作者：史蒂文 J. 基爾希，紐約州立大學心理學教授；卡倫·格羅弗·達菲，紐約州立大學心理學教授；伊斯特伍德·阿特沃特，蒙哥馬利郡社區學院心理學教授。
本書主要講了心理學在我們日常生活中起到的作用，從認識自我，激勵自己，以及擁有美好愛情與婚姻三個方面展開。
一、認識自我，真正實現自我成長
一個人最重要的是、要有全面而正確的自我認知，不盲目自大，也不妄自菲薄。
自我，指的是一個人對自己的整體意象或意識，簡單來說的話，就是一個人對於“我是誰”的看法和評價。
自我意識，會受到個人生理和心理的影響，也會受到社會和群體的影響。
1、一個人的四個自我
第一，身體形象的自我。
指的是我們如何看待自己的身體。
一方面受到我們自身看法的影響，包含，體重、身形、身高、氣質等。
例如，照鏡子時，我們經常會評價自己，最近是胖了還是瘦了，精神狀態好還是不好，對自己哪個部分比較滿意等。
另一方面受到社會、文化對於身體形象定義的影響。
例如，在以瘦為美是當下的潮流，很多女生都希望能保持苗條的身材，從而建立更好的自我身體形象。在南太平洋的湯加王國，則無論男女，都仍然以胖為美。
第二，自我形象的自我。
指的是我們自己看待自己的方式。
自我形象不是天生的，不僅受我們自身認知的影響，而且還受到身邊“重要他人”的看法影響。
在自我形成的重要時期、也就是童年的時候，孩子對自己的看法，往往源於父母和老師的看法。
例如，父母如果經常否定、指責孩子：“你怎麼這麼蠢”、“都是你的錯”、“你能不能讓爸媽省心一點”，諸如此類的話，就有可能導致孩子產生消極的自我認知，認為自己是一個不受歡迎的人。
第三，理想自我。
指的是我們期望自己成為一個什麼樣的人。
在很大程度上來說，它是主觀構建的自我，然而真實的自己和理想之間存在著差距。
如果差距小，我們就能保持一個健康的心態，發揮強大的潛力。
如果差距太大，我們就有可能會非常焦慮，出現心理問題。
第四，社會自我。
指的是你認為別人怎麼看待你。
這些你以為的看法，可能是真實的，也可能不是。
例如，當我們剪了一個失敗的髮型，或是在公共場合說錯某句話時，我們會感覺很多人都在注視自己，或者嘲笑自己。但很多時候，可能大家並沒有察覺到你的變化，也沒有留意你到底說錯了啥。
這背後是聚光燈效應：們總是會過高地估計他人對我們的關注和看法，但事實上並非如此。
當我們處於不同的社會關係和角色裡的時候，也會出現截然不同的“自我”。
例如，作為領導，對待下屬會比較有威嚴，謹言慎行。面對伴侶時，我們又會比較鬆弛，和對方無話不談。深入瞭解我們在不同角色中的自我，能幫助我們更全面地認清自我。
2、自我一致性
指的是一個人外在的言語行為，能和他內在的核心自我概念始終保持一致，也就是我們常說的言行一致，表裡如一。
我們會更偏愛那些與我們自我概念一致的事件。
例如，為了強化“我很厲害”這個想法，會下意識地注意到別人對我們的正面反饋，或是記住那些令我們感覺驕傲、自豪的事情。
當我們做錯事或是任務失敗時，我們則會找藉口將這些經歷合理化、或者是直接將它從我們意識裡剔除。
這樣做的好處是讓我們免於受傷，提高自尊，但是，也會妨礙我們成長，讓我們無法正確地評價自己。
實現自我一致性，有兩種方法：
第一，學會接受他人的意見。
我們每個人或多或少都有過被批評的經歷，當遇到批評時，我們都會本能地感覺到氣憤、受挫，甚至會第一時間開啟保護策略，為自己的觀點和立場進行辯護。
但是，批評能幫助我們從旁觀者的角度觀察自己，重新評估自己。刺激我們不斷自我修正、調整我們的行為，從而做出改變。
第二，學會自我接納。
