05.14 孩子愛看手機、打人、亂扔東西?這件事做不好恐影響孩子一生!

孩子愛看手機、打人、亂扔東西?這件事做不好恐影響孩子一生!

可能大家都有集體遛娃的經歷,往往遛著遛著就遛成了批判大會:

什麼孩子總是不聽話啊......

遇到什麼事都愛哭啊......

喜歡打人啊等等等等......

反正怎麼教都沒用。

最後的結論是——現在的孩子真是管不了了!

孩子愛看手機、打人、亂扔東西?這件事做不好恐影響孩子一生!

為什麼孩子會有這麼多讓你頭疼的毛病呢?

雖然有點扎心,但小園子還是要勇敢的說出來,這原因估計還得著落在家長自己身上

聽了這話,家長們肯定會很不服氣!

“我可是一直教育孩子要有禮貌,要遵守規則的”。

當然,誰也不會故意教孩子不好的行為,但你的“教”是不是能起到作用,這個問號就大了!

每個孩子都是父母的一面鏡子

你的脾氣秉性,待人接物都會不經意間從孩子的一舉一動中投射出來。

所以來看看家長們都是怎麼“做”的吧!

家庭A的疑問:

孩子為什麼總對老人不禮貌?

媽媽一直很奇怪,自己的孩子總是會對姥姥大聲嚷嚷,很不客氣。

無論什麼事遇到是姥姥阻止就會激烈反抗,可對家裡其他人就沒有那麼大的反應。

後來作為旁觀者的爸爸提醒她,平時媽媽自己和姥姥說話的時候,語氣也非常急躁。

媽媽雖然很將信將疑,但後來還是改變了自己的態度,一段時間後孩子果然有很大改觀。

孩子愛看手機、打人、亂扔東西?這件事做不好恐影響孩子一生!

這個例子其實很典型,在禮節問題上,每個家長都不會放鬆對孩子的要求,但為什麼同樣的要求,卻會有不一樣的結果呢?

因為雖然你在教,但你做的和教的不一樣。

就像上面的媽媽A一樣:

我們絕大多數成人在和家庭成員交流時,因為長久以來隨意慣了,

所以,不會太在意自己的態度,特別是和父母交流時會更加任性和沒有耐心。

這一切看在孩子的眼裡,就相當於告訴孩子:

首先,禮貌不用一直維持;

其次,這個特定的人是可以不用尊重的。

孩子並不是電腦,你輸入什麼就會按照既定的程序邏輯返回什麼。

他們有自己的思維和判斷,當遇到事實和被灌輸的道理不一致的時候,就會按照自己的理解加以總結,在選擇對自己有利的結果。

比如:

孩子愛看電視!

那家長自己平時玩遊戲、看手機的時間是多少?

孩子亂扔東西!

家長的物品衣物真的總是各歸其位嗎?

孩子愛動手打人!

讓孩子不能動手打人,家長卻總是暴力管教或用拍打當玩鬧?

......這所有的行為背後,其實都能找出大人的影子,

所以“言傳”只是最基礎的環節,“身教”才是根本。

孩子愛看手機、打人、亂扔東西?這件事做不好恐影響孩子一生!

家庭B的尷尬:

孩子為什麼自私又霸道?

家人最頭疼的就是孩子的脾氣,不論在哪裡,孩子總是表現的非常霸道自私。

只要不滿足他的要求,就會大吵大鬧不可收拾,直到達到自己的目的才會停下來。

原來,孩子小時候,每次犯錯誤或提要求,家長雖然也會告誡或教育,但基本屬於輕描淡寫,並不會有強制性措施,而且經常是以妥協結束。

這個例子裡的情況應該也不在少數,很多家長都會覺得委屈:自己明明有管教,為什麼孩子會偏偏反著發展。

孩子愛看手機、打人、亂扔東西?這件事做不好恐影響孩子一生!

這就要問問你的潛意識了:

當孩子還小的時候,偶爾提出不合理的要求,或作出過分的行為時,你的心裡是不是想著“孩子還小,這次就算了”或者“小孩子嘛,別人能理解”。

既然如此,也就說明有些規則在你眼中也並不是那麼不可打破,或者說輪到自己身上並不是非遵守不可,難道這不能理解為一種自私嗎?

孩子是不會掩飾自己的,他感受到什麼就是什麼。

在經過試探後發現,事情有利於自己時打破規則也能被接受,那麼表現出來的就是唯我獨尊,非達目的不可。

家長內心的那一點點私心,在孩子這裡被真實的放大了,這難道能全怪孩子不聽話嗎?

所以當你管教孩子的時候,先要做一個有原則的人。

遇到必須遵守的規則被破壞時,家長浮於表面的管教是沒用的,你無關痛癢的一句“這樣不好”或者輕飄飄的一句“你看這孩子真不聽話”在孩子聽來是“沒什麼關係”的代名詞,是認可的表現。

你需要做的是直視孩子的眼睛,溫柔而堅定的告訴他“這樣不可以”,並且用行動直接阻止孩子的行為,讓孩子體會到這樣的規則是不可以打破的,而媽媽/爸爸這次的管教也是不可以商量的。

教育隱藏在日常生活的時時處處,家長對孩子的行為和性格影響,是在長時間的潛移默化中完成的,而不是簡單的“我告訴,你接受”。

孩子內心體會到的東西,永遠比你塞進他腦子的東西要來的深刻。

所以任重而道遠的爸爸媽媽們,前路還需多加油哦!大部分“熊孩子”都是來源於“熊家長”,你同意嗎?

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