
明白真愛不會有傷害
誠然，每段感情中，都會有誤解、不安和失望，但在正常的關係中它們不會一直這樣。真愛必然伴隨著相愛。二者雖然都不易，但它們都會越來越順暢，因為每個人都在付出。
愛是幫助你度過生活中的難關——而不是讓它變得更難。愛，真愛，是在這個艱難世界裡的相互扶持，而不是讓你的生活變得更糟。
真愛會讓彼此受惠於疑慮卻不會受它愚弄。遠離那些把每件事都變成爭吵和挑釁的人，那讓人身心疲倦，不要那樣做，正常的人都會拒絕那種生活。
真愛不會犧牲我們鍾愛的事物
真愛不會犧牲我們的興趣，我們的愛好，我們的朋友以及家人。如果有人要你這樣做，這是不好的，不正常的。如果即使沒人要求，你也願意這樣做，那就更糟糕。
剛開始戀愛時有些掙扎是正常的，但一段時間以後，你需要回到你珍愛的人和事情上。讓生活保持平衡；如果你放棄了你所愛的人和事，有一天你會發現你自己深陷其中，無法自拔，因為你別的什麼都沒有了。
對於你們花在興趣和熱愛的事物上的時間，你們可能需要重新安排，但要記住，一旦放棄就永不會再有。
關於真愛最重要的一點是，愛是行動
由你而來，又向你而去
付諸行動並持之以恆。每一天，無論是否戀愛，你都要確定是你所實踐的，而不是嘴上說說。對於生活中的每一個人，你都要堅持這一點。
即使是“非戀愛”關係（比如親友同事），尊重也是愛的行為，你必須在你所有的關係中保持被尊重。
如果人們都明白這些是真愛必然要求的事物，那麼ta們就不會陷入一段又一段明知沒有愛的感情中去。在感情中理智地使用你的時間，用它來建立在一段正常的感情中的一切所需。
非神經質人格（non-neurotic）（情緒穩定）、積極的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的應對壓力（stress resilient）、安全依戀的（securely attached），盡責的（conscientious），樂觀的（optimistic）並且是高自尊的（high self-esteem）。它們比這個人是否跟你興趣相投要重要的多！心理學家已經驗證，共同的興趣真的不重要！因為這些興趣是你們可以共同培養的。而非神經質人格，安全依戀，宜人性，盡責性，樂觀積極和高自尊等特質，是你在一段關係當中很難去改變的對方的特質！
ta除了是你所愛之人以外，ta還需要和你“三觀”相合，還需要與你有共同的愛好和生活習慣。除此之外，ta還需要足夠愛你，願意包容你，願意疼愛你。
任何的付出跟回報都是平等的，你永遠不可能期望對方付出得比你多，你永遠不可能期望一段不平衡的關係能夠一直持續下去。
一段長久的親密關係，一定是非常精確的價值匹配，只有雙方都投入，並且雙方都感到自己的投入是值得的，雙方都覺得這是對等的，都是心甘情願的，那你們的關係才能長長久久。
如果付出得不到回報呢
如果付出得不到回報，最大的可能性，是在於你所謂的付出，僅僅是你的付出。但事實上對ta來說，這根本不是付出，這只是一個負擔。
這個世界上，有太多的人以付出為名，實施負擔為實，往往都是想要讓對方給自己想要的東西。表面上聽起來是在付出，但實質上，你是希望對方付出，這就是你的付出得不到回報的原因，因為這是你單方面的看法。
歸根結底，什麼樣是付出，並不由我們自己定義，我們付出的東西不叫付出，只有對方才能定義我們的付出
真正的付出都是不求回報的，都是對方從你的付出裡面挑選出ta想要的，那才是真正的付出。
如何判定對方需要的付出呢？（如何給對方需要的）
需要觀察，你得先不帶任何價值觀地去觀察，你不能夠以你的價值觀去評判對方的價值觀。
在一段打算以長期交往為前提的關係裡，要更多地學會將風險前置。比如，如果你不確定對方是真心還是打算和你玩玩的話，你就可以挑戰ta，你可以直接對ta說：“你真的是喜歡我嗎？你真的是在認真追求我嗎？你真的是打算和我長期交往嗎？我是非常認真的，所以也請你認真。我不想會錯意。”說白了，你不要害怕去挑戰男人。因為只有當你去將風險前置，你才將你的風險真正控制到最低。
用成熟的心態談愛情
1 不要跟自己想象中的人談戀愛
戀愛之所以美好，是因為我們常常習慣性地將對方美化，我們總是選擇性地看到ta身上美好的一面。
而對於ta的不完美面，會因為加了濾鏡一般美化過的光芒掩蓋下去，或者我們抱著一種僥倖的心態，認為時間長了ta就會改。
