前幾天，有位读者问我，该如何挽救婚姻。结婚两年，丈夫总是酗酒，喝多了就辱骂她，还动手打她，可酒醒后又求她原谅。终于，在一次家暴后，她选择了离婚。离婚后，虽然平静，但她过得并不好受。好多次，丈夫酒后给她打电话，说想她，想复婚，想好好照顾她，并发誓痛改前非。公婆也来找她，劝她回去。
她选择了复婚，理由是丈夫因为遇到了事业的低谷，压力大才会这样。后来，有了孩子，丈夫事业也回到了正轨，但他不关心孩子，遇到困难挫折还是喝酒，喝醉回家就耍酒疯，把电视、冰箱都砸了。
她不知道怎么办，她说不想因为夫妻关系影响2岁孩子的成长，毕竟他除了家暴和喝酒，其他都还好。
这让我想起最近的一则新闻，一名女明星跳楼身亡，在遗书中透露，自己一直忍受丈夫的出轨和冷遇，走投无路，才选择轻生。很多网友都怒其不争，哀其不幸。为什么那么多女性，自身条件不错，有能力有事业有资源，却不能在关系中及时止损？路那么多，为何却让自己走投无路？
也许，问题的关键不是该怎么做，而是她是否真的愿意从这份关系中走出来。美国心理学家卡普曼认为，每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者三种戏剧角色。在生活中，我们会有意无意地扮演这三种角色，并在这些角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角平衡，就无意识地扮演对应的角色。
而这位读者，游走在受害者和拯救者之间。她在婚姻中遭遇了家暴，是受害者。她最想要的是去拯救丈夫，挽救婚姻，她是受害者时，丈夫是迫害者;当她是拯救者时，丈夫是受害者。因为丈夫事业受挫、酗酒，不是对她不好，而是因为遇到了困难，他也是无辜的。
她认为丈夫需要帮助，也觉得不能让夫妻关系影响了孩子的成长。但她唯独没有看到，最需要帮助的是自己。
把自己忽略的潜台词，是希望有人可以发现和关注自己。她在当拯救者，她在拯救家庭。而她的拯救行为，却是童年关系的强迫性重复。为了维护家庭，为了维系父母的关系，她从小就不得不担任起为别人着想的角色，而她作为孩子的存在，是不被看见的。
一直以来，她得到的关注太少，甚至对得到爱已经不抱希望，她觉得只配付出和牺牲，不配被更好地对待。她说印象很深的一件事情是，每次父母吵架、冷战，都会把她推出来，好像她就是维系父母婚姻的那根绳子。但她并不是每次都能缓和父母的矛盾，当做不到时，她的内心又产生内疚，觉得自己没有用。而她自己的感受，从来都是被忽略的，所以她也忽略了自己。
似乎只有在拯救别人的时候，她才是有价值的，才能找到自己的意义。于是，她希望通过拯救丈夫、家庭，来拯救自己。在她的想象中，如果能有一个方法让丈夫改变，她就会得到爱，就会幸福和圆满了，一直把建立幸福的权利放在别人的身上。
改变一个人，这是幻想。除非对方愿意，否则很难改变对方。心理学家曾奇峰说，把一个人该承受的交给他本人，是对他人最高级别的尊重。我想，这也是对自己边界的尊重。但幼年的孩子可能无法面对这个事实，不愿意放弃这样的幻想，就像这位读者一直幻想着可以拯救父母的婚姻关系一样。
因为失去爱，或是从不曾得到爱，对我们来说，都是巨大的伤害。这会让我们内心恐惧、无力。当你还没有足够的力量来面对这些伤害带来的痛楚时，幻想帮助了你，幻想陪你度过了最艰难的岁月。最后，你带着幻想成长，带着幻想来到亲密关系中。
如何才能从自身的困境中走出来？也许我们需要先放下拯救者的身份。当你幻想自己可以做拯救者时，其实是你作为受害者的那部分还没有被疗愈。所以，你要看到自己内心那个受伤的孩子，那个真正需要得到帮助的自己。去面对你内在受伤的部分，面对你的恐惧和无力，面对你无法改变他人、无法改变父母的事实和真相。当你可以去面对这些事实的时候，即使你改变不了什么，但这个过程也是在增加你的力量，这就是成长。
当你聚焦于自我成长，不把幸福、希望寄托在别人身上，学会自我负责，从自己身上找答案时，你对孩子成长的担心也将不复存在。
夫妻关系不可避免会影响孩子，但同时我们也要信任孩子的力量。孩子是一个独立的人，夫妻关系重点是夫妻，无论夫妻关系有什么变化，父母和孩子的关系永远存在。当你可以去触碰真实的自己，你就可以碰触现实的世界，而现实世界会帮助你找到答案。这些答案可能没有具体的方法，但会在你的体验中被感受。只有你体验到了，才是你的。
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