人無完人，我們每個人都有缺點，都是不完美的。
面對不完美，我們常常會否認、隔離這些缺點，假裝它們不存在
我們還會不自覺地將這些特質、投射在我們不喜歡的人身上。
例如，很多外表看似強大的人，其實內心都有非常脆弱的一面，他們不僅不願意承認和袒露這一點，甚至還會對他人軟弱、撒嬌的行為嗤之以鼻。
3、自我控制
控制感，指的是我們認為自己能夠控制周遭的環境、人和事情的感覺，它包括了現在和未來。
控制感是我們每個人的基本需求，也是人的安全感和幸福感的重要來源。
生活在掌控之中，我們會充滿自信，努力去實現。
生活脫離掌控，我們會陷入無助的狀態，甚至還會出現過激的行為。
想要擁有控制感，我們需要學會正確的自我覺察。
如果我們有了錯誤的覺察，將會導致下面幾種情況發生：
第一，受到社會影響，放棄自我控制、做出跟風行為。
具體表現為：
一是從眾。
在群體影響和壓力下做出的行為改變。例如，非典搶鹽事件。
二是順從。
因為他人的具體要求而做出的行為改變。例如，上司要求週末加班趕出一份報告。
三是服從。
遵循直接的命令或要求。例如，投票選舉，屈於群體壓力，少數人往往需要服從多數人的決策，儘管那可能不是我們內心真實的想法。
四是社會墮化。
很多人一起工作時，個人活動積極性降低的現象。例如，三個和尚沒水喝。
第二，低估自己對生活的控制力，陷入了習得性無助。
關於習得性無助，馬丁·塞利格曼做了個實驗，實驗如下：
狗狗被關在籠子裡，無論如何都無法逃避電擊，時間長了，會形成一種無助感。這時，就算有逃生的機會，它也會選擇被動退縮、待在籠子裡一動不動地忍耐電擊。
人類也同樣會出現習得性無助的狀況。
在工作上，明明可以突破瓶頸，卻因為曾經“無論我怎麼努力，都改變不了”的經歷，乾脆破罐子破摔。
在愛情中，因為失戀了，就篤定自己這輩子再也遇不到對的人，結果放棄尋找真愛。
習得性無助會讓我們的意志力降低，在面對問題時，被動服從，隨隨便便就繳械投降。
第三，高估自己對生活的控制力。
當我們面對那些隨機發生的事件，諸如賭博、彩票等等，我們往往會忽視它背後的風險，不惜投機冒險，最後導致自己追悔莫及。
如何做到正確覺察呢？
作者提出以下三種方法：
第一，學會堅持自我，用批判性的思維看待問題，不讓他人和群體的決策，綁架我們真正的判斷，從中找出最優的解決方案。
第二，習得性樂觀。
樂觀也是可以學習的，關鍵就是要改變我們的解釋風格。
樂觀的人，面對壞事時，將問題歸咎於暫時的外在因素。例如，面試沒有通過也許是因為運氣不好。
面對好事時，將原因歸於穩定的內在因素。例如，今天贏得比賽，是因為我能力強。我做的項目成功，是因為我工作能力出色。
通過改變對好事情與壞事情的解釋風格，能讓我們以更積極的態度來看待自己和事物，從而增加控制感。
但是，盲目的樂觀，有時會讓我們喪失責任感。例如，明明自己沒有認真準備面試，卻樂觀認為一定能通過。
此時，我們需要使用防禦性悲觀主義。
第三，防禦性悲觀主義。
指的是即使我們過去有過成功的經驗，但在面臨類似的事情或者是任務的時候，我們依然會把預期設置得很低，並且反覆思考可能發生的各種負面結果。
相比較習得性無助，防禦性悲觀主義也從負面思考，但卻不會放棄努力。
相比較樂觀主義，防禦性悲觀主義更能接受最壞的結果，並且能更冷靜面對。
例如，摩根斯坦利公司，他們在國際世貿中心的辦公場所、的安全防護已經做得非常好，但是他們依然擔心會遭受恐怖襲擊，因此，他們在平時就嚴格要求每位僱員認真參與逃亡演習，這種未雨綢繆的態度讓它在911事件中挽救了兩千六百多位僱員的生命，儘管大樓因為襲擊損傷嚴重，卻僅有13名僱員喪生。