應該極早理性地認清對方身上的優缺點，並且做出最理性的判斷。
要知道，一個人的性格、各方面的品質基本已經定型， 很難改變，如果不能坦然接受對方身上的不足之處，那就要果斷離開。
這才是對雙方，更是對愛情最負責任的態度。
2 感情中的”門當戶對”講究的是三觀和精神世界的磨合。
一段高質量的感情一定是生活和精神世界極度匹配的兩個人。這樣的感情才是穩定長久的前提。
所以判斷一個人是不是值得深交，更要及早地判斷彼此的三觀是否能合得來。
一個成熟獨立的女人在感情中一定是追求的是精神世界的高度契合。
她要嫁的那個人，一定是和她有同樣的理想，同樣的價值觀，有同樣想去看的世界風光，甚至有同樣愛吃的口味的冰淇淋。
三觀是由過去長期生活環境、習慣逐漸養成的。站在你面前的那個人，是ta所有過往經歷的總和。而兩個截然不同的人，很難做到將就自己，去迎合對方的過往。
3 所有美好的感情都敵不過互相成全
在我看來，愛情中最能可貴的地方在於彼此的互相成全，給予實現對方夢想最大的支持。
希望有一天，我們會發現，你剛剛好是那個我最喜歡最崇拜的樣子；而我，也恰恰是那個能給你肩膀也能給你依靠的夢寐以求想找的人。
一路走來，遇見的對你好，給過你溫暖的人或許有很多，但真正能走到你心裡，知你懂你，知道你最喜歡喝什麼溫度的咖啡，也知道你最夏歡的哪個口味的蛋糕的人卻寥寥無幾。
或許，從來不是你要的多，而是ta給的是否是你心中所想的。
都說愛情中根本沒有好不好，只有合不合適，只有愛不愛。
4 所有幸福的感情都一定是能滿足自己的核心需求
如果把愛情比作一段長期投資的項目，那感情中的雙方就是合夥人。
作為這段感情共同的投資合夥人，獲得共同受益互利共贏是最大的目標。
之所以人類都是需要愛情來滋養，不僅僅是找一個合適的人抱團取暖，更是為了滿足彼此的願望與需求，活出比單個人更好的未來，它需要付出，但一定不是自我消耗。
沒有人真的值得放下驕傲卑微地迎合，所有需要依靠你辛苦地取悅才能換來的對方，都不是你的良人。
最值得稱讚的感情一定是那個能成就更好彼此的那個。
5 所有的感情付出都是雙方的，有一方不懂得珍惜就該趁早放棄
所有的感情的用心經營都是互相的，單靠一方的付出的狀態是不健康的。
兩個人談戀愛就是在人群中看到了彼此，我們越走越近，我不介意我走的多，你可以走的少，但是你要動，你不能站在原地，對我說：誒你怎麼離我越來越遠……
所有幸福的感情不是我追你跑。而是互相的付出，真正愛一個人，一定會竭盡全力地去爭取，而不是隻顧自己留在原地等待對方靠近。
好的關係一定是彼此靈魂獨立的兩個人產生的心靈之間的碰撞。
我堅定地認為，所有需要”犧牲“的婚姻和愛情都是病態的，這樣的關係，不要也罷。在愛情和婚姻關係之下，一點”犧牲“沒有的狀況是不存在的。
但是合理的”犧牲“應該是在雙方互相認可和接受的基礎上達成，任何單方面傻乎乎地付出、心不甘情不願地犧牲都是病態的。
記住，如果一個人真的愛你、尊重你，ta不會只是看著你一個人得付出而無動於衷。
否則，這樣的人應該趁早放棄，而把時間與精力留給更值得珍惜的那一個。
愛情本身就是一場長期的投資回報，我們需要在一起時天長地久的決心，但一旦出現紅燈警告，也要有及時止損的勇氣。
6 你是否真的能讀懂對方愛的密碼？
每個人愛和表達的方式都不同，或許在你眼中，轟轟烈烈，每天都說“我愛你”才是美好的感情；
當你認為ta是不在意你的時候，是否有真的瞭解ta的想法，站在ta的角度來看待問題，是否能通過ta很少的言語之下讀懂ta濃濃的愛意。
每個人對愛的理解與表達都是不同的，你不應該將自己的想法強加在對方身上，試著互相理解，或許這才是珍惜一段感情最好的方法。
6 長期穩定的婚姻關係一定是跟浪漫的體驗相違背的嗎？
幾乎所有的女生都憧憬浪漫的愛情，期待做那個故事中幸福的女主角。但同時我們都希望自己的愛情能天長地久如海枯石爛般。
但往往相處時間久的兩個人總會有激情殆盡，浪漫不再的那一刻。再深厚的感情也很難不被生活的柴米油鹽醋磨掉光彩。
其實，這就在於我們對於浪漫的定義是什麼了。
或許年少時期待的浪漫，是那種當眾表白送玫瑰花，單車上的大梁座位永遠是你的專屬，或者是始終把你牽在手心嘴角揚起寵溺的微笑.......
