有家長在後臺問我：”老師 你好 我家寶寶這段時間 打人越發厲害了 別的小朋友都不能站在他旁邊 我現在帶他出去都好害怕 站旁邊都會有打小朋友幾下 。
有的時候是他在玩玩具 小朋友可能也想玩 走到他旁邊 然後他就開始動手了 然後我就會和他說 這個玩具不是你的哦 小朋友想和你一起玩 你可以和他說 但是你不能打人 你要說對不起 然後摸摸小朋友或者說讓他和他握握手。
一般去公共場合， 我每次都會提前就說， 玩具不是你的， 是大家的， 大家都可以玩。有時候就是突然間的 比如一個小朋友在他旁邊 他走過去 就打人家幾下。”
是啊，該怎麼辦呢？
我們想讓孩子聽我們的，說教很難起效果，你要找到破解的密碼。這個破解的密碼是什麼呢？也就是感受和情緒，比如他打小朋友可能是因為他怕別人搶他的玩具，所以是因為恐懼，為什麼我們會說可能是恐懼呢？
因為我們很多時候不知道孩子的感受，我們只能猜測，當你能問問孩子“你是不是害怕別人搶玩具，你才打他的”，如果孩子確認後，我們是要允許孩子有這樣的感受的。
情緒不分好壞，都是是被允許的，所以我們要認可孩子的感受。我們認可的是孩子的情緒，而不是打人的行為。
所以你可以說說“媽媽知道你很擔心，媽媽小時候玩具也被別人搶過”，讓孩子感覺到被你理解和認可，他就願意聽你說話了。
接下來你要告訴孩子你的感受，“你打人媽媽很擔心別人會受傷，也擔心別人打你你也會受傷。”為什麼要告訴孩子我們的感受呢？是為了培養孩子的同理心，讓孩子逐漸能夠體會別人的感受，最重要的是彼此感受被雙方理解了，就能做好關係的連結。
“愛首先是一種自我完善，不是單方面的犧牲，也不是單方面的索取，愛是既關注對方的需要，也關注自己的需要。當我們雙方的需求都得到滿足，當我們共同成長，連接就發生了，
愛開始流動起來，夫妻之間如此，父母和子女也不例外。”
-M·斯科特·派克《少有人走的路》
我們通常會著眼於解決問題，糾正孩子的問題，但實際上先做關係的連結，孩子問題也就容易解決了。最後我們可以和孩子交流下，“如果擔心別人搶我們玩具，我們可以怎麼解決呢？”讓孩子自己來說說辦法，孩子更願意聽自己的。
情緒是第一道坎，也是最重要的一道坎，只有照顧好情緒，才能理性愉悅的實踐知識，慢慢內化成技能。其實，比親子關係更重要的是夫妻關係，而比夫妻關係更重要的是自我關係。如果能關注到自我關係時候，格局和視野都會改變。
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