愛是需求嗎？

在生物學的視角下，愛情，不過是以多巴胺等激素為主導的最原始的動物行為，一種程序：看到有吸引力的異性，大腦中分泌的物質給我們帶來愉悅感，由此導致一系列的求愛行為，最終，也就是為了把基因傳給下一代 —— 性，也許才是所謂愛情真正的最本質的原因。愛，不過是錯覺。

當然，也會有人也許會認為愛情不僅僅於此，他們更相信愛情能給我們帶來溫暖，撫平傷痕，填補那些寂寞空白……

這兩種想法，其實本質都是一樣的，即認為愛，是一種需求，正因為如此，才有了所謂『 情感上很飢渴 』這種說法。

由此，這樣的人也總會在親密關係中失望，剛開始聊得很投機，感覺這就是自己的靈魂伴侶。但真正相處起來，卻有總是不『 順滑 』，有很多的磕磕絆絆，最終歸因於沒有找對人，感嘆現實太過殘酷。

我們的需求，是需要我們自己滿足的，不要抱怨伴侶沒有給你想要的幸福 —— 親密關係，是給那些已經建立好一個比較完整的自我認知的人；親密關係，是要構建一個叫做『 我們 』的共同體。

什麼是『 我們 』

親密關係的現實，其實就是你的『 另一半 』，我們常把這個詞掛在嘴邊，其實就應該意識到，當我們和另外一個人發展一段關係時，其實已經進入了一個更大的系統：『 我們 』當中了。

因為『 我 』，成了『 我們 』，一個人的事情，成了兩個人共同的事情，所以『 我 』會感覺到失去了一定的獨立性，對方的進步與危機，喜愛和厭惡，都成了你的一部分。

甚至，對方對待你的態度，都會決定你的自我評價，允許愛，自然，也就給了傷害的權力。

從此，你做很多事情，都需要和另一半商量，這當中需要的，其實是很多人際交流的技巧（所以先把自己建設好很重要），當你需要不斷的去調試這段關係的時候，很多人都會感覺厭倦，從而，產生出一種想要把對方推開的衝動。

人們總說，愛和恨總是相伴相隨，說的就是親密關係中兩個自我的融合帶來的矛盾的體驗。

有時候，我們甚至會想到，唉，這麼多衝突，是不是就是兩個人不般配啊？

但實際上，在真正和一個人相處之前，我們是並不知道這個人到底與我們『 般配 』與否的，你認為的所謂般配，其實本質還是『 吸引力 』，溫柔？關懷？幽默？和有這樣的品質和吸引力的人相處，肯定會輕鬆不少吧？肯定會更『 般配 』吧？

答案是否定的，因為

我們總是說愛能戰勝一切，但有的時候，愛可能連洗碗槽都戰勝不了 —— 因為家務瑣事，兩人陷入到陰鬱的相處模式中。

我不是說人底層有多懶惰，我是說，我們從小被小說和影視劇塑造的，以為的那種整天只有你愛我我愛你甜甜蜜蜜的『 愛 』其實是不存在的，真正的『 愛 』，只有一種，那就是相互妥協，共同成長的一段關係。

通過『 我們 』得到成長

在不少人眼裡，親密關係是『 唉~ 我好痛苦，你也好寂寞，那在一起吧，你關心我，愛護我，我也同樣的回報，那我們就能一起開心啦 』，但實際上，親密關係是『 喂~ 我們都喜歡運動，

親密關係，是一場全新的旅行，當你已經很堅強，能夠獨自面對不少的挑戰，你找到另一個意氣相投的夥伴，開始一場更艱險，需要付出更多努力，但是卻能收穫更美的風景的旅程。

在這個過程中，你會發展出一個全新的自我：對方的優點會感染你；為了能和對方匹配，你會主動做出改變；你對限制的適應，也會發展出了你獨特的品格，也就是忠誠；你也學會了怎樣對一個人負責 —— 總之，限制，讓你拓展了自我。

真愛不會帶你脫離苦海，相反，它會引發更多的痛苦，但是，這些痛苦，會逼迫你進行全新的成長。

關於親密關係的構建，借用黑格爾那句話，那就是“既是精神的《伊利亞特》，也是精神的《奧德賽》”——《伊利亞特》的主題是出鄉，而《奧德賽》的主題是歸鄉 —— 我們的自我在親密關係中的成長，正是這樣一個旅程：我們

沒錯，能照顧好我們的，只有我們自己，有人說『 一定要學會掙錢，會開車，會打扮，車子有油，手機有電，錢包有錢，這就是安全感；指望別人都是扯淡，再光鮮亮麗的副駕駛，都不如自己緊握方向盤。 』這，才是過好這一生最基礎的東西，當你能把自己打理得不錯的時候，你才不會成為感情的奴隸，將所有的成敗喜樂牽掛在感情上。

