"啪、啪、啪"，坐在沙發上正在給孩子講故事，突然臉頰上紅腫了起來。轉頭只見孩子一臉嬉笑的舉著還未放下的手。我隨即脫口而出，不要打媽媽可以嗎？但是孩子的手卻又揮動了起來，彷彿沒有聽懂你說的話一樣。

第二天一大早，帶著孩子在附近廣場玩。看到一對母子，媽媽正蹲在地上給孩子整理衣物，小男孩本是乖乖的站在媽媽旁邊。可不知為何，突然小男孩伸出了手，"啪、啪、啪"毫無徵兆伸手就給了媽媽兩巴掌，只見一旁的媽媽大聲說："媽媽給你說過多少次了，不能打媽媽。"可是孩子好像沒有聽明白一樣，揮動著手又拍了兩下媽媽的肚子。

隨後孩子們在廣場玩了起來，我和男孩的媽媽聊起了孩子伸手打人的問題。男孩的媽媽跟我說，孩子現在2歲6個月，最近總是伸手打家裡的人。打人之前毫無徵兆也毫無規律可言，打人後不是呆呆的望著你，就是嬉笑頑皮的躲閃。如果你追著給孩子說，不要打媽媽。孩子反而會出現過激的反應。如果你採用冷處理的方式反而會好一些。

男孩媽媽的眼睛望著天空憂心忡忡的說："為什麼孩子突然就開始打人了呢"？

第一，是什麼會讓3歲之前的孩子出現頻繁出手打人的現象呢？

1、孩子揮動小手，只是為了看你過激的"表演"。

三歲之前的孩子，他們正在經歷自我意識的敏感期，同時他們對搗亂帶著天然的興趣。

他們對外界的一切事物都覺得好奇，如果第一次他揮動小手你出現了"大聲呵斥他不要"的誇張表情，那麼他的好奇心讓他感覺很有趣。下一次他內心的好奇小蟲就會促使他，通過這種方式去看你不同的臉部"表演"以達到他愉悅開心的目的。

所以3歲之前孩子打人我們採用冷處理的方式反而會好一些，讓孩子看不到我們面部表情的變化，他也就失去了興趣了。

2、孩子缺乏表達的語言能力或技能，無法讓自己得到滿足。

3歲之前的孩子，語言的發展能力還處於一個初級階段，發展好的孩子可以說出半個完整的句子。如果發展不好的孩子還處於說字詞的階段，所以這個時候的孩子，會呈現一種"有口難言"的狀態，他們無法用言語去準確表達自己的情緒，就會採用肢體語言，也就是動手打人的方式去表達自己累了、困了、餓了、我想玩玩具了等內心的需求。

3、孩子內心情感受到傷害，讓孩子感到傷心或者沮喪。

3歲之前的孩子內心是很細膩的，當孩子內心的需求沒有得到滿足，或者他感覺他沒有得到足夠的尊重。孩子的大腦就會停止分泌使之產生快感的β-內啡呔，孩子的內心會感到傷心或者是沮喪。

如果孩子這個時候並沒有學會如何去發洩自己的情緒，那麼動手打人的方式會成為他的首選，因為動手打人你出現過激的反應會讓孩子產生快感。

4、孩子只是想引起你的注意。

前幾日在電梯口碰見2歲的明明剛去接了出差的媽媽回家，可剛進電梯不久明明就伸手打了身旁的小哥哥，這時明明媽媽立刻從手機裡抽離出來制止明明，這時候明明反而咧嘴笑了笑。

明明的舉動就是為了引起媽媽的注意，媽媽出差在外有一段時間不在家，進電梯後又在忙著回手機裡的信息一直在做自己的事，孩子就會有被忽略的感覺，這時候他就會用自己的方式去引起你的注意，讓你可以去關注他。

5、父母選擇用打的方式和孩子進行溝通交流，孩子會有樣學樣。

有時候孩子犯了錯，我們感覺到特別氣憤，在情緒的影響下我們看不到孩子內心的需求，只是看到了冰山上孩子犯錯誤的一部分，於是選擇用武力來解決當下發生的問題。

我們一邊打孩子屁股，一邊告訴孩子，你不要打人。希望孩子通過這種方式讓孩子記住以後不犯同樣的錯誤。其實這樣孩子是不能理解你需要表達的意思的，對於孩子來說他們看到的是父母正在打他的事實。他們想原來是可以打人的，因為爸爸媽媽正在打我。

第二，為什麼孩子打人，我們告訴孩子不要的時候，孩子反而越打越兇呢？

美國哈佛大學老師喬治•萊考夫有一個著名的心理學實驗---"別去想粉紅色的大象"。

萊考夫經常在他的認知科學基礎課上，讓學生閉上眼睛。然後不斷的對他們說："你們不要想粉紅色的大象，千萬不要想粉紅色的大象。拜託你們一定不要想那隻粉紅色的大象哦。"等學生們睜開眼睛，問他們剛才想的是什麼，大家都會異口同聲的說是粉紅色的大象。萊考夫說，在這個實驗中他還從來沒有發現，有學生可以做到不想那一隻粉紅色的大象。