但是，經常使用這個策略的話，會降低人的自尊，讓人無法從生活中獲得安全感和幸福感。
此時，我需要學會靈活地運用。
當遇到問題時，遇到挑戰時，問問自己一旦失敗，這個代價有多大？
如果一件事情失敗的代價太大，我們就選擇防禦性悲觀主義。
如果一件事情失敗的代價不大，我們就採用習得性樂觀。
4、個人成長
個人成長階段分為三個階段。
第一階段：承認改變。
改變，在我們生活中每時每刻都在發生。
但是很多時候我們並不能強烈地覺察到變化，除非我們的生活經歷了比較大的變動。例如，離婚、失業、受到重大打擊等。
第二階段：產生不和諧感和不滿意感。
不是所有的變化都會帶來實質性的成長，是否成長取決於我們如何應對。
成長經常伴隨著焦慮、不適、挫敗等消極情緒。
如果我們能被這種情緒所驅動，積極尋求挑戰，我們就有可能發生改變。
如果我們被這種情緒捆綁，我們就會採取防禦性保護，或視而不見，或消極面對。
第三階段：重組經歷。
改變的本質其實就是、不斷地創造新經驗，用新經驗來代替舊經驗的過程。
當你遭遇某個挫折時，如果你能意識到它的出現，是為了幫你發現自己身上某個問題，你也許就會用新的態度對待它，不是消極面對，而是積極從中收穫經驗，越挫越勇。
總之，我們要能認清一個人有四個自我，我們要努力實現自我一致性，要做到這點，就需要學會自我控制，從而才能讓自己實現個人成長。
二、動機和情緒，如何恰當地激勵自己
1、動機
指的是我們行為的動力，它是人類大部分行為的基礎。
馬斯洛的需求層次理論，把需求分為五種，從高到低分別是自我實現的需求，自尊需求，愛與歸屬需求，安全需求，生理需求。
越是處於低水平的需求對於我們來說就越迫切。
一旦我們某一個需求達到了相對滿足的水平後，我們就會產生更高層次的需求，這些需求就會成為促使我們做出行動的動力，也就是我們的動機。
動機根據來源可以劃分為內在動機和外在動機。
內在動機，指的是我們在內心力量驅動下的行為傾向。
當我們做這些事情的時候，我們內心是充滿喜悅的，我們會全然地投入其中，並願意為此付出努力。
外在動機，指的是我們在外在因素激發下的行為傾向，比較被動。
有的外在動機則比較隱蔽，例如，你在中學時代一直成績優異，等到了人才濟濟的大學，才發現自己原來很普通。自己一直以來的好成績，主要是因為喜歡那種永遠排名第一、備受老師寵愛和關注的感覺。
大多數的情況下，我們的行為是由內在動機和外在動機共同驅動的。
例如，小朋友學鋼琴，有可能剛開始是因為受到內在動機的驅動，這個小朋友本來就喜歡彈鋼琴，能在音樂中享受到樂趣。但同時也可能會受到外在動機的激發，比如父母給孩子報了班，要求孩子每天練習鋼琴等等。
2、情緒
動機會受到情緒的影響。當我們做某件事能夠感覺到快樂，我們就會更有動力地堅持下去。當我們感覺到壓力、疲憊時，我們就會抗拒這件事，不想再繼續下去。
情緒是對人們的一系列主觀認知經驗的通稱，它是由多種感覺、思想和行為綜合產生的心理和生理狀態。
情緒的組成包含四個部分。
第一，認知過程。
涉及一個人的記憶、經驗、感知、期望等因素，是決定情緒性質的關鍵因素。
很多時候，導致我們產生過激的情緒和反應，不完全是因為事情本身，還有我們對於事情的解讀。
例如，當我們被超車時，我們往往會心生怒火，認為對方有意而為之，這對我們來說是一種恥辱。在這種情況下，我們就很容易做出不理智的行為。
事實上，讓我們憤怒的並不是對方的超車行為，而是我們對於超車行為的解讀。如果此時我們不以這種行為為恥，那麼，他人的行為就不會對我們構成太大的影響。
第二，主觀感受。
包括悲傷、喜悅、憤怒、厭惡、焦慮。