當然，構建起一個『 我們 』，自然也是能夠幫助安撫那個受傷的你的，雖然這並不應該是目的，但健康的親密關係確實能給帶給我們不少溫暖和肯定。也許你並沒有意識到，在自己的內心深處，你還是缺乏對自己的強烈的認同，可那個人總能在一次次給你拍照的時候，在你完成一件事兒的時候，給予你最及時，最恰當的鼓勵，幫助你發掘那個更強大的自我。

如何經營『 我們 』這個共同體

但『 我 』，變成『 我們 』的時候，我們需要更深層次的融合，而這個時候，怎樣把握這個度，就很重要了。

沒錯，我們是應該分享承擔對方的喜怒哀樂，但是一個人因為自己最近工作不順而對另一半的好事情不理不睬，在潛意識裡要求對方要和自己一起悲痛，顯然是嚴重的越界行為；而和對方好好溝通，說明自己的情況，並且提出要求希望對方少提到和自己的感情衝突的話題，這就是處理『 我們 』這個共同體的很好的方法 —— 我不要求你和我同喜同悲，只希望，我們互相體諒。

越界行為，不僅是在矛盾中，在日常的相處中其實也會常見，一個啥事都要替你做，要求兩人在每一個觀點上一致，電話不斷的伴侶，相信誰遇到了都會頭疼，某些時候，甚至我們自己也會在特定的一段時間內成為這樣的人，這個時候，就應該回過頭反思一下自己：我是不是真的在構建『 我們 』？不應該插手的地方，不用一致的地方，其實應該放棄掉。

親密關係就像一個房間，在一起生活，互相照應，總是好的；但是要是過度的追求融合，最終會把房間變得越來越小，把戀人逼出去尋找自我，過猶不及，實為人生之憾。

不過，亦步亦趨，把握住邊界，才是剛剛開始，真正的困難，其實是在我們試圖協調邊界以內的矛盾時，產生的。

要處理好協調兩個不同的自我之間的矛盾，關鍵就是要發現矛盾背後的一致性，並且互相補足，最終形成一個更完善的解決方案；如果沒辦法雙方都滿意，那就需要雙方輪流主動讓步，這次聽你的，下次，聽我的。其實最後你會發現，處理這些矛盾，需要的其實就是基本的人際交流與合作的能力，成為伴侶，反而是要處理更多的衝突的，千萬不要互相以為這其實意味著對方應該遷就滿足，這隻會導致矛盾源源不斷。

但是，在親密關係中，不可避免的，我們總會有一些不合理的非理性信念，或者對伴侶有一些理想化的想象（不然當初也不會被這個人迷住，非這個人不可對吧），但當兩個人一旦『 在一起 』之後，我們就需要對此作出調整了。

想要直接拋棄理想化的想象，是不可能的，因為這也許是從你童年時期就開始經歷（要像我爸或者我媽），然後不斷被強化（各種文學作品和影視劇），被你的各種腦補，以及對方身上確實具有的某種潛質共同滋養出的。

不過，覺察到它，就算是第一步了，從現在開始，接受伴侶本來的樣子，然後，再尋求改變：首先，改變自己，更多的體貼，尋求對方想要的，並且給予滿足；然後，你便可以向伴侶透露你的一些期望，其實很多時候，你的改變往往會直接影響伴侶，你也許都不一定需要向對方要求。

有的讀者可能看到這裡很疑惑，不是說親密關係不是我們滿足自己的需求的地方嗎？怎麼這個時候又成了我滿足你，你滿足的遊戲了？

筆者所說的『 不是滿足自己的需求的地方 』當中的『 需求 』，指的是因為缺乏自信心建設和自我充實造成的對感情的飢渴，但

在構建『 我們 』這個共同體中，調和衝突僅僅是基礎，沒有矛盾雖然會很安靜，但是很快就會寡淡，能夠彼此給予滿足，適度的迎合，犧牲一部分自我，才能給對方更好的體驗，當你的另一半感受到你的犧牲，自然也會為你做一些你想要的 —— 在這個過程中，雙反才會不斷的收穫到真正的幸福，將關係持續的進行下去。

感情中的灰色地帶

親密關係要求分享彼此的秘密，因為這是兩個人彼此瞭解的方式，但是，這種分享和交流，也是有邊界的，對方可能有不願談論的情史，也可能不願意談自己的原生家庭……

這些，其實並不會對你們的關係有太多影響，因為

人性本就是晦暗的，為什麼非要像對方瞭解他自己一樣瞭解他，然後像他恨自己一樣恨他呢？

所以，建立這個共同體的風險，其中的灰色，也正說明了親密關係的本質：它要求雙反極深的，但是也是有層次的瞭解；兩個人可以很親密，但是往往也是因為沒有把握住度，或者抱有過高的期待，而瞬間相互厭惡，甚至反目成仇（也許，這就是親密關係讓很多人望而卻步的原因吧）。

隨著年齡的增長，每個人都會明白，所有的一切，其實都是處在某種灰色地帶中的，

這一切，其實用一句話就可以概括了：『 我愛你，但是你不需要知道我的所有，你只需要知道我全心全意對你好就夠了。 』

我們在一起， 然後，彼此給予，不用毫無保留，只求真心去愛，去呵護而已。

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