我們從萊考夫的這個實驗中可以發現，人類大腦的結構左腦更偏於理性，而右腦更偏於感性的圖像，當語言的形象感信息在右腦已經形成了一個固定畫面的時候，就要強過左腦肯定與否定的價值意義信息。當形象信息進入大腦，形成固定畫面後，人很難根據要不要等命令去修改畫面。

這就是為什麼當孩子伸手打我們的時候，我們一直告訴他，"你不能打媽媽，你打媽媽是不對的。"孩子不僅不會停手，反而手揮動的更頻繁的原因。

本來3歲之前的孩子揮動手最開始是無意識的，在腦海裡並沒有出現一個形象的畫面，但是因為我們不斷去提示孩子加深孩子打人的印象。這個時候孩子的腦袋裡面就出現了一個固定的打人畫面，孩子就會按照這個畫面的意思繼續去行動。

比如日常生活中，當我們對孩子說，媽媽需要出去一會，你不能打弟弟。你會發現孩子轉身一定會去打弟弟。

孩子本來沒有想到要去打弟弟，但是因為你用語言給孩子創造了一個固定的畫面，而把你說的不要過濾掉了，於是就你就看到了孩子打弟弟的畫面。

第三， 3歲之前的孩子"打人"，我們不能說"不要"，那麼我們應該做什麼呢？

1、管理好自己的情緒不動手，給孩子在行動上做榜樣。

每個人都會有情緒失控的時候，我們也有控制不住的抓狂和大叫，如果孩子在身旁，孩子就會去模仿我們抓狂和大叫的情緒，他們認為爸爸媽媽也這樣，那麼證明這樣的舉動是正確的。

如果我們遇到孩子打人，我們應該先學會和自己的情緒共處，先接納孩子的舉動，然後再和孩子進行溝通，而不是一邊打孩子的屁股一邊告訴孩子，不能打人。因為孩子的認知和理解能力有限，他們只能看到眼前你打他的事實。

2、我們需要明確表達自己的觀點，和善而堅定的提供積極正面的信息。

三歲之前的孩子正處在自我意識發展的階段，當他們伸手打人以後，孩子們會觀察我們的表情。如果孩子打了媽媽，媽媽反而和孩子打鬧說："小臭臭，你還知道打媽媽了？"孩子會以為媽媽正在和他一起互動玩樂，下次如果孩子想和你互動時也會採用相類似的方式。

我們應該在孩子打人後，把孩子帶離到一個安靜新的環境裡，讓孩子停下手裡的一切活動，看著孩子的眼睛然後和善而堅定的告訴孩子，"你打人是不對的，打人會使別人受傷，讓別人感覺疼痛。"

3歲之前的孩子打人並沒有攻擊和暴力性，只需要我們多加引導就好，但是如果我們忽視了孩子的成長，那麼在3歲後孩子就會"得寸進尺"。

3、孩子打人後，幫助孩子認識自己的情緒，教會寶寶友好表達。

孩子打人後，作為母親我們應該幫助孩子做好情緒的梳理，讓孩子可以認識到自己的情緒。

如果孩子因為內心的需求沒有得到滿足或者是內心感到傷心，我們可以先認可孩子的情緒，"寶寶，你現在很傷心嗎？你現在生氣了嗎？你的肚子會像小青蛙的白肚子一樣被氣脹的鼓鼓的嗎？"這時候孩子也會開始關注自己的情緒，我是生氣了嗎？

當孩子開始關注自己的情緒，我們先給孩子一個大大的擁抱。然後告訴孩子，當你不開心或者傷心的時候，你可以抱抱你的玩偶，伸手輕輕的摸一摸他，告訴他今天你不是很開心，你們可以一起畫畫塗鴉，一起大聲歌唱，將你心裡的難過釋然。

4、幫助孩子梳理動手打人的過程，感知他人的情緒，學會承擔後果。

上述我們已經讓孩子去感知了自己的情緒，那麼我們在給孩子疏離打人過程的時候，需要讓孩子感知他人的感受和情緒。

孩子如果打了媽媽，媽媽可以認真而嚴肅的告訴孩子，因為你打了我，我的手臂出現了紅印子，同時讓我感受到了疼痛，此時我很不開心。然後用孩子的小手輕輕撫摸你的疼痛處，用行動告訴孩子應該是撫摸而不是拍打。

如果孩子是和其他小朋友發生了肢體接觸的打人，我們可以引導孩子去觀看對方小朋友的情緒，你可以說，"你看，小朋友低著頭他很難過，因為你打了他。我們可以讓他開心起來嗎？"有些孩子會用拒絕的態度說，"不可以"。

一般孩子出現這樣的狀態，我們可以讓孩子承擔一些自然後果，可以告訴孩子"那麼我現在只能帶你離開這裡，因為你並不想和他友好相處"。讓孩子知道我不鼓勵你的這種行為。