你說你很苦惱與現任情人的關係，他待你很好，時常帶你出去玩，去好的餐廳吃飯，安排有意思的旅行，你們有很棒的親密關係。但是，他有個很大的缺點，時常無故失蹤，也不喜歡你打探他的行蹤。
“我們在一起的時候不是很快樂嗎？沒見面的日子就表示我在忙，我忙起來不喜歡被幹擾。”他說。
聽起來都很有道理，但你就是覺得心裡怪怪的。難道他已經結婚了？查過資料，他還是未婚啊。
他不喜歡同居，每週見面三次已經是極限。你偶爾到他住處過夜，那屋子乾淨整齊，你想要留一個小抽屜放東西，他說交給我就好。
“感覺他不想要更進一步的關係，他只想快樂的約會。但他又是個好情人，只要可以見面的時候，他都對我很好，可是不見面的日子，就覺得他好像消失了一樣。”
該怎麼辦？你說。上一回他去出差，四天整沒有一個電話，你傳了訊息他也沒回復，你不知道他住什麼酒店，他也沒留下任何聯絡方法。
“那四天，我感覺他好像徹底人間蒸發了。”你說。“我覺得自己對他一點辦法都沒有。可是當我們很親密的時候，我覺得他好愛我，我也好愛他，他說他喜歡兩人世界，不要其他東西來干擾。”
我想對你說，這世上不是所有親密關係都叫做愛情。
我並不是要否定你們之間的愛，但是，只以單方面的需求為標準的愛，不是好的愛情。
愛情並不只是發生在兩人相處的時刻，一段美好的愛情，會延伸到我們的生命裡，並且在彼此的生命中交互作用。相見時甜蜜，分開亦然，當然並不表示要時刻報備，隨時傳呼，我們跟戀人保持聯繫是因為想要溝通，希望對方也知道自己的經歷，工作繁忙時，可以選擇在夜裡休息或者午休的時候，通個電話，傳個訊息，話不需多，也不用事事報備，其實就只是聽聽彼此的聲音，感覺彷彿都在身旁。
每個人性格不同，確實有些人喜歡僻靜，工作時需要專注，但，如果讓感情只維持在約會狀態，使得關係似乎總停留在吃喝玩樂與肉體上的親密，卻在分離的時候變得疏離，這樣的關係會原地打轉，無法累積。通常這意味著無法與他人保持親密關係，我指的不是肉體上的親密，很多人以為只要肉體親密就表示相愛，但那只是愛的一種表達，那應該是為了讓兩個人更親密而做的，而不是用來表示親密。
無法維持親密關係的人，會用很多東西來轉移，他會送你很貴的禮物，帶你去很好的餐廳，與你浪漫地約會、恩愛纏綿，但只要一進入生活裡，他就會徬徨無措，甚至感到焦慮，他無法面對人與人之間必然會出現的摩擦、溝通、協調，甚至他不知道怎麼把自己比較不好的那一面讓對方看到，他也不想看到對方那一面，因為那些都代表著親密，親密意味著分享、承擔，也意味著你必須將自己交付出去，也得接受對方交付予你的。
有些人，就是想要一直維持單身的感覺，他不想、不能、不要，或者該說，他也不知道要如何與他人維持親密、長久、有延續性、可以進一步發展的關係。
談戀愛時，這樣的對象非常有魅力，但卻時常會令人傷心。
無論愛情開始得多麼燦爛美麗，如果你不只是想要談談戀愛好玩，而是想尋求可以一起成長、一起創造，一起生活，甚至一起共度一生的人，最重要的，還是要選擇有能力的愛人，並且愛你的人。
可以給你浪漫愛的人可能有很多，但那份浪漫是否能落實到生活裡，是否能在不浪漫的時候延續，他是否可以為你打破人我的界線，試著更親近你，也讓你親近他，他是否願意在愛情裡願意讓“我”變成“我們”，這意味著很多單身時維持的習慣要改變，你有了一個愛人，就像心上掛著一個人，你不能老是想著要單飛。
但是，真正的親密關係是這樣的，一開始時，我們努力打破界線，試著打破自我中心，讓對方參與我們的生活，這時候會有一段時間的不適應，想幹嘛就幹嘛的自由沒有了，但換來的是，你知道你的每個舉動都會牽動另一個人，你會更愛惜自己，更小心更謹慎。
當我們用心地讓對方加入我們的生活，反而不是縮在兩人小世界，而是開放自己的生活圈讓對方加入，擴大彼此的生活圈，也因為各自的不同，看到世界的不同樣貌，這應該是一加一大於二的效應，在彼此都把感情的地基打得很穩固時，經過雙方溝通過後的單飛是可以的，因為這時偶爾的單飛，也是為了讓各自擁有獨立的經驗，增進成長，但約定好的暫不聯絡也不要變成嚴格、硬性的規定，而是兩人都意願、都安心的。
許多人會問，是不是在愛情裡一定會失去自我？但要反過來想的是，為什麼與他人親近我們就會失去自我，為何一段關係不能讓你變得更寬闊、更有包容力，反而只是非黑即白。
許多人不懂得在關係裡先建立信任，凡是退讓、甚至隱瞞、偽裝，等到你想要表現自我時，對方會措手不及。相反的是有些人從頭到尾都堅持他要維持自我，什麼都不改。
回到你那個擅於失蹤只想要浪漫的戀人身上，我想，必須重新整理的是你們的交往模式，以及彼此對待愛情的態度，無論約會時多親密，若他始終堅持不讓你走進他的生活，你也可以選擇讓他離開你的生命，每個人都有選擇，重要的是分清自己要什麼，不要什麼，並且知道該在何時放手，但有些關係並非不可改變，重點是，他能否與你同心，願不願意與你同行。
愛情這回事，唯有兩個人願意往同一個方向走，才能真正走在一起。
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