來源|怡禾心理（yaehermy）
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夏天回國的時候，在一次線下活動中有位媽媽分享了自己和女兒之間的一件事情：
有一天爸爸帶著女兒去參加早教，等她隨後趕到的時候，發現平時很喜歡早教的女兒那天不知道為什麼，就是不願意進去，爸爸各種勸，但是一直磨到了課程都結束了，女兒也沒有進去。這位媽媽當時因為某些原因，情緒突然爆發，她當眾就大吼並推搡了女兒，並強制孩子又去上了下一節課。自此以後，媽媽發現：女孩開始在各種集體活動中退縮，以前在集體活動中流利表達的女兒開始結巴，說不出流暢的句子。這位媽媽非常後悔，覺得自己給孩子造成了心理陰影，不知道該怎麼辦？
這是一個很有代表性的問題，大家雖然遇到的情況不一樣，但是相信很多人都會有在養育孩子的過程使用過錯誤的方法，也情緒失控過，也曾經在後來深深後悔，也非常害怕給孩子留下心理陰影，甚至有些媽媽長時間因此帶著焦慮生活。
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其實，我們都是普通的父母，也會犯這樣那樣的錯誤，絕大多數情況下（極端情況除外），我們犯的錯誤並沒有那麼可怕。
美國著名兒童心理學家魯道夫德雷克斯提出：
一個“不完美”的成年人，會讓孩子知道，每個人都是不完美的，我們犯了錯誤，可以去在改正的過程中提高自己。一個在孩子面對永遠不會犯錯誤的父母，給孩子的心理壓力會是巨大的，他很難用成長的思維去看待錯誤，而是對自己的錯誤非常抗拒，覺得很羞愧甚至自卑。既然我們都會犯這樣那樣的錯，那之後應該怎麼辦呢？
我們自己先原諒自己。
無論什麼原因，我們承認自己這次搞砸了，我們不想有這樣的結果，但是結果確實出現了。那我們可以問問自己：接下來，我們可以從這個錯誤裡學到什麼，怎麼樣從這個錯誤裡重新出發？
當你在心裡和自己和解以後，我們接下來要做的事是如何和孩子重建關係和解決分歧問題。
首先，我們需要向孩子承認自己的錯誤和道歉。
“對不起，媽媽剛才不應該吼你，媽媽很認真地向你道歉。”
“媽媽剛才犯了一個很大的錯誤，媽媽總是告訴你打人不對，可以媽媽卻動手打了你，媽媽錯了，媽媽向你道歉：對不起，寶貝”。
我不知道大家有沒有試過向孩子道歉？如果我們試過，你通常會發現孩子真的是非常善於原諒的小天使，哪怕剛才被你罵過打過，他們眼睛裡還閃著淚花，他們都會選擇原諒。
需要注意的是：
如果你是一個頻繁失控的媽媽，經常打罵孩子，千萬不要放任自己把情緒總是發洩在孩子身上，積極求助，改變自己的生活和心理狀態非常重要。
我在諮詢中見過一些媽媽，雖然每次打完孩子都哭著道歉，但是仍然每天都打。這些媽媽需要專業的幫助，否則對於孩子是一種長期慢性的心理傷害。
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寫這篇文章的時候，我特意問了我家大寶和小寶幾個問題，對話如下：
我：如果媽媽哪一天很生氣，打了你們，媽媽向你們道歉的時候，你們會原諒媽媽嗎？
大寶立刻說會，小寶問：媽媽會打得很痛嗎？
我回答：媽媽不知道，如果很痛呢？
小寶說：我還是會原諒媽媽的，但是，媽媽要是打我不要打那麼重好嗎？
我接著問：如果媽媽天天都打你們，打的時候媽媽沒忍住，但是打完以後媽媽都很後悔，都和你們道歉，你們還會原諒媽媽嗎？
兩個孩子都沉默了一會，好像在想象，然後大寶說：媽媽，打人是不對的，可是我還是會原諒你的。
我接著問：為什麼呢？媽媽每天都打的哦？
大寶說：因為你是我們的媽媽，我和妹妹都愛你……
……
作為成年人，我們應該自己更勇敢地去改變和成長，因為我們是孩子的養育人，我們希望我們和孩子可以彼此用愛滋養對方。
其實，總是頻繁打罵孩子的父母，孩子總是在他們道歉後就原諒他們，是孩子對父母的滋養，還是用痛苦的方式滋養。
回到前面說的承認錯誤和道歉，我們還需要避免的是一邊道歉，一邊辯解和指責孩子。
常見的句式是：媽媽打你是不對，但是你……（此處省略兩千字）。這種方式並不是在道歉，而是裹著道歉糖衣的指責，並不能讓我們和孩子之間的鏈接被重建，只會讓孩子關閉和我們溝通的心門，激起更多的對抗。
更建議的打開方式是：
道歉以後，聽聽孩子的感受和想法，試著去理解孩子，哪怕不能，也打開自己去傾聽。
傾聽以後，再和孩子站在同一戰線上，商量怎麼去一起解決問題。很多時候，孩子的視角和方法會讓你眼前一亮，柳暗花明。
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最後，我們看看文章開頭的那個例子，這位媽媽可以考慮這樣做：
1. 找一個合適的時間，找一個舒適的兩人空間，真誠向孩子道歉，承認自己的錯誤。
2. 傾聽孩子的感受，可以讓孩子用畫畫或者遊戲的方式表達，也可以讓孩子和自己角色對調，進行情景扮演。這樣能讓媽媽最大程度理解孩子的感受。
3. 和孩子描述自己當時生氣時的感受，不提孩子做了什麼，不指責，只描述自己當時的感受，比如：“媽媽覺得自己身體一下子就很熱，想要噴火的大火龍要從身體裡出來…… ”，並告訴孩子：“媽媽以後會努力讓大火龍不要噴火，在火龍噴火之前就先自己找個地方冷靜一下，做深呼吸……”還可以請孩子以後給媽媽提供幫助。
4. 和孩子討論早教班的問題，問問孩子的真實感受，再做決定是否需要繼續，如果繼續，誰送？怎麼送？
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