主觀感受是最抽象、最難捉摸的，面對同一樣的事情，不同的人會產生不同的感受。
例如，下雪了，有人看到可能會想到“瑞雪兆豐年”，覺得下雪很有年味兒。有的人卻可能會覺得下雪了不能出門，悶在家感到惆悵失落。
第三，生理喚醒。
情緒的警報信號，會先喚醒我們的神經系統和內分泌系統，因此，我們的身體也會隨著產生相應的生理喚醒。
當我們的情緒出現時，最快速、最直接的反應就是我們的身體反應。
當我們興奮時，我們心跳會跳得非常快。當我們感覺到緊張時，我們則會手掌出汗，甚至出現全身發抖。
情緒嚴重時還會降低我們免疫系統功能，影響我們的身心健康。
壓力大的時候，我們往往會陷入消極的生活方式。如大吃大喝，抽菸喝酒、失眠熬夜等
在負面情緒的影響下，我們身體的免疫功能也會比較薄弱，更容易生病。
焦慮的人容易出現應激性腸道綜合症，憤怒的人容易偏頭痛、高血壓。
第四，行為反應。
包含了我們的表情、手勢和語調，是我們的情緒在身體上的外顯行為，用來向外人表達我們的感受。
例如，當我們生氣時，我們會大吼大叫，亂扔東西。
當我們感到開心時，我們會不自覺地嘴角上揚，面帶微笑。
當我們失落時，我們的語速會隨之減慢，變得低沉。
瞭解情緒之後，再來看看如何管理情緒。
很多人對情緒管理有誤區，認為情緒管理就是控制自己的情緒，將我們的情緒壓抑下去，不讓它爆發出來。
例如，小時候，我們摔倒了，明明很痛，大人會告訴我們要堅強，不要哭。長大後，受到了委屈，很想大哭一場，社會又會教育我們：要學會隱忍，誰不苦啊，怎麼偏偏你受不了啊，於是打落牙齒和血吞。
其實，這些情緒會一直存在我們的心裡，逐漸積聚成為“內傷”，甚至在某一天還會以更激烈的方式表現出來。
例如，一個平時看起來溫順和善，從不發脾氣的好好先生，某天莫名其妙地爆發，彷彿變成了另外一個人。這就是情緒長期被壓抑的結果！
正確的管理情緒方法是，真實地表達我們的情緒，並且有意識地用一種合適的途徑將它表達出來。
表達情緒具體有四個步驟。
第一步：用具體而客觀的方式，來描述那些引起我們不良情緒的行為。
很多人通常的誤區是，用一些模糊的字眼，讓對方來猜測我們此刻的心情，並且用指責的語氣，來猜測對方的動機。
例如，丈夫一回到家，妻子就衝他吼“你一點也不關心我！”，結果立馬就會引發一場口角大戰，其實，妻子真正的感受是丈夫常常很晚才回家，自己很孤獨，並且有點擔心他的安全。
如果妻子能換一種方式，直接描述對方的行為，比如說：你最近都很晚回家，我很擔心。對方聽完就不會產生強烈的牴觸的心理，也更加理解妻子的心情。
第二步：明確指出他人行為是如何影響你的。
很多時候，那些引起我們不良情緒的行為，並不是他人有意而為之的，所謂的動機都是我們自己猜測出來的。
例如，感到孤獨是丈夫晚回家造成的，但非要說丈夫一點也不關心妻子，就是毫無根據的猜測了。
也許是丈夫最近工作忙，應酬多，沒有注意到妻子的感受。
如果妻子能具體指出來這種行為帶給她的影響，夫妻之間的誤會就有可能消除，丈夫也會有意識地調整自己的行為。
第三步：告訴別人你對這種行為的感受。
當我們表達內心的感受時，要儘可能地以“我”作為開頭，告訴對方此刻的感受是什麼，避免將我們的情緒投射到對方的身上。
而不是用“你”來開頭，用自己的理解和偏見來指責對方。
例如，我一個人在家，很孤獨VS你不在，讓我覺得很孤獨。
第四步：告訴別人你認為做什麼可以改善當前的情況。
當我們向對方提出需求時，我們也要做到儘可能的具體，不要讓對方去猜。
例如，我希望你多陪陪我。我希望你能十點前回來，我們可以有時間聊聊天。如果回來得太晚，我希望你能多發幾條信息給我。
3、壓力
