“ 誰不想發光呢”
前幾天家裡換了一部新洗衣機，男朋友從選品牌到安裝都在聽他爸媽的意見。
在我的觀念裡，這些事都是可以自己解決的，頻繁諮詢父母讓我覺得很不舒服。
後來我們談了談，他說：“讓父母在你的生活小事上擁有參與感，也是一種孝順。”
這代表著，男朋友已經在和父母相處這件事上，找到感覺了。
而我從未與父母有過“親密關係”，連喊我爸去洗手吃飯都覺得彆扭。
一。
我從小就故意和父母疏遠。
我媽出生在有錢家庭，我爸是從大山出來的。
於是父親很自卑，跟我外婆家也相處很差，最後厭世天天在家，經常酗酒，喝完酒家裡的東西都會爛一半。
小時候，我最害怕聽到的就是父親半夜回來的敲門聲。
而我媽很“浪漫”，她一直可憐父親，心軟他每一次下跪，並始終相信父親會變好。
後來因為母親次次縱容，父親愈發過激。
最後我媽忍不下去，我成年之後，他們終於離婚。
之所以說“終於”，是因為我期待這一天已經很久了。
我一直覺得父母的關係是一個願打、一個願挨。
沒有誰是真的值得可憐的。
我從初中就開始寄宿，大學也考得很遠。
我覺得只有逃得夠遠才能不受家庭的影響。
但我發現，根本不可能。
前段時間我做了一個測試，測試的第一條關於家人會不會控制你的婚戀選擇。
當然會控制了。
這個大寫的相親角龍套，似乎暗示了我的未來。
在得知我有男朋友之後，我媽問過不下十次，他抽菸喝酒嗎、收入如何、有房子沒、父母怎麼樣？
我媽從來沒問，“他對你好不好。”
其實我明白，婚姻失敗讓我媽受盡了苦頭，她不想我鋪她的後塵。
父母會無意識把自己的“反省”強加到孩子身上。
這種反省越重，原生家庭帶來的束縛就越緊。
二。
不僅如此，在這種家庭影響下，我發現自己對“親密關係”毫不信任。
我媽偶爾會問我爸有沒有給我打電話，我說沒有，因為我早就把他加進黑名單了。
問起原因，我說他從小到大也沒養過我，沒什麼好聊的。
我媽嘆氣，說：“你好冷血。”
我怔了怔，發現原生家庭帶給我最大的影響是，對親密關係的極度無安全感，甚至冷漠。
這種影響直接體現在我和男朋友的相處模式上。
我們異地戀，剛在一起時，他每天都會說“我想你”，而我很抗拒，因為一句想念根本沒有用。
它說起來太容易，像“多喝熱水”一樣，讓人懷疑情感飽和度。
而且它不能帶來任何實在的東西，比如一個擁抱、一次散步、一張機票。
它只是無價值的三個字。
男朋友花了很長時間讓我理解，“在親密關係前，無價值的事情也是有價值的。”
我問，那要是不想親密呢？我轉而聊起我的父母。
他說，“只要不親密能讓你真正快樂。”
他說起我有時候跟父母聊電話，聊到意見不和時，我從不反駁，只是偷偷哭。
與原生家庭不親密時，我都不是真正的自由或是開心，我依然揹著石頭在走路。
三。
前段時間為了改善關係，我請我媽出去玩，晚上我們躺在民宿的大床上，她在追《都挺好》。
為了那一句，“在親密關係前，無價值的事情也是有價值的。”我開始陪我媽看電視。
我媽看到蘇明成向老婆下跪，我笑了，她卻抹眼淚。
她說我爸也這麼跪過，他以前也會像蘇明成一樣會逗老婆開心。
“那你不覺得他很沒用嗎？”我問。
“你奶奶在你爸13歲的時候去了。”
她說這不是父親懦弱的藉口，但這卻是一個無法改變的理由。
我發現她提到“無法改變”的時候的無奈，跟我初中決定去學校住的無奈一模一樣。
面對原生家庭，我們都一樣無可奈何。
可能真的要感謝那次旅行，我們聊了一晚上，很多事情都在那天和解了。
上面提到的原生家庭測試，我建議大家都去掃碼做一做。
不止是因為答完題可以領取小豬短租1000元民宿基金。
而是因為只有知道了自己的家庭是什麼類型，才可以適當地做出調整。
原生家庭的確不可逆，但為此感到不開心的我們，也許可以做出一點點改變。
最後。
和原生家庭和解？想想就很難，對吧。
因為小時候在日記本寫滿“好想離家出走”都是真的，那些委屈早就扎得我們千瘡百孔。
可正因這些不快樂在心底太牢固，才更要明白事已至此，再去做出努力。
只有這樣做了，和我們一樣“可憐”的父母才能得到釋懷。
更重要的是，沒那些戾氣後，我們能活得更“健康”。
因為我們總會成為父母，而到那一天，希望我們都不是自己父母的樣子。
作者/ 李曉琪
歌曲/ 東京の空
插圖/ 儘管如此 也要活下去
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