大年初一，在家呆了幾日的你，剛到家時的欣喜還在嗎？

是否有被各路嘮叨、應酬以及親戚間複雜的人際關係搞得心煩意亂？

原本，在外漂泊多時，懷念的是充滿記憶味道的飯菜，以及家人殷殷期盼的深情。可沒想到，“回家”也意味著，要面對像一鍋粥一樣攪不清的中國式大家庭。

這可真真是：“不回家想念，回家後討厭。”

還好，心理學可以將那些擾得你心亂如麻的家務事理出個頭緒來。

摸清了那些形如中國家庭“命門”的糨糊邏輯，你的這個春節，也許就不會變成“春劫”了。

第一條糨糊邏輯：

我的事也是你的事，你的事也是我的事。

設想家中有ABCDE五個人。而你是A。

依照這一邏輯，你有權干涉BCDE四個人的私事。而他們也同樣可以干涉你。

這一條很容易明白。

第二條糨糊邏輯：

所有的關係是我的事。

依然設想家中有ABCDE五人，你是A。

有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關係。

至於BCDE間的關係，除非很特殊，否則你不干預。

糨糊邏輯則是：

BCDE如何相處是我的事。

而我和誰相處，也是每個人的事。

我的好、我的冤屈，他們都要知道，都該為我說話……

這條糨糊邏輯，是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵。

誰想管事，誰就會被累死。

並且，那個最想管事的人，他常常正是家庭各種衝突的根源。就是由於他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。

釐清這一點很重要。

也特別想說，愛好心理學的朋友，別拿你認為正確的道理，去過度干涉別人，特別是別人間的關係。

守住界限。

第三條糨糊邏輯：

我和你之間，是透明的。

“ 你不用說，我就知道你是怎麼回事。

我不用說，你就該知道我是怎麼回事。”

這是嬰兒對完美母愛的渴求。

嬰兒不會說話，理想媽媽必然是，他們不用說、媽媽就知道是怎麼回事。

成年人若持有這一邏輯，很可怕，會造成無數誤會。

並且，這一邏輯總伴隨著偏執：

你怎麼會不明白我是怎麼想的呢？！！

你就是這麼回事，我比誰都清楚！！！

在中國家庭，界限之所以難建立，是因為對於普遍是“嬰兒心理發展水平”的成年人來說：

界限和清晰，意味著，親密感的完全消失。

有來訪者說，界限就等於死。她的意思是，確立界限，就意味著被拋棄。

對於成年嬰兒來講，界限還意味著：

非我族類，其心必異。

即：我的人是“友”，不屬於我的人都是“敵”。

譬如，中國式離婚，離了太容易成敵人。

第四條糨糊邏輯：

你 = 你們 我 = 我們

“ 你家中的任何人讓我不快，我都要找你麻煩。

你讓我不快，我就找你全家麻煩。”

譬如：和婆婆起衝突，你找老公麻煩；和小姑起衝突，你也找老公麻煩。

再譬如，和老公起衝突，你找老公全家人麻煩。

當然，婆媳關係的關鍵是那個男人。他若能來調節，那是最容易的。

但是，這並不等於，和他的家族中的任何一個人起了衝突，你都要讓這個男人去解決。

這是一種簡單思維。

並且，男人恰恰因各種心理原因，他總是最容易退縮的那個人。

這個時候，作為妻子，有智慧地去處理問題很重要。

而不是，只要一起衝突就找老公。

並且，將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。

這其實是很幼稚的嬰兒心理。

根源是，沒分化出“我”與“你”，更沒分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。

第五條糨糊邏輯：

所有事都連成一個整體，沒有當下。

無數人發現，伴侶（特別是女性）記不住你的好。

而你的壞，她們永遠記得。

並且，她們將這些壞揉成一個整體，帶著這個整體去看當下。

結果是，現在這一刻你做得再好，也永遠是滄海一粟。

常見於這樣的語句：

“你從來......”

“你永遠都......”

通常，這個痛苦指向這一種感覺：你對不起我！

之所以有這種心理，是因為，在母嬰關係中，媽媽當然要為沒有任何能力而又自覺無所不能的嬰兒負全責。

它常見於女性身上，可能是：

第一，中國女性的心理創傷普遍重於男性。

第二，我們的文化強調，男人要為女人負責，特別是，兒子要為母親負責。

因這種心理，太多中國女性的一生，可用這樣一句話來概括：

她人很好，就是恨老公。

必須承認，以上這五條糨糊邏輯，多見於女性。特別是，女性恰好是大家長時。

這往往會對整個家庭造成很大的衝擊。

男人，特別是中國男人，也有這些糨糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。

不過，中國男人最常見的糨糊邏輯，讓我印象深刻的就一條：

我沒問題。

以下是網友補充的男性糨糊邏輯：

一. 我沒問題，你有問題。

二. 我媽沒問題。

三. 你懂什麼？跟你說了你也不明白。

四. 我把錢都給你了，你還想要什麼？

五. 不煩到我，你愛怎樣就怎樣。

六. 我只想靜一下。

男性的這些常見邏輯，可以歸為一點：

別煩我。我這麼平靜這麼顧家，所以我沒問題。你情緒那麼大，當然是你有問題。

女性容易活在情緒中。加上中國女性太容易覺得，丈夫要為自己的情緒負責任，且為此生出了複雜的糨糊邏輯。

於是，男性則容易使用“隔離”這一個招數，來對抗女性的這些濃烈的情緒和糨糊邏輯。

所以，在中國電視劇中很容易看到這種景象：

婆媳大戰，兒子自然是焦點，而不見公公的身影。

可最終，這個婆媳大戰的核心人物，也變成了公公。

最後一條糨糊邏輯：

繞彎溝通。

這條，男女都很常見。

A對C不滿，不直接和C說。

而是說給B，讓B跟C說。

有時甚至對B都不明說，只是暗示B對C傳話。

這有多個原因：

一、A與C間關係張力太大。作為巨嬰，A對C常有不切實際的想法和要求，且“你不聽我的，我就恨不得你去死”，所以當面溝通容易發生激烈衝突。

二、A直接談時，容易有無能感。

三、因不是直接說的，所以A不必負責。

大過年的，要硬著頭皮面對這些充斥著“糨糊邏輯”的複雜家庭關係，真心疼你們。

累的時候就提醒自己：

再堅持一下！到大年初七，就可以逃回工作裡喘口氣啦。