有家长在后台问我：”老师 你好 我家宝宝这段时间 打人越发厉害了 别的小朋友都不能站在他旁边 我现在带他出去都好害怕 站旁边都会有打小朋友几下 。
有的时候是他在玩玩具 小朋友可能也想玩 走到他旁边 然后他就开始动手了 然后我就会和他说 这个玩具不是你的哦 小朋友想和你一起玩 你可以和他说 但是你不能打人 你要说对不起 然后摸摸小朋友或者说让他和他握握手。
一般去公共场合， 我每次都会提前就说， 玩具不是你的， 是大家的， 大家都可以玩。有时候就是突然间的 比如一个小朋友在他旁边 他走过去 就打人家几下。”
是啊，该怎么办呢？
我们想让孩子听我们的，说教很难起效果，你要找到破解的密码。这个破解的密码是什么呢？也就是感受和情绪，比如他打小朋友可能是因为他怕别人抢他的玩具，所以是因为恐惧，为什么我们会说可能是恐惧呢？
因为我们很多时候不知道孩子的感受，我们只能猜测，当你能问问孩子“你是不是害怕别人抢玩具，你才打他的”，如果孩子确认后，我们是要允许孩子有这样的感受的。
情绪不分好坏，都是是被允许的，所以我们要认可孩子的感受。我们认可的是孩子的情绪，而不是打人的行为。
所以你可以说说“妈妈知道你很担心，妈妈小时候玩具也被别人抢过”，让孩子感觉到被你理解和认可，他就愿意听你说话了。
接下来你要告诉孩子你的感受，“你打人妈妈很担心别人会受伤，也担心别人打你你也会受伤。”为什么要告诉孩子我们的感受呢？是为了培养孩子的同理心，让孩子逐渐能够体会别人的感受，最重要的是彼此感受被双方理解了，就能做好关系的连结。
“爱首先是一种自我完善，不是单方面的牺牲，也不是单方面的索取，爱是既关注对方的需要，也关注自己的需要。当我们双方的需求都得到满足，当我们共同成长，连接就发生了，
爱开始流动起来，夫妻之间如此，父母和子女也不例外。”
-M·斯科特·派克《少有人走的路》
我们通常会着眼于解决问题，纠正孩子的问题，但实际上先做关系的连结，孩子问题也就容易解决了。最后我们可以和孩子交流下，“如果担心别人抢我们玩具，我们可以怎么解决呢？”让孩子自己来说说办法，孩子更愿意听自己的。
情绪是第一道坎，也是最重要的一道坎，只有照顾好情绪，才能理性愉悦的实践知识，慢慢内化成技能。其实，比亲子关系更重要的是夫妻关系，而比夫妻关系更重要的是自我关系。如果能关注到自我关系时候，格局和视野都会改变。
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