每個家庭都是一個小社會，再親密無間的家庭也有過爭吵，再火藥味濃重的家庭也有過溫暖。當家庭矛盾上升到一個階段時，事態的發展往往就由不得家庭成員左右，此時，便需要一位旁觀者來調節。
所謂當局者迷，旁觀者清。周冰的角色，就是這樣一位旁觀者。
他能幫充滿了火藥味的家庭，破開十幾年沒解開的心結；會幫沉迷遊戲的孩子放下玩心，找回學習的動力；也能幫面臨高考的孩子父母卸下壓力，和孩子一同進退；更會幫無數厭學的孩子，調整回學習的軌道；
“孩子的問題，不一定全部都是孩子自己的問題，良好的親子關係是家庭教育成功的基礎。”他的專業身份，是教練型親子關係專家。
——「看到孩子的光亮處」
周冰曾教練過一位特別的小朋友，他的名字叫小辰。
小辰在自己家，從來只做三件事：吃飯、看動畫、玩手機。而每次去周冰家坐上兩分鐘就會喊：“伯伯，我要寫字，我要畫畫。”這一來二去，所有人也都納悶，為什麼小辰在自己家就只會玩，不會學呢？
其實原因，倒也並非很複雜。
在一次小辰練字時，媽媽說：“你這哪是練字，你明明是照著字在畫。”
周冰一聽，細細看了一眼孩子的字，發現他把“心”字底勾的很棒，就問小辰：“你這個勾畫的很特別，是怎麼畫出來的呢？”
小辰一聽，很自豪的說：“我觀察了一下，這個勾不是完全往上的，他有一點點斜。”
同樣的內容，只是換了一種語言方式，就有如此大的力量，在放大孩子觀察力的意識，順便也激發了孩子對寫字的愛好，這就是周冰的能力。
而每一次教練他都會自創一套心法，像小辰，他就總結了——無知是立場，好奇是動力，謙遜是態度。“其實寫出來的還是畫出來的其實一點都不重要，重要的是孩子專心地在投入，在創造。”
“
為什麼家長總是覺得孩子這不好那不好？
對孩子來說，我就是一張白紙，我完全處於一個無知的狀態，所以，我對孩子是欣賞的，我很期待能從他身上發現什麼。
但很多家長不是，他們會預先有一個標準，認為孩子應該是什麼。
我們不要猜測一個小孩，等他的心門打開之後，他會湧現給你，這時候你會發現，他的創造力，是非常驚人的。
”
——「你看到了我，你懂我」
15歲的小睿，現在已經有了1米78的個頭，除了學習學得好，籃球打的也不賴，但在父親眼裡，小睿的籃球水平，就是打了三年幾乎沒有得過分。
“我是傳球的人啊，不是得分的人。”小睿覺得理所應答，甚至還很驕傲，但對於唯KPI論的高管父親而言，小睿就是在胡打。
“你這麼好的身體條件，怎麼不得分啊？每次最好的頭球機會，為什麼非要傳球給別人啊......他（父親）每次都這樣跟我說balabala，煩不煩啊，明明什麼都不懂。”周冰聽到這，立馬捏住了關鍵點——懂。
“跟小睿這樣的孩子聊，首先要用他的視角，去了解他的愛好，他的想法，他的內心故事。一定要先理解，要懂他，然後讓他感受到你的信任，他才會真正的跟你敞開心扉。”周冰說。
而和周冰聊了幾句的小睿，自然也體會到了周冰的赤誠，話匣子一打開就收不住了......“我以前看的漫畫裡，有一個角色就是傳球手，沒有他， 球隊就贏不了......他們一天就知道忙，什麼都不管，只知道看成績單.....我找女朋友了，我想和她一起考國外的大學......我知道他們都為了我好，但我明明沒有做錯，為什麼就不懂我呢？......”
