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首先我得說明，我得的不是抑鬱症，而是躁鬱症，就是躁狂和抑鬱交替發作的一種心理疾病。比抑鬱症複雜，也比抑鬱症難治。一般而言，得這個病的患者會在躁狂期覺得自己是無所不能的上帝，和在抑鬱期陷入無盡的痛苦之間循環往復。有的患者甚至需要終生服藥。我確診的時候，是抑鬱期，中度抑鬱，伴隨一定程度的焦慮。致病原因也是原生家庭的父母問題，以及自己的性格和習慣因素。
你問我後來怎麼樣了？我康復了。
沒有人比我更清楚，我是怎麼一步步從那個看似深不見底的深淵裡爬出來的。差點兒進精神病院去接受治療，也曾經或者因為絕望，或者因為自我厭棄而存了死志，想自我了斷。事實上我也真的自殺過一次。如果不是運氣好，如果不是每次我無比絕望的時候都恰巧有人對我伸出了手，我怕是早已不在人世了吧。然而我最終還是挺過來了，非常非常幸運地康復了，如今不僅做到了和父母和解，與自我和解，還對於情緒有了更深的理解和觀察力，過上了平靜而幸福的生活。
我知道，我和那些被疾病折磨而去世的不幸人們唯一的區別，不是我有多聰慧多堅強，只是我比他們多了一點點運氣。然而，我也確然為自己能最終戰勝疾病感到驕傲。
我曾經真的以為，我會被那些過往死死困住。那些在長期不安全的環境下形成的小心翼翼與習慣性討好的人格，那些安全感和自信的缺失，那些不敢拒絕，不敢把自己的正當需求訴之於口的習慣：我明明生活在自己家裡，卻過得好似寄人籬下；我覺得自己的身體上長著一個厚厚的殼，只是機械地根據外界的刺激而行動，完全沒按自己的意願活過哪怕一天；並且，我從不相信自己能擁有幸福。
然而這些問題，這些長在我身體上的痼疾，這些我心頭爛得流膿的爛肉，竟然都被我一一克服一一解決了。不敢說這些所有的問題都完完全全不會再出現，畢竟十幾年的習慣很難徹底改變，可是它們中的大多數在我身上的影響力已經微乎其微，更重要的是，即使它們再度發作，我也已經有了應對和控制住它們的能力。
這才是我最想對所有因為原生家庭的問題，而不幸得病的病友們，最想說的話。我知道疾病很痛苦，非常非常痛苦，但是某種程度，這也是對我們的一種提醒。就像痛覺的存在是為了提醒人類危險的迫近，疾病也是對我們的一種提醒，提醒我們的生活方式，或者是心態，或者對於情緒的處理出了問題，需要去調節。僅此而已。得病從來不是一件可恥的事，從來都不是。沒有人會去譴責那些得了癌症或者其他身體疾病的患者，也沒有哪個癌症患者會因為得了癌症而覺得恥辱。那麼為什麼心理疾病的患者就要承受這份額外的負擔呢？難道人們只關注肉體上可見的傷痛，心靈上還流著血的巨大瘡疤就可以視而不見了嗎？難道只有肉體的痛苦算痛苦，一個靈魂在被過往撕扯中的痛苦嘶喊就不算痛苦？這是哪門子的道理？？我們只是病了，我們只是病人，病了並不可恥，病了就需要治療。該吃藥吃藥，該看大夫看大夫，該去做心理疏導就去做心理疏導。發作期我們很多的負面情緒其實也是疾病帶來的，比如題主你說的自我厭棄，就是抑鬱症的一個表現，並不是我們自己的本意。這些情緒一般而言都是可以靠藥物緩解的，還有一小部分，靠自己去解開心結。
我還想對你們說，對所有被原生家庭的問題困擾的孩子們說。這句話的本意，絕不是康復者對於還未康復之人痛苦的漠視，它是曾經的我，在絕境中支撐自己走下去的動力。【無法選擇自己所出生的家庭，是我們的不幸；可若十八年後，已成年的我們還甘心讓前十幾載的影子主宰我們今後的人生，便是我們的無能】天下沒有完美的父母，也沒有完美的原生家庭。我說這句話並不是想要替父母們推脫罪行，而是我確實看不慣那些將自己的所有問題都推在原生家庭頭上，然後就因此自暴自棄的人們。父母的錯是錯，可你真的甘心讓前十幾年的陰影控制你一輩子？？你不是很恨自己的原生家庭嗎，那你如今的自我放棄又算什麼呢，是不是也是謀殺自己的幫兇？更何況如果未經察覺，父母身上的問題往往會遺傳給我們，進而曾經我們兒時的噩夢也會成為我們孩子的噩夢。我最難的時候，腦子裡除了無盡的怨憤和委屈，只剩下一個清醒的念頭，我得好起來，我得避免犯我爸爸媽媽犯過的這些錯，如果我有個孩子，我決不能讓她受我曾經受過的這些苦楚。說到底，我們得相信，相信命運還是掌握在自己手上。即使曾經不是，也要努力把這個權力，奪回來。
你問我是如何與父母、與自我和解的？技巧上我能分享的，就是將這些年的怨憤訴說出來，開誠佈公地談一談。那些以為牢不可破的壁壘，曾經把我們的內心死死凍住，然而把它放到陽光下，時間一久，早晚會冰雪消融。它們消融後，我終於能坦誠地面對自己，面對父母，我們都變得比從前更愛對方。所以雖然攤牌的過程頗多波折，甚至有點慘烈，但最後的結局還是讓我覺得值得。需要說明的是，每個人情況不一樣，我這點經驗肯定不能照搬，但有一個經驗還是值得分享的：我察覺，我們心中會有很多不知不覺中被植入的念頭，他們像是過去，或者某些人的影子，飄在我們心裡，在無形中掌控著我們。比如我曾對於為自己花錢這件事很有負罪感，每次一花錢買什麼就總怕被身邊人批評，到小姨家就怕被小姨批評，在寢室就怕被室友批評，直到有一天，我才反應過來，批評亂花錢是我小時候，我媽媽的做法。即使現實中她早就不這樣了，留下的影子也還在我心裡操控我，影響我。這樣的情況有很多，很多時候我們的感受雖真實，但就像迷霧，看似無處不在，風一吹也就散了，我們需要做得，是發現這些陰影，覺知到的那一刻，就是改變的開始。
還有一些對於情緒的認知和感悟，只是寫完，就真的太長了，先言盡於此吧。祝福每一個曾經、正在被心理疾病困擾過的孩子們，都可以掙脫泥潭，重獲新生。祝福你。祝福你們。
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