在众志成城、共抗新冠的庚子新年，今年的年味儿截然不同。从快节奏转向了慢生活，家人有了更多的聊天互动时间。
【囧妈】遇到新冠，让父母也能坐下来一起观影。有不少人对电影【囧妈】的评价不高，我想可能是像我年少轻狂时，还看不懂电影罢。
电影中有两条关系线——徐伊万与妈妈的亲子关系、徐伊万与妻子的亲密关系。
物化对方，代际遗传
开始的剧情就爆发了一组矛盾，袁泉饰演的张璐面对徐伊万给他修的台灯时，说：
你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么、讨厌什么、要做什么，全都设定好了，你为什么总是锲而不舍地想改造我？你难道没有意识到我不是你想的那个人吗？
徐伊万听完目瞪口呆。
他因为要去美国干扰张璐的项目，去了机场发现护照在妈妈那里。结果阴差阳错地和妈妈登上开往莫斯科的火车，或许是张璐激发了他的创伤模式，他和母亲爆发了相似度极高的对话：
在你的心里住着一个幻想出来的儿子，脸上的肉横着长还是竖着长？应该吃几块红烧肉？什么时候要孩子？膀胱几点钟排水？你全部都设定好了。难道你没发现吗？这么多年过去了，我并不是那个你想象中的儿子。
正如娜塔莎和徐伊万所说，他的妈妈很想控制住他，像面对一个物件一样！
在原生家庭中，徐伊万被物化了。
在亲密关系中，他继续物化了他的亲密爱人。
我们可以看到徐伊万的压抑，没有空间感，时刻被监视、被怀疑、被否定，不被信任、不被认可、不被倾听，价值感缺失。
牛顿第三定律：两个物体之间的作用力和反作用力，在同一条直线上，大小相等，方向相反。
他在妈妈的压抑下，对妈妈做着叛逆的回应。
虽然没有过多地描述他与张璐的日常生活琐事，却也可以猜个八九不离十。
阿德勒认为：当我们一直在服从的关系里成长起来，我们对控制的愿望就会特别强烈。
“我说话你听得见吗？”
这句话可能是徐伊万憋在心里很久却从来没有说出来过的，火车上短短一段时间，他说了2次。
武志红说，当一个人在短时间内重复说同样的话，一定要重视。
或许他的叛逆期晚了些，又或许长了些，在这样的年纪还和妈妈争夺发言权。
他是真的问妈妈有没有用耳朵听他说话吗？NO，他是希望妈妈能够理解他的内心感受。但是妈妈没有，以至于他说的很多都是反话，妈妈都当真了，得到的回应是指责和埋怨。
徐伊万被锁在车厢外一晚，很狼狈地回到包厢，和妈妈发飙了，提到了爸爸。
“爸爸就是太压抑了，才会喝酒。他不是喝酒喝死的，而是被你气死的！”
那一刻，徐伊万哭了！他哭是怀念和心疼爸爸吗？或许有，但是我想，更多的可能是自己的情绪，是他的内在小孩希望被看见的呐喊，是他想走出内心牢笼束缚的呼唤。
终于，他说出了他想说的话，他期待被妈妈倾听，但是这几句话像刀子一样插向了母亲，受伤的母亲回击一巴掌给他，独自离开了。
【被讨厌的勇气】中提到的孩子与父母发展的四个症状：争夺话语权、说话、复仇、放弃。也可以说是四个阶段，逐步深入。
可以看到徐伊万和妈妈在争夺话语权，也在复仇。
徐伊万不被倾听，不被接纳，他也没有在亲子关系中习得倾听与接纳他人的能力，也就有了电影开头的对话。
争夺与控制泛化到其它关系中，不止是他和妻子张璐的关系，还有他和锅贴的关系…
人本主义心理学之父罗杰斯在总结自己的心理成长之路时，曾经说过这么一段话：
当我试图倾听自己以及正在发生的内在经验时，我越是试图将这种倾听的态度扩展到他人，我越是对生活的复杂性充满崇敬之情。
于是我变得越来越不急于得出结论，设定目标，改变他人，操纵并推动他们朝着我所希望的方向改变。
我更满足于仅仅是成为我自己并使他人也成为他自己。
倾听是种稀缺的能力，放下预判，放下批判，放下试图改变对方的心，保持好奇和空杯，让自己成为自己，让他人成为他人。
界限不清
妈妈这个角色很多时候是吃力不讨好的？这是太多妈妈的心声。
为什么？为儿女操劳一辈子，管吃管喝管娃，怎么就不能落个好？“父母之爱子，为其计深远”有错吗？
当然没错，只是边界不清。
妈妈对徐伊万的身材状况、食物摄入、婚姻关系、交友情况都在介入，甚至排水情况都要管。
对于一个成年人而言，妈妈这样的行为是不是把手伸地太长了？总有一双眼睛在盯在你身上，你是什么感觉？
像被软禁一样，稍有不慎就会被指责呵斥。
小时候被各种限制自由，长大了依然不自由。这样真的是为孩子好吗？不是打着爱的旗号在控制吗？
罗杰斯的人本主义强调把每个人都当成完整的人，他们会有自我实现的能力。
上一代对下一代的“哺育”应该是哺乳+教育，一方面是身体的喂养，另一方面是精神的滋养。可是在中国文化中，更多地关注前者。
面对这样的妈妈，大部分人会选择切断关系以回避，而不是继续沟通解决，心里会带着失望甚至绝望，认定妈妈永远不会改变。于是“关系共生，情感断裂”，我需要你但是和你没有情感交流。
在亲密关系中，徐伊万怀疑张璐和律师在一起，缺乏有效沟通导致情绪积累爆发，还把想法强加给对方，让她喜欢那个“看起来做作的台灯”。
人在一些方面的失控感会从其它方面来获得控制感来平衡。人在家庭关系中的自卑，会用在其它关系中的自信来平衡。
他把对完美妈妈的期待都投向了张璐，但是没有得到期待的回应，他的全能自恋被破坏了，精神上崩溃了。
于是通过捣乱来吸引张璐的注意，来挽留破裂的婚姻。是不是有点幼稚又非常可爱？
正如徐伊万所讲，在感情中讲道理就是最大的不讲道理。在亲子关系、亲密关系中或许没有那么多高深的道理可言，赢了道理输了感情，本末倒置。
写在最后
健康亲子关系应该是“关系隔离，情感链接”，我们已经各自独立的意志，可以决定自己的行为，但是我们保持情感交流。
爸爸是力量和能量、安全感，遇到困难是否能夸过，看你能否和爸爸链接好。
妈妈的能量和关系就看你是否和外界处理好亲密关系，你的人际关系能否处理好，看你和妈妈的关系如何。
当然，我们遇到问题与原生家庭有关，并不是甩锅给原生家庭，父母也有自己的来时路。
天下没有完美的父母，我们要做地是发挥自己的主观能动性，像《都挺好》中苏明玉一样，努力寻找并建立社会支持系统，从外部吸取正能量让自己强大起来，学会倾听，学会正确表达情绪，学会有效沟通，来切断“代际遗传”，划清界限，给孩子创造一个“相对完美”的原生家庭。
作者简介：阡陌上花开，人本主义心理学践行者，个人成长建构师，少儿成长教练，从不完美的原生家庭中走出来并致力于让更多人幸福的85后宝妈。
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