前幾天，有位讀者問我，該如何挽救婚姻。結婚兩年，丈夫總是酗酒，喝多了就辱罵她，還動手打她，可酒醒後又求她原諒。終於，在一次家暴後，她選擇了離婚。離婚後，雖然平靜，但她過得並不好受。好多次，丈夫酒後給她打電話，說想她，想復婚，想好好照顧她，併發誓痛改前非。公婆也來找她，勸她回去。
她選擇了復婚，理由是丈夫因為遇到了事業的低谷，壓力大才會這樣。後來，有了孩子，丈夫事業也回到了正軌，但他不關心孩子，遇到困難挫折還是喝酒，喝醉回家就耍酒瘋，把電視、冰箱都砸了。
她不知道怎麼辦，她說不想因為夫妻關係影響2歲孩子的成長，畢竟他除了家暴和喝酒，其他都還好。
這讓我想起最近的一則新聞，一名女明星跳樓身亡，在遺書中透露，自己一直忍受丈夫的出軌和冷遇，走投無路，才選擇輕生。很多網友都怒其不爭，哀其不幸。為什麼那麼多女性，自身條件不錯，有能力有事業有資源，卻不能在關係中及時止損？路那麼多，為何卻讓自己走投無路？
也許，問題的關鍵不是該怎麼做，而是她是否真的願意從這份關係中走出來。美國心理學家卡普曼認為，每個人心中都有迫害者、受害者和拯救者三種戲劇角色。在生活中，我們會有意無意地扮演這三種角色，並在這些角色中不停地切換，而當你扮演了其中一個角色時，周圍的人為了維持這個三角平衡，就無意識地扮演對應的角色。
而這位讀者，遊走在受害者和拯救者之間。她在婚姻中遭遇了家暴，是受害者。她最想要的是去拯救丈夫，挽救婚姻，她是受害者時，丈夫是迫害者;當她是拯救者時，丈夫是受害者。因為丈夫事業受挫、酗酒，不是對她不好，而是因為遇到了困難，他也是無辜的。
她認為丈夫需要幫助，也覺得不能讓夫妻關係影響了孩子的成長。但她唯獨沒有看到，最需要幫助的是自己。
把自己忽略的潛臺詞，是希望有人可以發現和關注自己。她在當拯救者，她在拯救家庭。而她的拯救行為，卻是童年關係的強迫性重複。為了維護家庭，為了維繫父母的關係，她從小就不得不擔任起為別人著想的角色，而她作為孩子的存在，是不被看見的。
一直以來，她得到的關注太少，甚至對得到愛已經不抱希望，她覺得只配付出和犧牲，不配被更好地對待。她說印象很深的一件事情是，每次父母吵架、冷戰，都會把她推出來，好像她就是維繫父母婚姻的那根繩子。但她並不是每次都能緩和父母的矛盾，當做不到時，她的內心又產生內疚，覺得自己沒有用。而她自己的感受，從來都是被忽略的，所以她也忽略了自己。
似乎只有在拯救別人的時候，她才是有價值的，才能找到自己的意義。於是，她希望通過拯救丈夫、家庭，來拯救自己。在她的想象中，如果能有一個方法讓丈夫改變，她就會得到愛，就會幸福和圓滿了，一直把建立幸福的權利放在別人的身上。
改變一個人，這是幻想。除非對方願意，否則很難改變對方。心理學家曾奇峰說，把一個人該承受的交給他本人，是對他人最高級別的尊重。我想，這也是對自己邊界的尊重。但幼年的孩子可能無法面對這個事實，不願意放棄這樣的幻想，就像這位讀者一直幻想著可以拯救父母的婚姻關係一樣。
因為失去愛，或是從不曾得到愛，對我們來說，都是巨大的傷害。這會讓我們內心恐懼、無力。當你還沒有足夠的力量來面對這些傷害帶來的痛楚時，幻想幫助了你，幻想陪你度過了最艱難的歲月。最後，你帶著幻想成長，帶著幻想來到親密關係中。
如何才能從自身的困境中走出來？也許我們需要先放下拯救者的身份。當你幻想自己可以做拯救者時，其實是你作為受害者的那部分還沒有被療愈。所以，你要看到自己內心那個受傷的孩子，那個真正需要得到幫助的自己。去面對你內在受傷的部分，面對你的恐懼和無力，面對你無法改變他人、無法改變父母的事實和真相。當你可以去面對這些事實的時候，即使你改變不了什麼，但這個過程也是在增加你的力量，這就是成長。
當你聚焦於自我成長，不把幸福、希望寄託在別人身上，學會自我負責，從自己身上找答案時，你對孩子成長的擔心也將不復存在。
夫妻關係不可避免會影響孩子，但同時我們也要信任孩子的力量。孩子是一個獨立的人，夫妻關係重點是夫妻，無論夫妻關係有什麼變化，父母和孩子的關係永遠存在。當你可以去觸碰真實的自己，你就可以碰觸現實的世界，而現實世界會幫助你找到答案。這些答案可能沒有具體的方法，但會在你的體驗中被感受。只有你體驗到了，才是你的。
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