控制憤怒的情緒
憤怒需要管理,是因為我們的生活並不總是盡如人意,總會有些讓人挫敗甚至想要爆發的瞬間。但每個人都不想讓自己的憤怒心理“開鍋”,所以試試以下的方法,學會控制你的憤怒吧!
但憤怒本身不過是你情緒冰山的一角,它並不是獨立存在,而是被其他的情緒所引發,如害怕、怨恨或不安。所以既然憤怒不可避免,我們要做的不是壓抑憤怒,而是找到引發自己憤怒的情緒,在憤怒之前消除這些情緒,從而去掉憤怒帶來的消極影響。
專家將憤怒分成4種類型,並提供了破解之法。耐心地讀完下面這些文字,管理憤怒便不是一個難題。
憤怒類型1:爆發型
症狀:“如果你再把髒襪子亂扔在地板上,我就搬出去住!”也許把你逼到爆發的邊緣並不容易,但當這一刻真的來臨時,便會地動山搖,身邊人都想逃離。
心理描述:如果你從來沒有被教過如何處理憤怒,那麼你可能會習慣性地忍住怒氣,直到你無法忍下更多的怒氣。漸漸地,你的“怒點”便會很低,一觸即發。有很多人是火爆脾氣,一遇不順心的事,腎上腺素會突然上升,導致憤怒突然爆發,更不用說有更糟糕的事情惹他生氣。很難有人在憤怒的同時還能有同情心。所以在暴怒時,你通常會說出很多讓自己事後後悔的話或是做出很多事後無法彌補的舉動。
心理處方:
等待怒氣消解。研究表明,憤怒所持續的時間不超過12秒鐘,就如暴風雨一般,爆發時摧毀一切,但過後卻風平浪靜。所以如何度過這關鍵的12秒,讓怒氣自然消解非常重要。深呼吸,或者在心中默數10個數,當你做完的時候,你會發現,其實你已經沒有那麼生氣了。
掌控自己的情緒。換一種說法來表達自己的情緒,會有助於讓你感覺一切盡在自己掌握。“我對你的行為實在是感到很失望。”這句話比你暴怒時口不擇言的“?#￥%—*”更有力量。
憤怒類型2:隱忍型
症狀:“我很好。一切都很好。沒事。”即使你的內心有一萬個憤怒的火球,但你仍然展現給別人一張笑臉,對真實情緒進行不露痕跡的掩藏。
心理描述:女性從小通常被反覆教育,無論發生什麼事情,都要忍住,要做一個淑女,而不能輕易發脾氣。發怒只會讓你失去聲譽、朋友、工作甚至婚姻。而如果你從小生活在一個充滿辱罵和暴力的家庭,那麼你一定不相信憤怒是可以控制或者平靜地表達出來的。
憤怒最基本的作用是預示某事出了錯,並且推動找到解決方案。如果對這種預示視而不見,你就會以自毀的方式來宣洩心中的怒氣,比如吃得過多,過度消費。而且你還會給別人的壞行為開綠燈,並拒絕給別人修正錯誤的機會。試想,如果對方都不知道你受了傷,又怎麼向你道歉呢?
心理處方:
挑戰自己的核心信仰。問你自己,“允許下屬隨時早退對他們來說是件好事嗎?對於愛人來說,我每週末都在陪客戶打高爾夫這好嗎?”如果你夠誠實,你的答案一定是,當然不。認識對與錯,這是改正的第一步。
將自己置身事外。想象自己的一個朋友長期被領導批評,無休止地加班,或被漠視。對她來說,該如何做出正確的反應呢?列出一張清單,寫下她所可能採取的行為,然後問自己,為什麼這些方法對她可行,對自己卻不可行呢?
憤怒類型3:嘲弄型
症狀:“哦,你遲到得正好,這讓我有了研究菜譜的時間,40分鐘!”你發現了一條拐彎抹角的方式來轉化自己的不快,而且臉上還帶著笑容。
心理描述:因為在過往的生活經驗中,你認為直接表達負面情緒是不對的,所以你選擇了一條非直接路線。如果對方生氣了,你認為這是他們自己的問題,而不是你的錯。畢竟,你只是在開玩笑。難道現在的人已經開不起玩笑了嗎?
儘管你覺得你的語言裡充滿了智慧,但再有智慧的尖銳地嘲弄也會傷害對方以及你們之間的關係。雖然有人堅持嘲弄是一種有智慧的幽默,不過被嘲弄的對象並非個個都能讀懂這種幽默,或者都有讀懂這種幽默的心情。
心理處方:
學會直截了當地表達。嘲弄是一種被動的攻擊性溝通,這更容易傷人,尤其是很親近的人。找到合適的詞語直接表達你內心真實的想法,有時候會更奏效。
表達要堅定而且清晰。對於孩子來說,簡單而溫柔地提醒,如“在沙發上亂跳的行為是不被允許的。”所能清楚傳達的信息遠比下面的這種幽默好上幾倍,“哦,別擔心,你這麼做只會讓我再準備2000元錢來買一組新的沙發。”
在感到憤怒之前說出來。在等待愛遲到的朋友時,在她來之前,進行不滿表達的各種練習,這樣能避免當你看到朋友後進行尖銳的嘲弄。
憤怒類型4:破壞型
症狀:“哼,不讓我玩遊戲,那我刪除電腦上所有的遊戲!”你並不是隱忍或獨自吞下自己的憤怒的那類人,你總是用一種更隱蔽的方法來表達自己的憤怒。
心理描述:你不喜歡面對面的鬥爭,但你也並不是一個會被輕易擊敗的人。當人們覺得自己正面抗爭不過別人時,就會變成“隱秘的憤怒者”,偷偷地對別人進行攻擊。
你的確能經常挫敗他人。你生活的目的是不讓別人得到他們想要的東西,而不是努力爭取讓自己得到幸福。這種破壞型憤怒帶來的結果就是:雙輸。
心理處方:
允許自己生氣。告訴自己,憤怒是你告訴別人,你已經對他的擺佈感到厭倦的一種方式。
為自己爭取。與其採取故意不交工作報告或者故意開會遲到,你不如鼓足勇氣告訴老闆,你長期以來超負荷的工作量已經超出了你所能承受的範圍,或者你和一個同事之間的矛盾已經不可調和了。這的確不容易,不過重新找份工作也同樣不容易。
學會掌控。如果你因為被寄予了過高的期望,卻無法達到而感覺不舒服,你不能轉變成破壞型憤怒者,而應該在此之前做些努力來改變自己的現狀。比如你無法獨立承擔房貸或家中的經濟支出,你應該告訴伴侶你需要他的支持和付出,而不是一邊隨便再找份工作努力維繫,一邊卻充滿怨氣經常對家人發脾氣。
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