来源|怡禾心理（yaehermy）
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夏天回国的时候，在一次线下活动中有位妈妈分享了自己和女儿之间的一件事情：
有一天爸爸带着女儿去参加早教，等她随后赶到的时候，发现平时很喜欢早教的女儿那天不知道为什么，就是不愿意进去，爸爸各种劝，但是一直磨到了课程都结束了，女儿也没有进去。这位妈妈当时因为某些原因，情绪突然爆发，她当众就大吼并推搡了女儿，并强制孩子又去上了下一节课。自此以后，妈妈发现：女孩开始在各种集体活动中退缩，以前在集体活动中流利表达的女儿开始结巴，说不出流畅的句子。这位妈妈非常后悔，觉得自己给孩子造成了心理阴影，不知道该怎么办？
这是一个很有代表性的问题，大家虽然遇到的情况不一样，但是相信很多人都会有在养育孩子的过程使用过错误的方法，也情绪失控过，也曾经在后来深深后悔，也非常害怕给孩子留下心理阴影，甚至有些妈妈长时间因此带着焦虑生活。
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其实，我们都是普通的父母，也会犯这样那样的错误，绝大多数情况下（极端情况除外），我们犯的错误并没有那么可怕。
美国著名儿童心理学家鲁道夫德雷克斯提出：
一个“不完美”的成年人，会让孩子知道，每个人都是不完美的，我们犯了错误，可以去在改正的过程中提高自己。一个在孩子面对永远不会犯错误的父母，给孩子的心理压力会是巨大的，他很难用成长的思维去看待错误，而是对自己的错误非常抗拒，觉得很羞愧甚至自卑。既然我们都会犯这样那样的错，那之后应该怎么办呢？
我们自己先原谅自己。
无论什么原因，我们承认自己这次搞砸了，我们不想有这样的结果，但是结果确实出现了。那我们可以问问自己：接下来，我们可以从这个错误里学到什么，怎么样从这个错误里重新出发？
当你在心里和自己和解以后，我们接下来要做的事是如何和孩子重建关系和解决分歧问题。
首先，我们需要向孩子承认自己的错误和道歉。
“对不起，妈妈刚才不应该吼你，妈妈很认真地向你道歉。”
“妈妈刚才犯了一个很大的错误，妈妈总是告诉你打人不对，可以妈妈却动手打了你，妈妈错了，妈妈向你道歉：对不起，宝贝”。
我不知道大家有没有试过向孩子道歉？如果我们试过，你通常会发现孩子真的是非常善于原谅的小天使，哪怕刚才被你骂过打过，他们眼睛里还闪着泪花，他们都会选择原谅。
需要注意的是：
如果你是一个频繁失控的妈妈，经常打骂孩子，千万不要放任自己把情绪总是发泄在孩子身上，积极求助，改变自己的生活和心理状态非常重要。
我在咨询中见过一些妈妈，虽然每次打完孩子都哭着道歉，但是仍然每天都打。这些妈妈需要专业的帮助，否则对于孩子是一种长期慢性的心理伤害。
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写这篇文章的时候，我特意问了我家大宝和小宝几个问题，对话如下：
我：如果妈妈哪一天很生气，打了你们，妈妈向你们道歉的时候，你们会原谅妈妈吗？
大宝立刻说会，小宝问：妈妈会打得很痛吗？
我回答：妈妈不知道，如果很痛呢？
小宝说：我还是会原谅妈妈的，但是，妈妈要是打我不要打那么重好吗？
我接着问：如果妈妈天天都打你们，打的时候妈妈没忍住，但是打完以后妈妈都很后悔，都和你们道歉，你们还会原谅妈妈吗？
两个孩子都沉默了一会，好像在想象，然后大宝说：妈妈，打人是不对的，可是我还是会原谅你的。
我接着问：为什么呢？妈妈每天都打的哦？
大宝说：因为你是我们的妈妈，我和妹妹都爱你……
……
作为成年人，我们应该自己更勇敢地去改变和成长，因为我们是孩子的养育人，我们希望我们和孩子可以彼此用爱滋养对方。
其实，总是频繁打骂孩子的父母，孩子总是在他们道歉后就原谅他们，是孩子对父母的滋养，还是用痛苦的方式滋养。
回到前面说的承认错误和道歉，我们还需要避免的是一边道歉，一边辩解和指责孩子。
常见的句式是：妈妈打你是不对，但是你……（此处省略两千字）。这种方式并不是在道歉，而是裹着道歉糖衣的指责，并不能让我们和孩子之间的链接被重建，只会让孩子关闭和我们沟通的心门，激起更多的对抗。
更建议的打开方式是：
道歉以后，听听孩子的感受和想法，试着去理解孩子，哪怕不能，也打开自己去倾听。
倾听以后，再和孩子站在同一战线上，商量怎么去一起解决问题。很多时候，孩子的视角和方法会让你眼前一亮，柳暗花明。
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最后，我们看看文章开头的那个例子，这位妈妈可以考虑这样做：
1. 找一个合适的时间，找一个舒适的两人空间，真诚向孩子道歉，承认自己的错误。
2. 倾听孩子的感受，可以让孩子用画画或者游戏的方式表达，也可以让孩子和自己角色对调，进行情景扮演。这样能让妈妈最大程度理解孩子的感受。
3. 和孩子描述自己当时生气时的感受，不提孩子做了什么，不指责，只描述自己当时的感受，比如：“妈妈觉得自己身体一下子就很热，想要喷火的大火龙要从身体里出来…… ”，并告诉孩子：“妈妈以后会努力让大火龙不要喷火，在火龙喷火之前就先自己找个地方冷静一下，做深呼吸……”还可以请孩子以后给妈妈提供帮助。
4. 和孩子讨论早教班的问题，问问孩子的真实感受，再做决定是否需要继续，如果继续，谁送？怎么送？
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