令人感到沮喪的問題

寫了這麼久的育兒文章，見識過不少為人父母的網友提出來的各種五花八門的問題，其中有一類是最使我感到沮喪的問題，是類似這樣的提問：

我家孩子喜歡打人/亂扔東西/發脾氣（一些兒童典型的行為問題），我看到後就當場阻止了，可道理也講了，甚至也打了罵了他（闡述一些自己的管教辦法），但就是沒用，下一次孩子還會犯，這種情況真的令我很生氣/發愁/焦慮，我真不知道該怎麼辦才好了！

此類問題我並不是不能解答，但幾乎每次解答的過程都給我了一種很糟糕的體驗，因為在問這個問題的背後多半是一個特別急躁的父母，他們正在向我祈求一種能治癒孩子所有不良行為的特效藥，而藥得是立竿見影的那種。

所以，無論給這類父母出什麼樣的建議，他們都會一口咬定：“哎呀，之前試過啦，沒用啊！”

哪有什麼立竿見影的神藥

哎，就算我真的是開藥的，那治病也是需要經歷若干療程的啊！要糾正一個熊孩子的天性，把他完整“馴化”成一個“文明”的人，怎麼可能會有“之試一下馬上就靈驗”的神奇效果呢。

對於一些行為問題，因為受到孩子年齡特點的制約，就算你費心管教幾個星期甚至幾個月都是“沒用”的，更甚至有的需要經過一年或幾年的努力後，才能看出來一些效果。

舉個例子吧：

小孩子長到一歲半左右，在開始想要表達自己意願時，那些個性比較急躁的小孩開始會有打人搶東西等之類的暴力行為，假如你在這個行為開始發生時就立刻管教，那麼什麼時候會看到管教後明顯的效果呢？

答案是3歲左右，在孩子3歲左右暴力行為才會明顯減少，請注意，這裡是減少，不是完全消失，視情況看來依舊還會少量的發生暴力行為，之後暴力行為發生的次數會越來越少，順利的話到5歲左右就基本看不到了。

你可能會被驚到——“只是教孩子不要打人而已，有這麼費勁嘛？”

是的，因為小孩子愛動手打人的最根本原因是“不懂得如何使用非暴力的手段去處理社交問題”。小孩子說不明白話，和對方溝通難度太大，當然會更容易選擇用“動手打人”這個簡單粗暴的手段去處理問題。

為什麼孩子到了3歲左右暴力行為才會明顯減少？很大原因是因為3歲的孩子語言能力和情緒控制能力都有所增強，有能力趣處理一些簡單的衝突了，那麼想動手打人的衝動自然就少了。到了孩子5歲，連複雜的衝突也不會把孩子弄失控了，暴力的行為自然也就消失了。

你可能會說：啊，既然這樣的話，那我能否走個捷徑，等孩子長到三歲甚至五歲比較成熟時，再去管教他？那孩子是不是一下子就能被管好了？

想得美啊！你家孩子已經用簡單粗暴的手段解決社交衝突好幾年了，暴力行為已經成為了他習慣路徑了，這個時候你再插手開始管，孩子第一個反應就會是“滿腹委屈與不服氣”——“以前都是可以這樣做的，現在你突然改變規矩說不許我動手打人，你是不是不愛我了？”

這樣就使本來簡單的“規矩問題”，摻雜了更復雜的“情感問題”。既想立規矩，又要讓孩子不受傷不逆反，相當於投鼠忌器，管教難度呈幾何級數增長。

所以，在孩子一歲多時，你就得開始用8/9歲孩子的行為標準來要求他，堅持始終如一的“管教原則”，時間久了，孩子自然也就習慣你的要求了，而不會讓他糾結“你是不是不愛我了”這樣的附加問題。

父母需要認清的現實

只不過，在管教孩子的時候，你心裡要知道，這是對於一個8/9歲大孩子的要求，小孩子達不到，經常管不住自己的手犯錯誤，是很正常的事情，你要認清楚現實——對孩子的要求歸要求，管教歸管教，至於效果好不好那就佛系一點吧，孩子還小，他還需要很多的實踐與時間，需要增長更多的智商與情商，才能讓“野蠻”的自己慢慢變得“文明”。

