本不想觸碰心疷最隱秘的痛苦，但是我寫出來，可能我會好過一點，如果有跟我同樣境遇的朋友看到，也許有小小的幫助。
先想想，我怎麼患上這麼無力、無助、痛苦卻無法訴說的抑鬱症。
在我十幾歲的時候，父親突然去逝，我一下子跌入了痛苦的深淵。在我成長的過程中，母親偏愛弟弟妹妹，而父親總是對我無限疼愛。至今還記得，父親從口袋裡掏出已經融化的糖，剝給我吃；我的小手拿不住香皂，父親的大手溫暖的握著我的小手，為我洗乾淨小黑手。現在寫來，電腦前的我仍然淚流滿面，可能那個時候，快樂已經從我身邊在一點點溜走。都說時間是治癒的良藥，對我而言，只是時間埋深了痛苦，生活淡化了記憶。
我大學畢業，開始工作，支持家裡，弟弟妹妹都長大了，有了各自的生活，母親也不再為生活發愁。工作時認識了我現在的愛人，他比我大六歲，對我照顧無微不至，也很有才華，就是性格有點火爆。我是投資公司高管，公司在西湖邊上，風景如畫。生活於我彷彿格外溫柔，家庭幸福，老闆賞識，可能有些生活上的小困境，也被我努力和熱情打敗了。
我以為生活就會這樣幸福下去，一家三口，晚上一起吃飯，週末背上很多零食，去杭州周邊群山裡途步。但是誰知道呢，隨著我愛人的職位升遷，工作壓力增大，他的脾氣越來越火爆，一言不合，就暴跳如雷，為了孩子不受影響，我就沉默不語，接下來就是冷戰。有一天，深夜他還在網上聊天唱歌，第二天我解鎖電腦，看到了他與別人各種甜言蜜語，但是那天是我生日，我希望煮一碗生日面，他對我說的是，你不過生日會死嗎！雖然以前各種爭吵，我仍然以為他是愛我的，這個世界是有人愛我的，但是現實讓我渾身冰冷顫抖，自那以後我整夜失眠，經常莫名流淚。
有著孩子的陪伴，想著母親，我慢慢走出痛苦，正常工作生活。但是三年前，因為與愛人爭吵，我又陷入痛苦，開始失眠，慢慢的每天只能睡兩三個小時，耳邊常有嘯叫聲，胸悶的象堵了一塊大石頭，經常半夜跑到西湖邊流淚，無數次在死亡邊上徘徊。我每天上班心驚肉跳，完全不能集中注意力，查不清楚資料，完不成計劃表，那些我最熟悉的工作，一點也不想碰，只好辭職。我不再參與朋友聚會，也不想與家人聯繫，我只想躲在黑暗裡。我好象病了，又好象沒事，怕在老家的母親擔心不想告訴，孩子還小每天學習考試不能被打擾，弟弟妹妹每天辛苦工作汗流浹背根本無法理解，愛人不明白我為什麼不願意出門，不能去工作，我也不願意解釋。我每天裝著若無其事，照顧著孩子，幸虧孩子需要我，離不開媽媽，我深愛著我的孩子。
我沉溺在深深的痛苦中，不想擺脫。直到一個朋友，帶我去看心理療愈師，她讓我想象，自己已經死亡，最後來看我的人：我想到母親失女之痛，想到孩子沒有了媽媽，想到妹妹十五歲輟學打工供我讀書，我的父親會責怪我沒有照顧好她們。我大哭了一場，到中醫院開中藥吃了半年，又和朋友每週去登山途步，早晨進行慢走，讓自己每天找點幽默笑話看，不聽傷感的歌，不看悲傷的影視劇，現在已經慢慢好轉。
我想我的抑鬱情況，因為自小失去父親，有極度的不安全感；獨自在城市打拼，承擔著家庭的希望和重擔，怕家人擔心總是報喜不報憂，加重了心理負擔；愛人對我的愛就象我的生命之光，失去了，我的生命就暗淡了。雖然我什麼都清楚，什麼都明白，生命是自己的，親人失去我會痛苦的，但是就是走出來很難很難。所以家裡有抑鬱症的病人，多關心吧，多擁抱吧，那是最好的良藥。
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