在眾志成城、共抗新冠的庚子新年，今年的年味兒截然不同。從快節奏轉向了慢生活，家人有了更多的聊天互動時間。
【囧媽】遇到新冠，讓父母也能坐下來一起觀影。有不少人對電影【囧媽】的評價不高，我想可能是像我年少輕狂時，還看不懂電影罷。
電影中有兩條關係線——徐伊萬與媽媽的親子關係、徐伊萬與妻子的親密關係。
物化對方，代際遺傳
開始的劇情就爆發了一組矛盾，袁泉飾演的張璐面對徐伊萬給他修的檯燈時，說：
你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼、討厭什麼、要做什麼，全都設定好了，你為什麼總是鍥而不捨地想改造我？你難道沒有意識到我不是你想的那個人嗎？
徐伊萬聽完目瞪口呆。
他因為要去美國干擾張璐的項目，去了機場發現護照在媽媽那裡。結果陰差陽錯地和媽媽登上開往莫斯科的火車，或許是張璐激發了他的創傷模式，他和母親爆發了相似度極高的對話：
在你的心裡住著一個幻想出來的兒子，臉上的肉橫著長還是豎著長？應該吃幾塊紅燒肉？什麼時候要孩子？膀胱幾點鐘排水？你全部都設定好了。難道你沒發現嗎？這麼多年過去了，我並不是那個你想象中的兒子。
正如娜塔莎和徐伊萬所說，他的媽媽很想控制住他，像面對一個物件一樣！
在原生家庭中，徐伊萬被物化了。
在親密關係中，他繼續物化了他的親密愛人。
我們可以看到徐伊萬的壓抑，沒有空間感，時刻被監視、被懷疑、被否定，不被信任、不被認可、不被傾聽，價值感缺失。
牛頓第三定律：兩個物體之間的作用力和反作用力，在同一條直線上，大小相等，方向相反。
他在媽媽的壓抑下，對媽媽做著叛逆的回應。
雖然沒有過多地描述他與張璐的日常生活瑣事，卻也可以猜個八九不離十。
阿德勒認為：當我們一直在服從的關係裡成長起來，我們對控制的願望就會特別強烈。
“我說話你聽得見嗎？”
這句話可能是徐伊萬憋在心裡很久卻從來沒有說出來過的，火車上短短一段時間，他說了2次。
武志紅說，當一個人在短時間內重複說同樣的話，一定要重視。
或許他的叛逆期晚了些，又或許長了些，在這樣的年紀還和媽媽爭奪發言權。
他是真的問媽媽有沒有用耳朵聽他說話嗎？NO，他是希望媽媽能夠理解他的內心感受。但是媽媽沒有，以至於他說的很多都是反話，媽媽都當真了，得到的回應是指責和埋怨。
徐伊萬被鎖在車廂外一晚，很狼狽地回到包廂，和媽媽發飆了，提到了爸爸。
“爸爸就是太壓抑了，才會喝酒。他不是喝酒喝死的，而是被你氣死的！”
那一刻，徐伊萬哭了！他哭是懷念和心疼爸爸嗎？或許有，但是我想，更多的可能是自己的情緒，是他的內在小孩希望被看見的吶喊，是他想走出內心牢籠束縛的呼喚。
終於，他說出了他想說的話，他期待被媽媽傾聽，但是這幾句話像刀子一樣插向了母親，受傷的母親回擊一巴掌給他，獨自離開了。
【被討厭的勇氣】中提到的孩子與父母發展的四個症狀：爭奪話語權、說話、復仇、放棄。也可以說是四個階段，逐步深入。
可以看到徐伊萬和媽媽在爭奪話語權，也在復仇。
徐伊萬不被傾聽，不被接納，他也沒有在親子關係中習得傾聽與接納他人的能力，也就有了電影開頭的對話。
爭奪與控制泛化到其它關係中，不止是他和妻子張璐的關係，還有他和鍋貼的關係…