當你對“管教的效果”沒有特別在意時，那麼孩子的成長，就經常會給你許多意外之喜，因為你本來並沒有期待他的行為能得到快速改善，所以孩子只要有一次達到了你的要求，你就會立刻發現，並給予鼓勵：“嗯？今天媽媽拒絕給你手機玩兒你竟然沒哭，真是好棒啊！”給予孩子的正向反饋也會使孩子的行為變得越來越好。

反之，你越是急躁，越是想立刻看到管教的效果，結果越會使你失望：

因為你總期待著暴力行為問題可以趕快“消失”，所以你會總關注他錯誤的行為上，就算他做好100次都沒有用，因為只要有1次沒做好，你就會怒火中燒，責怪孩子“不聽話”，可事實上，孩子或許已經特別努力了，但是因為你的關注點不在這上面，所以總是看不到他的努力。在這種情況下，孩子會傾向於破罐子破摔：反正也是一直被罵，那我還不如省勁兒點，不花力氣去改變了！

孩子為何會屢教不改

記得在我小時候，身上也有許多“毛病”：磨蹭啊，丟三落四啊，怕人不敢打招呼啊……我媽媽的原則是：事不過三，前三次可以原諒我，但要是第四次再犯就會嚴厲地修理我，這樣做媽媽覺得她已經很寬容了。

面對著我的“屢教不改”，我媽媽會經常說：“你咋一點記性都不長？給你說的那些話就是說不到你心裡是不是，一而再再而三的犯，怎麼不像我小時候，只要大人說一遍我就記在了心裡，之後永不會再犯！”

可關鍵是，姥姥那一輩重男輕女啊，面對著上有姐姐下有弟弟的媽媽，當然會戰戰兢兢不敢犯錯啦，因為一旦犯錯，她的安全感會受到威脅，覺得爸爸媽媽會因此而討厭她，於是只好拼命表現得聽話、優秀，希望能借此得到爸爸媽媽一點點的愛。

而我為何會“屢教不改”，那是因為我沒有生活在恐懼裡啊，我不必像我媽媽小時候那樣，時刻緊繃著神經，一切都小心翼翼的生怕犯了錯讓大人生氣。換言之，因為我的安全感比較足，所以在平時神經過於放鬆，警惕性也沒那麼高，當然容易犯錯了。

換句話來說，改一個毛病需要花費許多時間的孩子，都是真正被愛的孩子。因為這才是孩子最真實的樣子。被說了2次就快速做出改變的“聽話”孩子，反而是非正常狀態的。

讓孩子變“聽話”“懂事”的方法

所以，若是你問我：有沒有什麼方法，可以讓管教效果快速出來，使孩子下次再也不敢這麼幹了？

我回答：“有啊，那就千萬不要讓孩子覺得自己是被大家愛的，一定要讓他缺乏安全感，讓他覺得自己是多餘的、被嫌棄的，最好能在沒事兒時就揍一頓，這樣一番操作後，孩子自會時刻處於高度警戒狀態，用全部精力來討好你，企圖以此換來被你施捨的一點點關愛。倘若你可以做到這些，那你一定會擁有一個特別“聽話”“懂事”“沒脾氣”的好孩子。”

可是，你真的想要這樣的孩子嗎？

順應人類發展的客觀規律，做到“但行好事，莫問前程”

孩子的成長，本就是很緩慢的，他們需要十幾個月的時間才能站起來走路，需要2/3年的時間才能學會說話，需要6/7年的時間才能讀會寫，至少需要十幾年的時間才能自食其力……可你偏要求他在2/3歲時就能很好的約束自己的行為，聽話，不任性，講道理，不暴力，不亂髮脾氣……要知道，你家孩子現在可能連自己的括約肌都還不太能控制得住呢！你是不是對他要求太高了？

管教孩子的最好狀態，就是要“但行好事，莫問前程”。你知道自己在做正確的事，就別太在意之後的效果：成千上百遍地阻止孩子的壞行為，成千上百遍地​給孩子講道理，成千上百遍溫柔而堅定的聽他哭鬧，堅持你的管教原則，讓時光靜靜流逝，等待孩子終於成熟到能夠接受你洗腦的那一天，那時，他不會因為“恐懼”而時刻注意的自己言行，而是會將規則內化到心中，自覺地去遵守，似乎這就是天底下最自然而然的事。

願所有為人父母者，都能對孩子多一點耐心，因為對熊孩子們來說，“文明”的世界太過複雜，在適應的過程中難免會磕磕絆絆，就請多給他們一點時間吧！