一个妈妈，总是打女儿，她自己也觉得这样不好，可就是控制不了。为什么这样呢？因为女儿总是会去打比她小几岁的弟弟，女儿觉得妈妈对她太凶了，不公平，所以她要去打弟弟。而每次妈妈打她，她就更恨弟弟了。这就变成了母女之间的一种没法停下来的纠缠。
一个女儿，说爸爸和妈妈关系一直不好，自己一直是在妈妈的抱怨中长大的。妈妈期待女儿“听话懂事”，女儿则期待妈妈“通情达理”。我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，我们的关系就会纠缠不清。
任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级，都可能出现这样的纠缠。这些关系的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方的要求。而对方并不是总能满足你的要求。于是，两个人之间开始有怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。”最后，一段良好的关系，因为太近，变成了相互伤害。
以妈妈跟女儿的纠缠为例，妈妈希望女儿听话懂事，找个她认可的男朋友，女儿也许会想：好的，妈妈有这样的期待，可是我没法完成妈妈的期待了。如果女儿到这里停止，不再期待妈妈会通情达理，那这个循环到这里就结束了。或者，她也可以期待妈妈通情达理，可是妈妈没法做到，她能到此停止，而不是总是试图改变妈妈，那循环也到这里结束了。
也许你会问：妈妈对我有期待，我没法达到她的期待，如果我停在这里了，那我是不是很自私？如果你认为这是一种自私，那你也只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。
也许你会问：如果妈妈不符合我的期待，我就停在这里，承认我的妈妈不够通情达理，那我岂不是很失望？是啊，你会很失望，可是，那我们也只能去处理自己的失望了。
有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。可我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚，也不是失望，而是情感上的远离。我们最害怕的，是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。原来，我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。
这就是关系中的事实。也许我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。
很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方道歉，是另一种形式的纠缠。如果你也曾在关系中受伤害，无论这种伤害是来自亲人、爱人还是亲密朋友，如果你也希望对方道歉，那我就想跟你聊聊原谅的可能性。我不是在要求你强行的宽恕，也不是要你放下怨念。
我们不需要把自己当圣人。可是原谅还有另外的含义。你知道原谅是什么意思吗？原谅的英文，叫forgive，这个give，给，不是给对方的，而是给自己的。不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
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