我的生活多麼棒，
我作曲、寫書、編劇；
我有兩隻巨大的巧克力色貴賓犬，和一隻極小的白色比熊犬。
值得敬重的同仁、忠誠可愛的朋友和情人、以及一班我喜愛的天才學生和演員。
但這所有的一切都一筆勾銷。當我陷入抑鬱症。
我的抑鬱症起始於一朵小小的雲，它就在我的眼角邊。我僅僅感覺到它在那兒，伴隨而來的是一陣嗡嚶與嗚咽。
突然之間，我只能寫悲傷的歌曲。那一片雲越來越大，越來越灰暗，嗡嚶聲越來越響。
人們說：“麗茲，這是一出音樂喜劇。”但我心中唯有哀傷的歌。現在，我的音樂不再動聽。我寫的文字淡而無味，荒誕不經，晦澀難懂。
我開始洩氣。我很刺兒，一觸即發。越是我愛的人，越要向他們惡毒挑釁。
我避開朋友們，託辭我如何成功，如何繁忙。
事實上，想到工作我就感到害怕。怎麼出得了門，我感覺自己變得又老、又肥、又醜！
我覺得自己是社會的棄兒，某種黏糊糊、有鱗的東西在我體內生長，我是一部 20世紀 50年代的 B 級恐怖片！
我被這一塌糊塗的生活埋葬。
朋友們試著幫我，可我不讓他們接近。我總是拒絕，還常常羞辱他們。
我擔心人們發現我的抑鬱症，從而小看我。說我太嬌縱自己……
我感覺到他們的不屑。小云漸漸脹大。
起床變得越來越難。我對生活沒了興趣。我無法去打掃房間，清倒垃圾，甚至洗澡。沒有什麼事值得一提。當我陷入抑鬱，沒人受得了和我一起生活。
我喪失了所有的同情心。情況甚至比以往更糟。我感到徹底的孤獨。
抑鬱症就是這樣的出其不意、花樣百出，讓我精疲力盡。
然而，即使在深淵，也仍會有悅耳的音調和歡笑聲穿透進來……
一封傻乎乎的手寫的信，很難讓人置之不理……
一把特大的靠椅和一個高個兒的朋友。
但或遲或早，抑鬱症還是會捲土重來，全線進逼。
每一刻都像永恆那麼漫長。每一步都像在登山，而且這座山越來越難爬。
有人仍堅持說，根本不存在心理或者情緒疾病這回事。
在黑洞的邊緣，被一片恐懼之雲追逐。我經歷過。在這個地方，你進退維谷。不時地，我想到了自殺。
但這只是黑洞裡的念頭，來自底部的底部的底部……
我希望強大起來，想辦法自己扛起抑鬱症。
我嘗試了很多方法：通靈、冥想、草藥治療、瑜伽、拳擊、規定飲食、針灸、迴歸療法、推拿、對著枕墊拳打腳踢、生物反饋療法；
聽音樂、嘗試運動，從一個房間走到另一個、讀一些詩；看動物節目、烹調節目和紀實性的犯罪節目度過長夜、幻想移居不同的國度，改變信仰，或大規模整形手術……
然而最後，你知道他們會怎麼說：無論你到哪裡，結果都一樣。
差不多耗去了三年時間，最終，我找到一個很棒的臨床治療師，她幫我學會如何去應對問題。
抑鬱症可能是個一次性事件，也可能會拖拉很長一段路。你都得學會和它較勁，必要時還得藏著掖著。
如果你假裝態度積極，沒準就會弄假成真。誰知道呢？
畢竟，生活確實是一份珍貴的禮物。
走出抑鬱症是個大事件。那朵小云可能還會出現，但下一次你應該會更加強大。
記住，你走出來過一回，你就還能再走出來。
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