丈夫又在外面吃飯回家晚了。剛進門妻子就說：你咋不死到外面。這個先生一想：對啊，我咋不死到外面呢？從此，就更晚回家，如妻子的願，夜夜笙歌。
為什麼那個“眾裡尋他千百度”“微微一笑很傾城”的人，就變成了相看兩厭，對方就變成了“十惡不赦”的人了呢？
親密關係有四個階段：親密關係的初始（戀愛期），親密關係的維護和掙扎（婚姻期）、親密關係的破裂和解體（婚姻結束期）和親密關係的修復四部分。
一、親密關係的初始（愛情的初始——戀愛期）
愛情在一定程度上是盲目的。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。想象、希望和異想天開的幻想會使與我們差異很大的人看起來有吸引力。問題在於，幻想會隨著時間的流逝和經驗的積累而逐漸變弱。伴侶之間理想化的讚美能促進浪漫，僅就這一點足以預期：當伴侶雙方開始生活在一起、變得越來越現實時，浪漫就會消失。
二、親密關係的維持和掙扎 婚姻
據一個有意思的數據分析：一輩子的夫妻，至少產生過不下於七次的想法想掐死對方。伴侶如果一直在一起，隱微的控制方式就會逐漸變成重複的衝突模式，有時會毫無保留地宣戰。人常常不願接納伴侶的獨特性，堅持要對方符合自己內心的形象，以滿足內在的不安全感，於是開始責備、抱怨，試圖把伴侶推入設計好的角色；如果不願接受已知的事實，就會一直試圖控制對方，而不是面對彼此接納所產生的親密感。
三、親密關係的解體（婚姻破裂）
婚姻走不下去了，最受傷害的是誰？孩子。
父母分居對孩子來說，父母分居表示他與父母組成的“鐵三角”關係破裂了。對孩子的深層潛意識來說，這是一個完全不能接受的情況。孩子會想做些事情企圖把父母重新連接起來，
- 首先他會製造自己的問題，例如態度逆反、情緒不穩定、無心學習、不能集中注意力，企圖藉此使父母把注意力從兩人之間的衝突轉到自己的問題上。
- 第二個，孩子做自我歸因，把父母之間的問題攬到身上，看作因為自己不夠好使得父母分。再進一步，孩子會認為自己沒有資格得到父母的愛護，因而沒有資格活得開心和成功。
- 第三階段是麻木和自暴自棄，沒有自我價值，不會愛護和尊重自己，因而對別人也無法愛護和尊重，因為他認為父母已經放棄了他。
上述三個階段的表現會成為孩子性格的一個部分，而不是短期的身心現象。如果父母分手時是痛苦和充滿仇恨的，孩子的傷痛和傷害將是最大、最深的。
如何把對孩子的傷害降到最低？若他們仍深愛孩子，他們可以做一些事將兩人的衝突和分手給孩子造成的傷害和痛苦降到最低。
（1）儘量對孩子坦白。坦誠地告訴孩子，父母有意見不一致的時候，這是正常的現象，沒有兩個人能夠在所有的事情上保持意見一致。坦誠地告訴孩子與另一方爭吵後自己的不開心，但是絕對不要在孩子面前批評、責罵另一方。
（2）絕不把痛苦歸咎於另一方或孩子。無論你有什麼情緒或者痛苦，都要明白這是自己的人生，自己的責任，事情中都有自己的決定引起的後果。
（3）無論發生了什麼事情，父母對孩子的愛都不會改變。當分居與離婚已成定局，父母都分別能夠與孩子建立一個更緊密的關係，互相支持。這樣，除了在整個過程中父母分別用語言去給孩子保證，他們對孩子的愛仍和以前一樣，無論什麼事情都不會改變這份愛，在實際的接觸相處裡，孩子會真正感受到這點。
（4）與孩子同住及見面的權利。分居或離婚所引起的問題之一是哪一方擁有孩子的撫養權，而另一方獲得探視孩子的權利。
（5）孩子與父母在一起的時間。父母有責任與孩子在一起，孩子亦有權與父母在一起，所以，應該安排一些時間三個人在一起。
四、親密關係的修復
修復關係保護和保持親密關係的機制和養育一個花園有著某些共同的特點。如果你精心地挑選花苗，職地進行持續細心的保養計劃，定期地除草澆水，添加肥料，並儘自己所能照看花園，你就是個幸福的人。不過，儘管你很努力，有的花草還是會出問題的。這時你就需要更換一些更適應的種子。如果有的花花性，你可能自己通過查查資料啊什麼的單獨就能完成，但有些情況下你卻需要專業人員的幫助。欣慰的是，親密關係出現破裂時，就像培育花園一樣是可以得到專業幫助的。
位鳳蓮
- 家有帥氣9歲男寶和可愛4歲女寶各一枚
- 國家認證二級心理諮詢師
- 擅長家庭教育和幼兒教育分析
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