孩子的“暴脾氣”並非洪水猛獸。孩子的暴脾氣，真正考驗的，是父母。父母的反應，對孩子是否能成功度過這一階段，至關重要。
-01-
我的孩子怎麼了，脾氣怎麼這麼大？
最近，總有一些焦慮的媽媽找到我：孩子脾氣特別大，我該怎麼辦？
媽媽A：我的孩子在上小學，在學校經常發脾氣。有一次，因為做衛生的事，和班上另外一個同學竟然一言不合打起來了，最後，把掃帚狠狠摔在地上，把對面的同學嚇壞了。
媽媽B：我們做家長的，經常教育孩子要對同學友愛。但是，我發現我們家孩子特別“刺兒”，總是“欺負”同學。比如，同桌偶然用了一下他的橡皮，他竟然不依不饒。
媽媽C：我家孩子各方面都很好，但是就是“說不得”，只要一批評他，他就“炸毛”了。有的時候，不知道哪句話說得他不愛聽了，他就發脾氣。打也打過，罵也罵過，道理也講過，軟硬兼施，都不好使，搞得我們無可奈何。
最後，媽媽們無比焦慮地問我：我的孩子是不是有什麼心理問題？
首先，在回答問題之前，我要說的是：我不建議輕易給孩子貼上任何“問題”的標籤。好了，明確了這個前提後，接下來，我們再來看看問題：孩子到底怎麼了，為什麼脾氣這麼大？
-02-
壞脾氣，是孩子在表達自己的攻擊性
在我們小時候，一般會有“全能自戀”的幻想。不要小看“全能自戀”，雖然心理學一直在講“全能自戀”的概念，但是，我們真的理解“全能自戀”帶給我們的影響了嗎？
一般而言，隨著孩子長大，這種幻想才會多多少少褪去，我們開始認識到自己、他人、外界、現實。但是，也有人，即便長大，身上還是多多少少保留著全能自戀的感覺，並且，這部分人還不在少數。
比如，一部分強迫症患者似乎就認為：自己能控制所有，包括外部的結果，還有自己的想法。因為能控制，所以就要用各種行為去抵消自己的焦慮。
既然成年人很多還保有全能自戀的幻想，更不要說孩子。“全能自戀”的感覺，在孩子身上，是無比真實地存在的。因為全能自戀的存在，孩子會認為：只要我一表達我的攻擊性，這個世界就會被摧毀，或者，我們對面的這個人就會被摧毀。所以，有一個階段，孩子認為：自己似乎應該為周圍發生的所有壞的事情負責。比如：很多孩子本能而堅定地認為，父母離婚，一定是因為自己不夠乖，一定是因為自己做錯了什麼。
我的一位來訪者講過自己小時候全能自戀的一些片段。在她小時候，家裡因為電壓不穩定，所以看不了電視。這個時候，她總有一種感覺：如果今天她幫媽媽做了家務，或者，這次考試考得好，電壓就會穩，家裡電視就能看。這個時候的來訪者已經上小學三四年級的樣子，也具備現實檢驗能力，理性上，她知道，電壓這件事，跟自己考不考得好、聽不聽話沒有關係，但是，感覺上，她認為似乎是有關係的。
既然全能自戀如此真實，為了不造成“災難性”“不可挽回”的後果，孩子的第一反應是：壓抑自己的攻擊性。這個時候，一旦攻擊性壓抑不住，爆發出來，那就是“變本加厲”的。這就是為什麼有的孩子脾氣非常“爆”的原因。也許，他在“爆發”之前，已經壓抑了很久。
-03-
孩子的暴躁，不一定是壞事
面對孩子如此“暴躁”的表現，很多父母會慌張，這是非常能夠理解的。
但是，父母莫急。表現出攻擊性的孩子，很可能會更有活力，心理發展也會更加健康。
二戰期間，英國政府組織戰時兒童疏散工作，著名心理學家溫尼科特作為心理顧問。他發現，在這個漫長難熬的疏散過程中，有的孩子表現出了某些非常“叛逆”的行為：比如爭鬥、暴躁，甚至是某些破壞性行為。而有的孩子，在這個過程中，則表現得非常順從。結果發現，那些一度表現“叛逆”的孩子，因為表達了自己對這個讓人不愉悅的外界的攻擊性，心理發展反而更加健康；而那些表現順從、情緒穩定的孩子，看起來是對外界環境有非常好的適應能力，而實際上，因為壓抑了攻擊性，反而問題重重。
