玲子是我們這一群發小中最先結婚的，我們都忙著上學的時候她忙著談戀愛，等我們忙著談戀愛的時候她孩子都滿地跑了，現在我們的孩子剛上幼兒園她的兒子已經上初中了。她經常優哉遊哉地看我們跟熊孩子鬥智鬥勇還幸災樂禍，這半年來卻跟經常跟我們訴苦，兒子在他們面前沉默寡言的，她都不知道兒子一天到晚心裡在想什麼。小時候嘰嘰喳喳很能說，芝麻小事都要講給爸媽聽。現在越長大話越少了，除了日常交流，話都不多說，更不用說心裡話了，問多了還要被嫌煩。玲子說要不是兒子已經人高馬大了，真想像小時候那樣直接揍一頓。
這話我信，玲子對兒子的管教之嚴是我們有目共睹的。她要強，脾氣爆，在兒子小的時候，她手邊就經常備著一根小棍子，兒子挑食不吃青菜，打；兒子不想學畫畫了，逼著學；兒子不練字週末溜出去會朋友了，回來就是一頓打。
現在兒子大了，她不打了，但是兒子不願意跟她交流了。怎麼辦？
孩子究竟為什麼拒絕跟父母溝通呢？
《正面管教》中說：父母不願意傾聽、理解孩子最終可能會喪失傾聽的機會，到最後孩子什麼都不願意和父母說了。
孩子拒絕與父母溝通，或許只是：他真正的感受從未被父母看見。
玲子其實忽視了很多兒子的感受，她兒子生性好動，卻被她逼著畫畫練字；她兒子喜歡交友，卻被她耽誤學習為由禁止參加朋友聚會；她兒子喜歡聽歌，卻被她認為是不良嗜好，會耽誤學習，堅決禁止。現在兒子什麼都聽從她的，業餘時間都在家，不是練字畫畫就是寫作業，卻除了日常溝通，什麼心裡話也不跟她說了。
孩子這種不願說心裡話的現象在心理學上被稱為“隱表達”。
什麼是“隱表達”？孩子心中備受困擾、脆弱的事情以及那些無法言喻的小秘密就是“隱表達”。
孩子為什麼會有隱表達呢？
回想一下你的孩子是從什麼時候開始漸漸變沉默的呢？他上次他開心地帶同學回家是什麼時候呢？好像是一個月前，他帶了一個瘦小的同學來，那個同學很靦腆，跟你打過招呼就跟兒子一起呆在房間裡，他們的笑聲不時從房間裡傳到客廳甚至廚房。吃飯時，那個同學有點挑食，吃得很少。同學走後，你問了一下那個同學的情況，得知那個同學比較孤僻愛好文學，志向是作家。你當時對他同學的志向嗤之以鼻：就他那個瘦弱樣，見人這麼拘謹，惜字如金的，還作家呢，是做夢吧！從那以後他就再也沒有帶過同學來家裡了，也從來沒有說起過那個同學了。
孩子帶同學回家，當然希望自己所欣賞的朋友能得到父母的肯定，而你。只看到他朋友的缺點，還要嘲笑他的夢想。或許你的孩子正要跟你說他的夢想，看到你這樣嘲諷他的朋友，他擔心自己的夢想也會得到你的嘲諷，所以這個話題就到此為止了。
這就是孩子不願意溝通，有隱表達的原因，他在你這裡沒有得到理解和支持，他在你面前沒有安全感。
那該怎樣破除孩子的“隱表達”呢？我們可以從以下3個方面入手
1、適當放手、給孩子適當的自由成長空間
《等著我》節目裡，有一期是24歲的主人公小海為了追求自由，斷絕了與父母的親情，只留下一封信。
他在信中控訴父親的控制和操縱，“順我者昌逆我者亡”是兒子控訴父親的專橫，身為教師的父親監視他的一舉一動，肆意干涉他交友，有時候甚至逼他吃兩倍的飯，不吃就捱打。這樣的控制不勝枚舉，為了逃離控制，他連夜逃走。即使23年過去了，他依然無法原諒父母。我無法想象他父母對他造成的傷害，以致23年裡寧願以孤兒的狀態生存，也堅決不回頭。
這是個極端的例子，很少有父母會對孩子嚴厲控制到如此地步。但是依然警醒我們，孩子是獨立的個體，有自己的意願，我們應看到孩子的需求，適當地給孩子自由空間讓他自由成長。
2、允許孩子犯錯
電影《完美陌生人》裡，爸爸聽說女兒要去男朋友家過夜，雖然認識女兒的男朋友，但爸爸還是很擔心。但是爸爸並沒有盲目阻止女兒的行為，女兒的行為當然有一定的危險性，這很可能是一個錯誤，會是一個日後想起來會懊悔的夜晚；但這也可能成為女兒人生中的一個重要時刻，可能會收穫讓女兒銘記一生的甜蜜。擔憂不已的爸爸最終還是允許女兒去試錯。
害怕孩子犯錯的父母可能會堅決阻止孩子做出如此危險的嘗試，但是，不給孩子試錯的機會，孩子自己怎麼會知道什麼才是真正適合自己的呢？
電影裡的爸爸給了女兒一個試錯的機會，女兒也跟他敞開心扉，主動對爸爸打破“隱表達”，坦白地告訴他要去男朋友家過夜並徵求他的意見。所以，生活中我們應適當給孩子試錯的機會，允許孩子犯錯，給孩子以信任，孩子也會主動對你打破“隱表達”。
3、放下自我意識，尊重理解孩子
放下自我意識的父母更懂得親近孩子、瞭解孩子，才能傾聽到孩子的意見和想法。
放下自我意識，平等對待孩子才會贏得孩子的親近與信任。想想我們自己小時候，不也討厭父母用居高臨下的姿態來面對我們嗎？如果知道了一些父母的“糗事”，我們會覺得父母也是普通人也會犯錯，看起來更平易近人更可愛，也更願意去親近和信任他們。所以太要強的父母，似乎不討孩子喜歡；而適當懂得撒嬌示弱的父母，反而更容易讓孩子親近。
武志紅說：渴望被看見，是人類極為本質的需求，而只有高質量的深度關係，才能滿足這一需求。
放下強烈的自我意識，才能更好地跟孩子溝通，讓孩子相信自己是被理解的，和孩子產生情感聯結。有時候，孩子需要的只是被理解。
為何家會傷人》中說：很多時候，我們向別人傾訴，哭訴甚至倒苦水時，其實只是想找個人說說話，並不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽，並表達出對我們的理解，這就夠了。
所以孩子當在交友上遇到了挫折的時候，他並不需要多少你的高見，他需要的只是你知道他心裡有點受傷，你理解他很看重這份友誼和為何看重這份友誼就行了，你可以只是靜默地陪伴著他坐在樹蔭下，一起靜看天上雲捲雲舒。等他站起來時，他可能已經被治癒了。
不要包辦孩子的一切，適當放手，讓孩子自由成長，甚至給孩子試錯的機會，讓孩子知道即使他做錯了，你依然是愛他的，接受人和事的不完美。放下我們的自我意識，從心理上蹲下來跟孩子對話，理解尊重孩子，給孩子足夠的愛。當孩子真正需要的時候，就會主動找你打破“隱表達”，跟你分享他的喜怒哀樂了。
閱讀更多 媽咪有梨渦 的文章