後來，小睿的父親和周冰閒聊，說他也沒想到小睿這麼獨立，有他自己的想法，而經過周冰的介入後，父子倆倒也敞開心扉聊了個通透。
“
從這件事以後，我時常跟朋友交流，你不要就直接教育你的孩子，你懂你的孩子多少呢？你總是說，他這樣不對，那樣不對，他是什麼樣的原因，導致他做這些行為，你懂嗎？
和孩子溝通的原則，一是平等性，而是同一性。和孩子要建立平等關係還不夠，還要關注孩子所關注的話題。
家長先不要問為什麼這麼做，而是先問自己，懂不懂孩子。
”
——「試試做一個“好好玩”的家長」
金山是一個小學生。
對於8歲孩子而言，好好玩，就是他的快樂源泉。
金山媽媽期望孩子快樂、上進、友善。但是，她一看到孩子快樂的時候，就擔心學習沒跟上；一看到孩子上進的時候，就擔心孩子太辛苦，千萬不要成為學習機器；一看到孩子友善的時候，又擔心孩子不懂得保護自己。
金山媽媽很矛盾，似乎全天下的媽媽也都這麼矛盾，結果矛盾到最後，就變成了統治孩子內心世界的媽媽，一點都不懂孩子。“這樣是不對的。像我給金山做教練的時候，我首先要尋找他正向力量的內心世界。”
父母和孩子，其實是在用一種算法，來一起編程孩子的未來。父母認為孩子應該這樣，應該那樣，這些應該的前提，都是建立在家長的學習，工作，人生歷程裡的算法。“每一位家長都是以孩子為中心來編程，但運用的所有的算法，為什麼都來源於父母本身而不是孩子？矛盾，就這樣來的。”
為什麼金山媽媽不懂金山？是因為金山媽媽所有的算法都不是來源於孩子，可週冰作為一個外人，為什麼比他的母親還要懂金山？
因為周冰一直在尋找孩子正向力量的內心世界——以孩子的“算法”為溝通的“想法”。“我在金山面前，就是一張白紙，無知是我的立場。我沒有任何評價金山的權力，也絕不假設金山是一位什麼樣的孩子，我和金山是平等的，我的溝通方式也是謙遜的，我是在用一種不期待的空白跟他接觸，所以他的一切行為，我很欣賞。”
明明孩子是比家長更懂自己的存在，但媽媽很多時候都沒認識到，只有當孩子被欣賞的時候，才更容易展示自己的高光時刻。
後來，金山開始願意主動做出自我管理的行為，像收拾玩具，提出規矩，玩多久就要睡覺。而除了玩，金山也願意給自己創造一個良好的學習環境，把桌面整理乾淨，把自己勞逸結合的時間也安排妥當。
“
面對一個比你更懂他自己的對象面前，應該要謙遜一點吧？
不要帶著那麼多的應該，我們需要欣賞孩子的靈光乍現。
”
——「少一些“應該”，多一些“允許”」
高三女兒與母親之間的戰鬥，不亞於這座星球上的任意一場家庭戰爭。
小允每天早上很難起床，好不容易起床以後，也帶著起床氣，現在都高二了，她還緊張不起來，每個星期都會遲到，而且不管在學習完沒完成的情況下，她一抓到機會就要打兩把王者榮耀。在母親眼裡，從小到大成績一直名列前茅的小允不該是這樣，她明明是該考清華北大的孩子。
“我們這一代人，從小生長在考評這種系統裡面，小時候是小紅花，上學是三好學生，大學是優秀班幹部，工作是績效，評優，先進.....這也導致了家長養成了自動思維，認為孩子應該幹什麼，不應該幹什麼。小允的媽媽就是充滿了太多的應該，各種的不允許。”
從小開始，母親就對小允十分嚴厲，爸爸雖然心疼女兒但也不好多說什麼，但幸好小允十分爭氣，從小優秀到大，可這臨近節骨眼，他們家的家庭關係徹底失控了，尤其是媽媽高壓管理的行為。小允都高二了，媽媽對小允的行為都無法太過信任，甚至在暴怒的時候，抓起什麼東西就朝小孩扔什麼東西。
