文|喬小麥 來源|喬小麥（qxm20160728） 圖|網絡
一個剛上一年級的小朋友偷學校同學的玩具被發現了，同學告訴老師，老師沒說孩子什麼，但是要求家長回家教育一下。
怎麼教育呢？
旁敲側擊的說兩句不能偷東西，或者問他有沒有想買的玩具，要不要把話挑明瞭說出來？
要不要挑明瞭說出來，非常顧及孩子的自尊心。
當家長擔心會不會傷到孩子自尊心時，這裡面有個很隱蔽的標籤：孩子偷東西，是小偷。這是一個壞行為。
大人的自尊心已經被這個標籤傷到了。
而且大人急於想改正已經發生的事。
“偷”這個標籤下面的實質是什麼呢？
是孩子需要這個東西，同時他沒有一個正當的途徑來滿足自己的需求，所以才去偷。
我小時候也偷過錢買零食，因為父母不准我吃零食，但我又實在想吃。
撕開這個標籤，這背後隱藏著一個矛盾：我有一個需求，可是這個需求又得不到外界的允許。
它不能被滿足，但它對我來說又是真實的。
這個矛盾，不管有沒有這個標籤，它都在這裡。
我很想要一個東西但卻要不到，是什麼讓我不能大方的要？
是什麼讓我要不到？是什麼讓“偷”發生了？
是孩子和父母雙方的關係問題。
這是一個雙方關係的問題，但是一貼上標籤就變成了孩子的道德品質問題----變成了一個人的問題。
這不但掩蓋了關係中的實質矛盾，而且讓這個問題變得羞恥。
大人沒有辦法坦然的跟孩子談這個事，只能是管教，訓斥，甚至辱罵。
本來我們可以很直接的說：“聽說你拿了別人的東西，這樣可不行哦……”
但我們卻說不出口----這樣會不會傷到他？
表面上我們好像在顧及孩子的感受，實際上當我們這樣“保護”他的時候，我們已經在暗示一些負面的東西。
越是遮遮掩掩，猶猶豫豫，給孩子的感覺是這個事情很丟人。
之所以不能大大方方的談，是因為心裡已經給孩子貼了標籤。
本來是說：你不知道怎麼才能要得到這個玩具，我們可以一起談論、解決這個問題，
但是貼上這個標籤，大人就看不到這個問題的實質。
不但沒辦法真正的去解決問題，反而把孩子推得更遠，雙方關係也更糟。
撒謊也是這個道理。
撒謊裡面其實有孩子的真實訴求，
比如孩子不想做作業，可能就會撒謊說，我今天作業本忘帶回來了。
孩子不敢直接表達我不想做作業，因為他覺得爸爸媽媽不會允許他這樣表達，所以這個事變成了一個謊言。
撒謊的實質是孩子與父母之間的關係讓他不能直接表達，
他認為這個東西是不能表達的，不能讓父母知道的。
這也是雙方的關係問題。
孩子會犯很多“錯”，我們通常的理解是：孩子撒謊，孩子偷東西，孩子跟我們對著幹。
但是去掉這些標籤，要看到的是：
就孩子與我們目前的關係，他只能用撒謊，偷東西，跟我們對著幹這種危險的方式才能滿足自己的需要。
他是為了滿足自己的需要，同時他又沒有更好的選擇。
所以，我們要看到：這個關係出了什麼問題，而不是這個孩子出了什麼問題。
一旦從關係這個角度來看事情，我們就可以參與解決這個問題：
幫他看到他要的是什麼，
有哪些方法去滿足這個需要，
我們可以提供哪些支持，
或者幫他發現更多的可能性。
這時候我們就是溫和的，充滿關心的，可以幫助孩子的人。
而不是把問題丟給他一個人，說：你犯了錯，你是壞孩子。
不光是孩子，大人的問題也可以用這個思路。
不管是多大的問題，性質有多嚴重，如果你真的想幫助他，就不要先把標籤貼上去，而是看看他的真實需要是什麼，以及他為什麼沒辦法在他的關係當中滿足這個需要。
生活當中貼標籤是一個有效的、快速分類的方法。
比如，這車是德國產的，應該質量好……
通過分類，我們可以很快的給事物下一個判斷。
但有的時候這種判斷不一定準確。
比如他是北方人，他一定很豪爽，
他是巨蟹座的，他一定很顧家……
這些都叫刻板印象，屬於誤導性的標籤。
給人貼上標籤，看事情時標籤就成了原因。
比如孩子不吃飯，媽媽說他不乖不聽話，你去問他為什麼不吃飯呢，因為他不乖不聽話。
他為什麼不聽話呢，因為他不吃飯啊。
----互為因果的循環。
標籤提供不了額外的信息，以幫助解決問題。
貼標籤會產生一個盲點：這個人就具備了這個標籤的屬性，
他被分類到另一個群體裡，你不能和他產生聯結，也認為他是改變不了的。
如果你想看清這個人，改變這個人，你就要把標籤撕下來，看到對方是一個活生生的人，你和他的關係是有因有果的關係。
當然這可能會變得很困難，因為撕下標籤以後，我們要考慮的事情會變得很多。
我們沒有時間，沒有精力，沒有心思去了解生活當中的每一個人，當然需要快速的對這些人進行分類。
但如果你要去理解一個人，要跟他長期相處下去，並且希望他有所改變的話，需要改善的就是和他之間的關係，而不是做這種快速分類。
撕下標籤，不要用這種文字遊戲讓對我們重要的人生活在不同的世界裡。
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