除了情緒管理之外，我們還需要進行壓力管理。
作者提到三個方法：
第一，提高我們的壓力容忍度。
每個人對於壓力的容忍度不同。提高容忍度的方法，
一是做與能力匹配的事情。
多做一些和自己能力相匹配的事情，以此提高自己的能力和信心。
二是，不要過於自責。
有期望是一件好事，但很多時候期望過高也會壓得我們喘不過起來。
當我們暫時無法達到理想狀態時，不要過於自責，不要陷入自我批判，要相信船到橋頭自然直。
第二，控制焦慮的想法。
很多時候，導致我們產生壓力的原因並不在於事情，而在於我們對於事情的想法。
此時，我們可以用積極想法替代我們的消極想法。
當我們開始設想糟糕的情況時，我們可以及時抑制住自己，並有意識地轉化我們思路。
例如，想象自己成功時的情形，從而給自己打打氣，讓它成為激發你鬥志的信號。
第三，尋求外界的幫助。
有些問題則顯得有些沉重，一個人硬扛的話，就很容易出現情緒積壓。
一方面積極尋求朋友的幫助，向他們傾訴我們內心的情感。這樣不僅能幫助我們宣洩心中情緒，還能讓我們獲得關心和理解，更快從低谷中走出來。
另一方面尋求專業的心理諮詢幫助。
當心理出現問題時，很多人會諱疾忌醫，不願意尋求專業的心理幫助，甚至很多人會將心理治療與精神病掛鉤，認為這是一件不光彩的事情。
藉助心理諮詢，我們能更好地發現那些尚未發現的情緒，找到問題的根源，並且通過特定的治療方法，讓自己擺脫負面情緒的困擾。
總之，為了更好的激勵自己，我們不僅要調動自己的動機，還需要管理好自己情緒，並且釋放掉自己的壓力，這樣才能讓自己積極健康的向前發展。
三、親密關係，如何擁有好的愛情與婚姻
1、愛情的定義
美國心理學家斯騰伯格提出了愛情三元論，認為愛情包括了激情、親密、承諾。
第一，激情。
指的是愛情的情緒和動機方面，包括強烈的情感和性慾。
在激情的關係中，人們往往會飛蛾撲火般地投入，甚至還會發生不計後果的行為。
一旦這種興奮感逐漸褪去，那種令人陶醉的、飄在雲端的感覺就會立即消失。要麼會迅速冷淡下去，要麼就有可能發展成為親密關係。
第二，親密。
指的是愛情的情緒方面，包含親近、共享、交流和支持。
親密能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗。
一段親密關係能夠接受時間的考驗，那麼它最終就會變成一種穩固的狀態，也就是我們說的承諾關係。
第三，承諾。
指的是愛的認知方面，它包含了對伴侶的短期認可和維持愛情所需要的長期承諾。
形式更直接，感情也相對深沉。
完美之愛，三者缺一不可。
例如，你和某個人充滿了激情，擁有滿意的性生活，但彼此卻很少交流和分享心事，也不會給予對方承諾，這種情況下，兩個人之間往往會貌合神離，發生矛盾就用性生活來掩蓋，最終矛盾像滾雪球一樣越來越多、越來越大。
很多夫妻擁有承諾關係，但性生活卻非常糟糕，這樣的關係也同樣稱不上“完美愛情”。
2、愛情的產生和發展
愛情的產生與依戀關係有關。
愛情的質量與伴侶雙方的依戀風格有關，依戀風格的形成，則與我們的童年經歷息息相關。
依戀關係，指的是孩子與照顧者之間存在的一種特殊的情感關係。
在嬰幼兒時間，我們的依戀對象就是父母，我們會本能地依賴他們，當我們感覺到不適或是有需求時，我們會通過一些信號，比如說哭鬧或撒嬌、賣萌行為，向父母表達我們的需求。
如果這個時候，父母能及時、恰當、始終如一地回應我們的需求，我們就能獲得安全感，併為我們的依戀關係打下根基。
依戀風格有三種，分別是：
第一，安全型依戀。
在愛情中，充滿了信心和安全感，很容易跟別人親近，同時又能保持很好的獨立性。