這，也直接導致了小允的叛逆，厭學，遲到，打遊戲，自我封閉。“小允家的問題其實很簡單，媽媽完全沒有把女兒當成另外一個人，而是當成了再一次奮鬥的她。”
不要改變，要成長，是周冰給小允媽媽提出的要求。“不能要求孩子按照家長的想法去改變，而是家長要學會支持孩子的成長。當然，這裡有一個前提假設，家長一定要相信你的孩子是ok的，因為孩子每一次成長，都是在做出新的選擇。”
所以對於小允家，周冰一共做過三次幸福家庭工作坊。
一是從認知關係，理解家庭的愛是如何傳遞的。“愛是什麼？愛是對方收的到的，才是愛。而不是你要求他用什麼方式來接收你的愛。很多家庭都充滿了，我不需要懂我的孩子，我只是告訴他應該這樣做就行了。強行復制粘貼自己的想法，導致對方反抗。”
二是從情感關係，讓彼此擁有關係中的問題，孩子的歸孩子，家長的歸家長。“其實很多時候，家庭的矛盾，親子關係，絕對不是說誰的問題。我們說是誰的問題的時候，有一種追責的指向。它是在行政結構比較強的，這種組織裡面，需要追責問責。在家裡追責問責，不合適，但是要分清責任，誰是誰的責任。”
三是從利益關係出發，讓“為你好”成為家庭幸福發展的力量。
“家長要理解孩子的情感需求，既然小允有不能管住自己的心，她就需要媽媽的幫助。家長也要欣賞孩子的各種情感需求，既然小允有一顆上進的心，那就需要被媽媽看見。”
最後，小允的學習回到了正規，雖然媽媽有時候還是控制不住自己的強勢，但，事情還是在往好的方向發生。
“
很多時候，家長說這不對，那不對，其實家長錯了。
你首先要做的不是挑刺，而是看看孩子努力的方向是什麼，因為努力的方向＞成長的方式＞形式的方法。
多一些允許，少一些應該，媽媽需要逼著自己放權。
”
——「鄰人遺斧」
最後，周冰給我分享了一個典故——鄰人遺斧。
說是以前，有一人遺失了斧頭，他懷疑是鄰居的小孩偷的，於是他觀察這個小孩，不論是從神態舉止還是言語動作，怎麼看都覺得像偷斧頭的人。隔了不久待他找到自己斧頭後，再回頭觀察鄰居小孩，他的動作神態怎麼看也都不像是偷斧頭的人了。
這個故事告訴我們，主觀成見是認識客觀真理的障礙，當我們帶著成見去觀察世界時，必然會歪曲客觀事物的原貌。對任何人或事物，切忌先入為主，戴著有色眼鏡看人，避免錯誤與偏差，陷入認知的誤區。
家長其實從小和孩子組隊編程序，編的就是孩子的心智模式。太多的家長認為，自己不管孩子，他就一定會變壞；自己不在現場，他就不會對自己負責任。家長都是抱著假設去認識，這種假設會構成猜疑，不斷地猜疑，就會讓孩子消極，孩子就會撒謊，就會變壞。
“用猜疑、用應該、用不允許去編，孩子就會慢慢變成家長不想要的樣子，可如果編的是信任，是允許，是陽光呢？”
相信，是親子關係的根基；責任，是孩子成長的土壤；積極期望，是孩子成長的太陽。
他是周冰，是一位教練型親子關係專家。
最後的最後
如果你想認識周老師，或想與他1對1諮詢交流，請加小編微信（jinshanmama2014）瞭解詳情，之後我們還將進行周冰專場免費分享活動。
文字｜阿啞
設計｜棐溪
圖片丨Danny、受訪者提供
監製丨王紅
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