但是，步入婚姻生活之後，對浪漫的理解，就變成了你在半夜裡說口渴了，也能一聲不響起身為你端水的溫柔；
或許是一句你說的身體不舒服，ta也能放下手頭的工作到醫院陪你的耐心......
愛情是最柔軟的命門，可偏偏是它，讓我們不再害怕這個有殺傷力的世界。愛情，作為人類最偉大的發明，我們都值得擁有最好的。
主動也分條件，不是所有女生都適合。
什麼樣的女生不太適合主動？
如果你是一個十分在意結果，付出就要見得結果的姑娘，也就是功利性太強的女生不太適合主動。
很多人在追求的過程中，給自己定下一個強烈的時間目標，暗示自己請ta吃飯、或者看完電影就應該怎麼怎麼樣。
在實際情況看來，女生心動的對象往往都是比自己優秀，比自己條件好的男生。就感情中雙方的匹配度來說，格局不平等就會造成高攀。
而在一段主動權不高的感情中，往往也是落得一個難有話語權的下場。
因此，對所有想要主動追求的女生來說，首先要明確的一件事是：追求的最終目標不是一定是在一起。而可以當作是一個認識、瞭解並且篩選的過程。更重要的是瞭解對方的需求，才能真正做到知己知彼。
降低感情的期望值，把握這個原則，才可以真正做的拿得起放得下，在即使不成功遭遇拒絕的情況下保持心態平和，不至於陷得過深。
注意主動追求的節奏
跟男生主動不一樣，女生過於主動反而會不利於男生接受。掌握一定的策略就顯得十分重要了，時刻注意互動的頻率，不要一直主動，也不要知難而退。
如果ta的態度比較冷，你可以偶爾不理偶爾撒嬌賣萌。保持自己一定的神秘感。
在對你態度變好的時候，再試著晾著ta，比如不要那麼及時地回覆信息；
比如在約你的時候，即便你很想去，也要忍住，說自己有事。
男人都是有探索心理的，ta們不太喜歡現成的送到嘴邊的東西，保持一定的神秘感，讓ta不輕易瞭解到你的心思。
千萬避免的一種情況就是不要做那個隨叫隨到，隨時出現的人。因為這個時候，你在對方眼中已經不是一個值得探究的人，而往往會將你當作備胎。
一段關係裡的權力分配，我們稱之為格局。通常依賴感更少的一方會擁有更多主動權。
如果在接觸瞭解之後，心裡仍然希望追求ta，但行為上也不要表現得過於明顯，因為一段關係的格局通常在兩個人在打算確立關係前被制定。一旦格局已定，則很難轉變。
所以有技術的“撩”，儘量讓ta做那個最後捅破紙的人。
在全身心投入之時，也不要忘記擴寬社交圈。
在最後確定關係之前，就不要放棄擴展自己的社交圈，認識更多優秀的人，廣撒網，是任何單身女性都要學會的戰術。
追求有限度，一般來說，時間不宜超過三個月。如果男生在感知到你的心意之後，沒有將你介紹給ta朋友或同事，甚至從來沒有主動跟你打電話或者發短信，就基本可以說明ta是已經委婉拒絕了。
主動追求可以讓自己更加了解對方是怎樣的人。主動追求不是打折促銷，而是在線試讀，讓你知道我是有內容的，試讀之後，請買正版。主動追幫助你和對方互相瞭解，同時更瞭解自己。”
感情就像是兩個人之間的一份心靈協議，是雙方互相選擇互相拍板的過程。
但在路上，你會遇見更好的自己，這才是任誰也搶不走的財富。
男神和女神，因為追求者不斷，對身邊的異性戒備感很強，在聊天初期，一定要表現出對對方的不感興趣，而非對這個人感興趣。
其次，高價值的展示。
想要吸引對方，必須讓對方清楚你的價值所在。適時地展示自己的價值是很有必要的。