安全型依戀是一種穩定而積極的情感關係。
第二，迴避型依戀。
對於愛情常常持懷疑、冷淡的態度，他們懼怕親密關係，往往在關係還沒變好就會開始退縮，即便進入一段親密關係中，他們也很難信任和依賴他人。
很多時候他們會比其他人更容易接受沒有愛情、只有性關係的約炮行為。
第三，焦慮型依戀。
在愛情中往往是矛盾的，一方面，他們極度渴望愛，希望別人能夠喜歡自己，另一方面，他們又非常害怕過於依賴他人，別人會離開自己。
在感情中常常會患得患失，處於焦慮當中。
雖然童年與父母的依戀關係，會影響成年後我們與愛人的依戀風格，但它並不是不可改變的。
改變的本質，是不斷地創造新經驗，用新經驗來代替舊經驗的過程。
在一段關係中，我們也可以通過積極地調整，來減少依戀風格帶給我們的負面影響，同時，我們可以嘗試接近和信任別人，讓自己朝著安全型依戀的方向轉變。
愛情的發展，與積極的自我披露有關。
積極的自我披露，指的是在人際關係中，一個人自發地向他人暴露自己的真實情感和想法，用通俗的話來說，就是願意跟對方說心裡話。
在感情上，隨著關係逐步發展，交往雙方會更願意敞開心扉，和對方分享自己的秘密，讓對方瞭解自己是一個什麼人。
自我披露越多，關係的親密水平就會越高，並且越穩定。
當一個人自我披露時，也會換來對方的積極反饋，彼此的信任感和依賴感也會隨之增加。
因為我們更願意向那些向我們敞開內心的人表露更多。
3、如何維繫親密關係
夫妻調適，指的是在進入一段承諾關係或是婚姻生活中，夫妻關係面臨的挑戰和調整。
兩個人能否在一起，主要取決愛；兩個人能在一起多久，則取決於你們之間的相處是否和諧。
作者提到維繫親密關係的方法有三種。
第一，態度調整。
在婚姻中，兩個家庭背景不同，性格秉性各異的人生活在一起，難免會出現磕磕碰碰的小衝突。當問題出現時，很多人會執著於自己的意見，希望對方能聽自己的，甚至一心想要改變對方。
聰明的夫妻則懂得“求同存異”，在做任何決定時都會考慮對方的感受，與對方取得共識。即便兩個人出現分歧時，也會盡量配合妥協，或是商討出一種雙方都認同的方式。
例如，關於過年回誰家。如果夫妻兩人都執著於自己的意見，不肯讓步，那最後的結果很可能大吵一頓，然後各回各家，各找各媽。
聰明的夫妻則會為對方考慮，積極商討第三種方法，比如今年去我家，明年去你家，或者是春節去你家，國慶來我家等。
總之，態度調整，就是雙方在態度上變得更加相似。
第二，分擔責任
好的婚姻，兩個人的關係和責任是平等的，彼此的付出與獎賞也是成正比的，只有這樣關係才能和諧持久。
例如，關於家務分擔。很多男人在外打拼，回到家就當起了甩手掌櫃，什麼事情都不做，由妻子一手包辦，更有甚者，在養育孩子方面也嚴重缺席，沒有盡到該盡的職責。久而久之，付出多的那一方就會心生怨氣，矛盾也會隨之增多。
要要解決這個問題，最根本的方法就是明確規定彼此的責任，做自己該做的事情，並主動為另一半分憂解難，從而提升雙方的滿意度。
總之，分擔責任就是儘可能做到平等處理。
第三，主動溝通
在婚姻中，有些特定的情緒和消極的對話方式會給婚姻造成致命的傷害，甚至有可能走向終結。
美國著名婚姻教皇、著名心理學家約翰·戈特曼提出了啟示錄中的四騎士。
第一，指責。
不是我們日常所說的抱怨、批評，而是
帶有人格攻擊的溝通方式。例如，妻子忘記給丈夫買東西，丈夫很生氣，脫口而出：“你連這點事都會忘記，你說你還有什麼用？”
丈夫這麼說時，並不是在說妻子忘記買東西這件事，而是在否定她的人格，這就是指責。
第二，蔑視。
表現為冷嘲熱諷、挖苦或是數落對方。暗示了自己比對方優越。
