1互補，可能錯誤的愛
在網上看到過一個投票問卷，你覺得情侶的性格哪種更合適？相似還是互補。
一共有38.4萬人參加調查，其中29.1萬人認為，情侶的性格互補最好，只有9.3萬人認為，情侶性格應該形似。
大多數人認為情侶性格還是互相補充為好，你彌補了我的短處，我彌補了你的痛處。
可是，情侶之間互補，或者說大多數人渴望的互補，真的是好事嗎？
帥帥是個很老實的男人，平時不愛說話，也不善於和女生打交道。我們都以為，他會找一個和他一樣安靜的女生。
畢竟，要是找到了一個特別健談的女孩，人家跟他說話可真要急死了。
萬萬沒想到，他找了一個"互補"型，和他完全相反的人，那女孩不僅說話嘰嘰喳喳像個小鳥，而且愛管東管西有點像"控制型女友"。
這樣的搭配，女強男弱還挺常見的。
可是，這樣的感情，這樣的取長補短未必會長久。
帥帥之所以是個軟弱的人，是因為他的媽媽很強勢，把他逼成了一個媽寶男。他覺得，愛一個人的方式就是控制與嘮叨。
所以在找女朋友的時候，他是按照媽媽的原型去尋找的。
那個原型正好彌補了他的軟弱，讓他可以繼續當一個長不大的巨嬰，女朋友就成了她的"媽媽"。
互補，未必是一件好事。
很有可能對方補齊的，是我們生命中正好欠缺的，正好應該自己去成長，自己要真正經歷才能"長出"的新的自己。
2愛情，是原生家庭的延伸當我們在說"互補"的時候，其實是在"補"誰呢？
從心理學的角度，我們尋找伴侶的原型，就是我們對理想父母的原型。有的時候，我們是服從於父母的權威，找到另一個人補齊我們的自己的軟弱。
還有一種可能，就是我們"恨死"父母的某些特質，所以反感那種特質。
我們真實生活中的父母，總有這樣那樣的缺點，這樣那樣的不足，他們或者特別暴躁或者特別懦弱，這些給我們帶來創傷的點，成了我們長大後尋找伴侶的原型。
這些我們渴望彌補自己的點，也許我們自己都不曾察覺，因為它寫在了潛意識裡。
我有一個讀者，她說她爸爸小時候總是打她，她爸爸身材高大，所以長大後，她非常害怕身材高大的人，希望找個身材矮小的男生。最後，她真的找了一個看來了軟軟糯糯的男生。
所以說，當我們一味追求互補的時候，可能是在尋找一個治癒自己創傷的人，我們的潛意識裡對她是有高期待在的。但是那個人不可能是為我們而生，不可能是可以全部彌補我們的創傷。
也就是說，我們帶著自己的創傷，沒有認識到自己真實想要的情感，就去尋找到了一個人。
當然，那個人也許會治癒你，如果你運氣好的話。
但是我更贊同的是，我們每個人都可以先認識自己，知道自己真實想要的，然後找一個三觀相同的。
真正看清自己的創傷，認識自己的情感之後，才能找到那個合適的人。那個人跟你一樣，身上有閃光點，跟你一樣，有虔誠的靈魂。你們緊緊相依，你們欣賞彼此。
3互補與相似，並不唯一的答案
那麼，說了這麼多。互補或者相似，是不是愛情唯一的答案。
並不是的。
我們找到了一個人，他身上一定有我們渴望的地方，補齊我們人生沒有過的經歷。同時他身上也一定有和我們相似的地方，好像冥冥之中的另一個自己。
但是，那個人他一定不是完全的與我們互補，也不可能完全與我們相似，更不可能，我們希望互補的地方互補，希望相似的地方相似。
這段話有點像繞口令，簡單的說，就是對方不可能是完全為我們而生的。
他們和我們就像一個有交叉的圓，有相似的地方，也有獨立的地方。
這也是伴侶之間，最舒適的狀態。我們有"我們"，我們也有"自己"。
都說婚姻是第二次重生，所以很多人對這次重生充滿了希望。
生活中，往往有人對伴侶的要求就像雕塑一樣。要求他哪裡高一點，哪裡矮一點。
我的朋友最近很生氣，她的老公太"氣人"了。
她是出了名的暴脾氣，老公的憨厚與柔和反而打動了她。
可是，結婚之後，她發現老公是真的佛系。老公家境不錯，託人找了個穩定工作，就不再尋求上進。老婆孩子熱炕頭，小日子悠哉悠哉。
家裡自己住著一套房，父母名下一套房，公婆屬於中產，老公是獨生子，按理說這條件算是不錯了。
她生氣的點在於，結婚5年，她就攢下了20萬，現在想買房子，而且是想買200萬的房子。我們十八線城市，房價一萬二，她非要買160平米的房子。
錢不夠怎麼辦？她就生氣老公不爭氣：憑什麼別人家老公能掙一萬五，他就掙三千五？原以為他憨厚老實，現在看來什麼用都沒有！
想把佛系老公逼成雞血男神，難度係數可謂難於上青天。
所以說，我們喜歡對方身上一個點，那是因為他確實能吸引到我們，觸碰到我們內心的某個礁石。
但是，他身上的其他特質，不可能按照我們的要求去改造。
4
追求相似也好，追求互補也罷，歸根結底使我們是希望對方滿足我們的一些情感需求，而不是完全讓他變成彌補我們人生的工具。
本質上說，大家都是獨立的個體，兩個人在一起需要磨合與經營，而不是不斷索取。
我們終其一生，洗盡鉛華，遇到的不是別人，正是真實的自己。
在尋找一個人，或者和一個人一起生活的過程中，我們看起來是和對方在生活，其實是和自己在磨合。
我們必須要認識到，自己想要什麼，知道對方可以給我們什麼。又有那些方面，是我們必須自給自足的。
同時，我們還要看清對方想要什麼，我們有哪些特質是他們需要的，又有哪些特質是他們不喜歡的。
與自己磨合的過程中，也是在與感情磨合。
不要把希望寄託在別人身上，應該讓自己變成更好的自己。
你若盛開，蝴蝶自來。
當我們整個人變好，做一個獨立的靈魂，不依附任何人的情感，我們的愛人就會跟著變好。
我是妙黛，謝謝你的閱讀
有什麼情感問題，留言區見。
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