所以，當你的孩子在表達自己的攻擊性時，你大可不必驚慌失措。孩子能夠表達攻擊性，這本身就不是壞事。你甚至應該高興才對。
-04-
面對孩子的攻擊性，我們能做什麼
第一，讓孩子表達。在攻擊性不會對孩子或者他人的人身造成傷害的前提下，不要遏制孩子的攻擊性。因為，一旦遏制孩子攻擊性的表達，孩子的攻擊性很可能會由指向外界轉為指向自身。比較輕的結果，比如，有的孩子有啃咬自己指甲的行為；比較重的，比如，孩子會自閉、抑鬱。
任何一個放棄表達自己的人，都是經歷了無數次努力表達後徹骨的絕望。
第二，積極共情，看到和接納孩子的攻擊性。無論我們是否能理解孩子有攻擊性背後的原因到底是什麼，第一步，我們都要先接納孩子。而不是給孩子貼上一個“壞孩子”“不聽話”或者“不懂事”的標籤。
我的一位來訪者，三歲時，媽媽生了弟弟，因為媽媽一個人照顧不來兩個孩子，於是，就把三歲的他放到了爺爺奶奶家，並且在爺爺奶奶家附近上幼兒園。六歲時，當他需要上小學了，這時的弟弟也上幼兒園了，爸爸媽媽才把他接回到自己身邊。他回憶說，記得剛回家的時候，脾氣很差，經常亂髮脾氣，還愛摔東西。爸爸媽媽開始的時候，似乎還理解他，也覺得他這麼多年不在身邊，有些內疚，還肯哄他，後來逐漸就失去了耐心，當他再發脾氣，爸爸媽媽就用一副“孺子不可教也”的眼光看他，充滿了“嫌棄”，覺得：你怎麼這麼不懂事呢？
這種情況其實並不少見。很多在孩子小時候因為各種原因不得不和孩子暫時分離的父母，在接回孩子後，似乎希望孩子能馬上出現“奔向父母懷抱”這樣的溫馨場面，可事實上其實不會。一般來說，重聚之後，孩子會先去釋放自己的攻擊性，如果這個時候，父母肯拿出足夠的耐心，接住了孩子的攻擊性，接下來才會出現父母想象中“溫馨”的畫面。
在《銀河補習班》這部影片中，兒子在見不到父親的那些年裡，非常想念自己的父親，但是，就在時隔多年、終於見到父親的一剎那，並沒有“跑過去擁抱父親”，而是：先是當沒看見，然後是不說話、生悶氣，接下來，是對父親的拳打腳踢……當父親抗住了所有這一切，最後，才是父子倆“抱頭痛哭”。
第三，在共情和接納之後，我們再嘗試看到孩子攻擊性背後，到底在表達什麼。
比如，文章開篇的幾位媽媽的焦慮。
對於媽媽A闡述的情況：我們可以去了解孩子這次衝突的細節和全過程，以及和發生衝突的對象之間的關係，也許，孩子表達攻擊性，只是在嘗試建立關係；
對於媽媽B闡述的情況：孩子因為同桌用了他的橡皮而不依不饒，也許，孩子在嘗試建立界限；
對於媽媽C闡述的情況：“孩子各方面都很好，就是不能接受批評”，那麼，孩子的攻擊性是不是算是一種“抗議”呢？對自己各方面都“很聽話”的“補償”？或者，在抗議父母的高壓管理？都可以嘗試去探索。
第四，引導孩子建設性地表達自己的攻擊性。攻擊性之所以會被破壞性表達的一個原因，是孩子的言語化能力不夠，以及社交技能的欠缺。所以，引導孩子去表達，非常重要。此外，有效地將攻擊性中潛藏的活力進行正確的引導，也很重要。比如，可以將這部分活力轉化為孩子對某件事情的興趣，轉變為孩子的創造力等。
總之，孩子的“暴脾氣”並非洪水猛獸。如果你正在面對這個情況，在這個局面裡，重要的，不是孩子的脾氣到底有多差，孩子的暴脾氣，真正考驗的，是父母。父母的反應，對孩子是否能成功度過這一階段，至關重要。
閱讀更多 怡和心理 的文章