例如，妻子與丈夫分享關於某件事的見解時，丈夫冷冷地說了一句：你就是見識少，婦人之見。在妻子看來，這是丈夫在內心瞧不起她的表現。
我們需要積極主動地與另一半溝通，減少指責，將蔑視轉為尊重。
第三，敏感。
隨著衝突的升級，會激發對方的敏感，導致對方採取自我保護的行為。
例如，裝無辜，或是辯護。“這不關我的事，是你的問題好不好”。“你那麼厲害，你自己來”。
當我進行自我保護的同時，我們其實是試圖將問題的責任推給另一方。這種方法往往只會讓衝突升級，並不會起到解決問題的作用。
我們應該在爭吵時，不要把自己變得敏感。
第四，冷漠。
指的是對現狀情緒懈怠，消極應對。
例如，夫妻吵架的時候，妻子咄咄逼人，丈夫很多時候就會選擇逃離。在短時間內避免繼續爭吵，但時間長了，彼此就在內心就會豎起一道高牆。
我們應該避免冷漠，將這些危機及時地扼殺在搖籃中。
4、如何改善親密關係
作者提出了三個原則。
第一，對配偶無條件讚許。
很多夫妻覺得都老夫老妻了，沒必要拍對方馬屁，倒不如想到什麼就說什麼，這樣做的結果就是夫妻之間很容易互相傷害，最後進入一種惡性循環，破罐子破摔。
我們應該欣賞對方，並且經常讚美對方。
一句暖心而真誠的讚美，不僅能讓對方感覺到被肯定，同時還能激勵對方，給予對方源源不斷的動力。
例如，妻子如果經常誇丈夫上進能幹，丈夫在工作上就會越來越努力，更有拼勁。丈夫如果能不時誇妻子菜做得好吃，就會讓妻子覺得有成就感，從而不斷精進自己的廚藝。
第二，主動溝通，提高性生活質量。
性，對於我們來說，不僅是一種生理需求，它同時也是強化感情的關鍵，尤其是對於婚姻這樣的長期關係。
如果其中一方對於性生活表現消極、冷淡、不負責任，那麼夫妻之間的感情也會隨之減弱，甚至消失殆盡。
大部分的人都不願意或不敢和愛人談論性，感覺這是一種讓人羞恥的事情。因此，我們常常對另一半在性方面的喜好或感覺缺乏深入的瞭解。
作者提出了三個改善方法。
一是主動溝通。
在溝通時，我們要避免類似審訊或是診斷的方式，這樣會給對方很大壓力。
二是避免在前戲或完事後就立即進入討論，因為這些方式也會引發對方的防衛心理。
可以問一些開放性問題，比如你的敏感地帶是什麼？
也可以在過程中告訴對方的反應，比如對方前戲太過於狂熱時，可以用動作輕輕示意對方慢下來。
三是積極發起性邀請。
建立彼此之間的小秘密，通過某個特定動作或是儀式來暗示對方，以此讓你們的性生活增添更多情趣。
第三，預防關係往壞的方向發展。
從一開始就預防它往壞的方向發展，想要做到這一點，就需要夫妻之間積極進行感情修復嘗試。
感情修復嘗試，指的是夫妻雙方為避免關係陷入僵局而做出的共同努力。
例如，夫妻兩人因為一件事吵得不可開交，這時，一方為了不讓關係陷入僵局，可能就會想辦法讓緩和一下氣氛，扭轉局勢。
比如，讓大家冷靜一下，先不溝通。或者主動給對方臺階下，或是做些有趣搞怪的表情逗樂對方。
總之，積極的付出自己的努力，並且尊重對方，才能保持夫妻之間的親密關係。
總結一下，心理學在人們日常生活中的很多方面都可以起到幫助作用。
比如，在自我認知方面，心理學幫助我們瞭解自我，控制自我，達到自我一致。
在自我發展方面，心理學幫助我們調動自己的動機，管理自己的情緒和壓力，使自我能夠健康向前發展。
在親密關係方面，心理學幫助我們瞭解、發展、維繫、改善愛情關係，讓我們能夠彼此幸福生活。
由此可見，心理學是一門讓人類瞭解自我、發展自我、改善自我的基礎學科，瞭解心理學，對我們日常生活和工作，有著巨大的幫助和啟迪作用。
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