人本主義心理學之父羅傑斯在總結自己的心理成長之路時，曾經說過這麼一段話：
當我試圖傾聽自己以及正在發生的內在經驗時，我越是試圖將這種傾聽的態度擴展到他人，我越是對生活的複雜性充滿崇敬之情。
於是我變得越來越不急於得出結論，設定目標，改變他人，操縱並推動他們朝著我所希望的方向改變。
我更滿足於僅僅是成為我自己並使他人也成為他自己。
傾聽是種稀缺的能力，放下預判，放下批判，放下試圖改變對方的心，保持好奇和空杯，讓自己成為自己，讓他人成為他人。
界限不清
媽媽這個角色很多時候是吃力不討好的？這是太多媽媽的心聲。
為什麼？為兒女操勞一輩子，管吃管喝管娃，怎麼就不能落個好？“父母之愛子，為其計深遠”有錯嗎？
當然沒錯，只是邊界不清。
媽媽對徐伊萬的身材狀況、食物攝入、婚姻關係、交友情況都在介入，甚至排水情況都要管。
對於一個成年人而言，媽媽這樣的行為是不是把手伸地太長了？總有一雙眼睛在盯在你身上，你是什麼感覺？
像被軟禁一樣，稍有不慎就會被指責呵斥。
小時候被各種限制自由，長大了依然不自由。這樣真的是為孩子好嗎？不是打著愛的旗號在控制嗎？
羅傑斯的人本主義強調把每個人都當成完整的人，他們會有自我實現的能力。
上一代對下一代的“哺育”應該是哺乳+教育，一方面是身體的餵養，另一方面是精神的滋養。可是在中國文化中，更多地關注前者。
面對這樣的媽媽，大部分人會選擇切斷關係以迴避，而不是繼續溝通解決，心裡會帶著失望甚至絕望，認定媽媽永遠不會改變。於是“關係共生，情感斷裂”，我需要你但是和你沒有情感交流。
在親密關係中，徐伊萬懷疑張璐和律師在一起，缺乏有效溝通導致情緒積累爆發，還把想法強加給對方，讓她喜歡那個“看起來做作的檯燈”。
人在一些方面的失控感會從其它方面來獲得控制感來平衡。人在家庭關係中的自卑，會用在其它關係中的自信來平衡。
他把對完美媽媽的期待都投向了張璐，但是沒有得到期待的回應，他的全能自戀被破壞了，精神上崩潰了。
於是通過搗亂來吸引張璐的注意，來挽留破裂的婚姻。是不是有點幼稚又非常可愛？
正如徐伊萬所講，在感情中講道理就是最大的不講道理。在親子關係、親密關係中或許沒有那麼多高深的道理可言，贏了道理輸了感情，本末倒置。
寫在最後
健康親子關係應該是“關係隔離，情感鏈接”，我們已經各自獨立的意志，可以決定自己的行為，但是我們保持情感交流。
爸爸是力量和能量、安全感，遇到困難是否能誇過，看你能否和爸爸鏈接好。
媽媽的能量和關係就看你是否和外界處理好親密關係，你的人際關係能否處理好，看你和媽媽的關係如何。
當然，我們遇到問題與原生家庭有關，並不是甩鍋給原生家庭，父母也有自己的來時路。
天下沒有完美的父母，我們要做地是發揮自己的主觀能動性，像《都挺好》中蘇明玉一樣，努力尋找並建立社會支持系統，從外部吸取正能量讓自己強大起來，學會傾聽，學會正確表達情緒，學會有效溝通，來切斷“代際遺傳”，劃清界限，給孩子創造一個“相對完美”的原生家庭。
作者簡介：阡陌上花開，人本主義心理學踐行者，個人成長建構師，少兒成長教練，從不完美的原生家庭中走出來並致力於讓更多人幸福的85後寶媽。
閱讀更多 阡陌上花開 的文章