不過謹記，不要通過強行裝或者不懂裝懂的方式來顯示價值，這樣只會讓你丟分。
如果你不會裝比於無形之中，也沒那麼多有價值的事情展示，那你根本不需要學什麼聊天技巧，你的問題不是聊天，而是你本身的價值未能達到對方理想狀態。
每個人都又有一個閾值，當你未達標，做什麼都是治標不治本，這需要我們實現自我提升。
然後正確幽默，情緒共鳴。
做一個有趣的人，不是要你說自己以為的笑話，因為有的直男或者女孩的思維點很腦洞，很難被別人get到，這樣很容易冷場。
聊天就是在不斷談話中，從對方的話裡找話題，提煉好玩幽默的事情，這樣才能達到情緒共鳴。
最後，不要忘了聊天的初衷。
我們往往在聊天的過程中忘記初衷。
聊天不僅僅是引起別人的興趣，這樣光聊，成功撩到的機會很小，我們要達成最終結果即約出來。
想要真正地提升關係，拉近彼此的距離，面對面互動才是實在的。
最簡單的方法就是每次聊天之前，想好對方感興趣而又有極大可能和你一起參加的活動。
感情就像是兩個人之間的一份心靈協議，是雙方互相選擇互相拍板的過程。
但在路上，你會遇見更好的自己，這才是任誰也搶不走的財富。
需求感過強，是因為你自己缺乏信心和安全感，才會產生所謂需求感的問題。所以，降低需求感，是一個偽命題。這個問題，其核心應該是降低需求。如果你能夠自給自足，那就沒有這個需求，歸根結底，這還是自我接納和自信的關係。
在需求感層面上過度的糾結沒有意義，還不如想一想自己的需求究竟是什麼，怎樣去滿足自己。同時，這又是一個貪戀的問題，很多時候，人的慾望是無窮無盡的，你不可能管控好自己的慾望，只是在這個管控自己慾望的過程當中，完全有必要去給自己一個界限，合理地管理自己的預期，可以想清楚什麼樣的地方是你可以做的，什麼樣的地方是你所不能做的。
第一，自己滿足自己的一部分；
第二，砍掉一些不必要的需求， 砍掉一些太貪心的需求。
別人跟你講的話，要深思，而不是讓你的大腦成為別人話語的奴隸。
樹立好邊界，再觀察，再改善。
儘可能地先經營好自己的生活。因為在感情方面的一些感受，其實是相當奢侈的、高階的一種能力，首先應當善待你自己，滋養你自己。你可能會覺得一個人生活挺好的，但是，你有沒有把這一個人的生活好好經營呢？有沒有把你自己的生活經營得非常充實？你說的那個一個人的生活，是在逃避面對，還是你把自己的生活經營得有滋有味？這完全是兩件事。
你可以嘗試建設好自己的生活，特別是保持良好的身體狀態
這種良好的身體狀態對於提升你自己情感上的能力是一個重要的保障。可能很多人都沒有意識到，人類的心智是非常非常脆弱的，我們良好的心理狀況通常構建在良好的健康狀況的基礎之上。
第二個方面，調整好自己的心態，你所說的總覺得自己在最苦最難的時候都挺過來了，那我想說，正是因為你在最苦最難的時候都挺過來了，所以你現在才要享受生活、享受愛情，正是因為你挺過來了，你才有資格去享受。所以，如果在把自己經營好的前提下，你可以多接觸幾個人，就像你說的，你能有點好感，這已經是很好了。
你才接觸過幾個男生，你可能要接觸幾十個、幾百個，然後在一些有好感的男生的基礎上繼續接觸，可能才會真正的選到自己稱心如意的男生，並且真的喜歡上，這是一個概率的問題，不是僅僅接觸幾個男生，馬上就會碰到的。所以，還是要擴大社交圈。把百裡挑一計劃走起來吧。
感情就像是兩個人之間的一份心靈協議，是雙方互相選擇互相拍板的過程。
