前幾天，朋友帶著她三歲的兒子來我家玩，期間因為不讓動我的化妝品，他衝上來就打我，還邊說著：等我爸爸回來了，打你。
這件事讓我朋友很尷尬，我也只能說：沒關係，他還小。
隨後朋友跟我說：
最近她很苦惱，兒子特別喜歡打人，一言不合就動手，而且沒輕沒重。他現在長大點了，力氣也變得大了，打人還是很疼的。
而且有很多次了，他和小朋友一起玩兒，總會主動攻擊別人，不僅會用手推、用腳踢，還會拿小木棍戳別的小朋友。
我批評他，他也會道歉，但下次還會犯，現在小區裡好多小朋友都不喜歡和他玩了。
小小年紀就就這麼愛打人，以後怎麼辦啊？
今天，我們就從正反兩個方面解答一下這個問題。
寶寶打人的錯誤示範方式
“愛打人”都是慣出來的
不得不說有些大人被孩子打都是自找的，比如朋友的婆婆。朋友和老公白天都要工作，孩子主要由奶奶照顧。所謂隔輩兒疼那可真是往骨子裡疼，老太太是含在嘴裡怕化了，頂在頭上怕摔了。甚至連孫子伸手打了她，她都說：哎呦我孫子力氣真大，以後長大了肯定不受欺負！
後來朋友跟孩子奶奶說，不能這麼慣著孩子，打人是不對的。孩子奶奶倒是聽了，也照著說了，只不過說這話的時候滿臉帶笑，跟開玩笑似的。
其實相對於語言，表情和語氣會對孩子產生更加直接的影響。孩子每次動手打了奶奶之後，得到了反饋不是誇讚就是笑，孩子很自然的就會覺得奶奶很喜歡這種互動，這是種遊戲，反正我也不疼，你還高興，何必要停止？
“愛打人”是被爸爸媽媽影響出來的
有多少愛打人的孩子是在父母長輩的耳濡目染下滋長出來的。
有很多父母都信奉，“既然我怎麼說你都不聽，那就不要怪我打你”。於是，當孩子打人後，家長就大聲呵斥，孩子不聽就直接上手。往往導致的結果就是，老子罵，孩子哭，孩子感覺到疼了就跟老子對打，而且是邊哭邊打的更厲害。
這時候的場面是，爸媽氣的像頭牛，孩子哭得上氣不接下氣。爺爺奶奶感覺心疼，就會呵斥爸爸媽媽下手重，傷到了小孫子。
很顯然，爸爸媽媽的打罵教育並沒有起到期盼中的效果，反而適得其反。為什麼呢？因為孩子是有叛逆之心的，你越大聲兇他不讓他做什麼，他越是對抗著想要做給你看。
此外，家長粗暴的解決方式，也給孩子建立了一個模仿對象。會讓孩子覺得，你們都能打人，為啥我不可以？
“愛打人”是被語言強化出來的
舉個最常見的例子，孩子在外面正和小朋友玩的好好的，這時候家長在旁邊來了一句“寶寶也不知道跟誰學的，特別愛打人”；閒聊時，奶奶說“寶寶今天在外面和小朋友玩，又把人家給打了”······
孩子總是接收到這樣的批評，就會被“愛打人”這個標籤給定義，而且也非常容易把這個概念強化，並朝著這個方向發展。
而且，本來孩子在旁邊玩的好好的，腦子裡也沒有產生打人的想法。家長非得提“寶寶今天打人了、寶寶愛打人”，這不正是提醒了他，趕緊去打人嘛！
“愛打人”是家長的錯誤引導
寶寶走路的時候不小心磕到桌子了，於是哭了起來，奶奶為了哄寶寶，就拍打桌子，邊拍打邊說：“都是你的錯，你害的小寶摔跤了。”
怎麼樣，熟悉嗎？
幾乎每個家裡都有這樣的情況發生，出現了問題的時候不是讓孩子找到自己的問題，而是怨一個不會說話的桌子。
其實，這種行為不僅是家人的一種暴力引導，同時還會讓寶寶分不清與人相處的正確模式，只要遇到不順心的事情，寶寶就會通過打人來解決。
寶寶打人的正確示範方式
1、明確表明自己的立場
雖然這種方法對很多孩子都沒有起到多大效果，但是家長的態度一定是要鮮明的。當孩子出現攻擊傾向，家長坐視不管甚至默許，這其實是最可怕的。
你可以很嚴肅的和他說，我知道知道你現在很生氣，你想XXX，所以你才會打人。但是，打人是不對的，小朋友很疼，他也不喜歡這樣被豆豆打，你需要和他說對不起，不然的話媽媽就生氣了（或是提出沒收玩具等其他的懲罰）。
如果孩子不接受，你可以加重語氣重複上面的話，並作出實際動作，比如，真的沒收了他的玩具、媽媽真的很生氣。這時候，孩子往往因為看到了不好的結果呈現，而產生畏懼。
當孩子表示自己錯了的時候，你要做的就是，蹲下來抱抱他，並且告訴對他的表現表示讚揚。
所以孩子出現攻擊行為，第一時間予以制止，一定要讓孩子明白，這種攻擊行為都是不被接受的。
2、利用繪本和小遊戲等轉移孩子注意力
現在有很多“小朋友不可以打人”的故事繪本。比如《手不是用來打人的》《牙不是用來咬人的》，家長可以適當的引入繪本故事、情境遊戲中的角色，給孩子灌輸打人是不對的這個觀念。
此外，家長還可以和孩子玩“打人”的情境遊戲，比如假裝小熊被小豬打了，讓孩子來“主持公道”。
當然，最直接的方法其實是當孩子動手或者快要動手時，家長可以試著忽視孩子的這一行為，而是轉移他的注意力，比如孩子又舉起了小手時，家長趕緊說到“寶寶是要跳舞嗎？好嘞，咱們一起舉高手跳舞吧！”
寶寶成長的過程中有很多成年人認為的“壞毛病”出現。
在這些階段，家長規範自身言行，樹立良好榜樣，同時不驕縱、不提醒、不貼標籤、不暴躁，加以恰當的教育和引導，就可以有效縮短這一過程。
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