但在路上，你會遇見更好的自己，這才是任誰也搶不走的財富。
需求感過強，是因為你自己缺乏信心和安全感，才會產生所謂需求感的問題。所以，降低需求感，是一個偽命題。這個問題，其核心應該是降低需求。如果你能夠自給自足，那就沒有這個需求，歸根結底，這還是自我接納和自信的關係。
在需求感層面上過度的糾結沒有意義，還不如想一想自己的需求究竟是什麼，怎樣去滿足自己。同時，這又是一個貪戀的問題，很多時候，人的慾望是無窮無盡的，你不可能管控好自己的慾望，只是在這個管控自己慾望的過程當中，完全有必要去給自己一個界限，合理地管理自己的預期，可以想清楚什麼樣的地方是你可以做的，什麼樣的地方是你所不能做的。
在真實表達感受的基礎之上，再反思一下，別人為什麼會如此怠慢你。是你在哪個環節讓別人覺得可以這樣對待你呢？
焦慮型：是一個對愛情痴迷的人，會極度擔心對方拋棄自己，
談戀愛是做乘法，不是做加法，ta的各項優點缺點都是以乘法來得出最終
數字的，如果ta有重大缺陷，即使其ta方面再好，所有數值乘起來得出的結果
也遠遠小於一般人。
1.我們是以結婚為前提交往的；
2.如果發生性關係之後，就不能再和其ta女人往來，曖昧都不可以；
3.如果不小心懷了孩子，要馬上結婚生下來。
不要和我說，你也沒有把握一定要嫁給面前的這個男人，所以不打算和ta
約法三章。
一段好的戀愛，必將有一個好的開場，而一個好的開場，是由女人決定的。
與你的愛人約法三章吧，它是你愛情的遊戲規則，由你定。
學會跟自己的情緒做朋友相處，你永遠無法壓制它，如果不去理解它就容易生病，情緒的古老深邃比思維更早產生，邏輯思考是基於語言的，情緒是混沌的，適應它而不是控制它，情緒不存在前後對應的邏輯關係，很難儲存於記憶裡面，記憶本身是基於邏輯，所以情緒強烈時，不要做決定，決定是基於思維邏輯的，
情緒是不受控制的，需要理解它，接受它，
跟人溝通是跟它的情緒溝通，而不是跟它的思維在溝通，絕大部分人沒有在思考，情緒是一條河流，人們只是漂浮在情緒裡面，思維的時候人是在走路，是在掌握方向的，在情緒裡飄的時候，每個人都是情緒的奴隸，理解情緒，學會跟情緒相處，學會閱讀自己的情緒，能夠在人際關係中取得優勢，
愛不是一種情緒，愛首先是一種吸引，人在吸引的掌控下可能會有情緒的起伏，知道對方的情緒會讓相處變容易，愛有三條線索，第一條是吸引，跟sex相關，生物性受性徵吸引，光有吸引是不夠的，怎樣建立良好溝通機制、交換雙方利益，學習對方，相處，還有另一條線索獎懲去影響，光是有獎懲也是不夠的，後面有更重要的兩人間依戀關係
長期關係跟期望值，比較（比較範圍、比較水平、可選範圍），比如說一個人沒有分手，可能是因為它沒有更好的選擇，它沒有下家。跟別的男生有比較好的相處，會抬升它的期望值，跟你之間有比較的話，
滿意度=結果-期望值
恰當的管理一個人的期望值，是很重要的，尤其在長期關係中，是一個挑戰，是一段長期關係的成敗。
不滿意，關係就會懲罰，滿意，關係就會獎勵。
對方的行為是正確的，只是沒有符合你的期望，你需要管理自己的期望值，也需要管理對方的期望值。
管理期望值就是在正確的時候獎賞，在錯誤的時候懲罰
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