一、一個成熟的人能夠為自己負責
在我的案例中發現很多這樣的現象：
伴侶關係中的兩個人不像是伴侶，倒像是家長和孩子，對自身的定位有很大偏差，出現角色錯位。
我的一位來訪者小云，從小就被父母寵愛得很好，所以在找對象時候，也找了一個對自己很好的男人。
兩個人在結婚以後，小云不用工作，老公負責掙錢，給了小云一個安穩的物質生活。
每天下班回到家，老公還會為小云做飯洗衣服。小云心情不好的時候，老公也會耐心地哄她開心。
看起來很幸福甜蜜的一對，但是婚後第三年，就出現了很大的婚姻危機，到了鬧離婚的地步。
其實這就是男方認領了家長的角色，女方認領了孩子的角色，兩個人的付出與得到是極其不平衡的。
這樣的關係裡，當家長的那個人，會非常辛苦，感覺自己的付出得不到回報，會產生很多的怨氣。
而當孩子的那個人，因為習慣了依賴對方，會變得很沒有安全感，也會產生很多的負面情緒，傳遞給對方。
這樣就導致兩個人在親密關係裡的體驗感都會很差，難以長久相處下去。
走進一段親密關係，是兩個成年人自己做的選擇，所以沒有誰必須付出多少，也沒有誰必須聽誰的。
而是兩個人都站在平等的位置上，把另一半當成是自己的好夥伴，來尊重，來理解，來呵護。
一個人成熟的人，懂得分清楚自己的角色，正確扮演自己的角色。
二、一個成熟的人情緒穩定是前提
有一次跟我朋友聊天，他說有個親戚兩夫妻經常吵架。
有一次兩人吵得很厲害，女方一衝動，看到桌上的水果刀，將自己的老公給劃傷了，老公一氣之下提出了離婚。
因為他覺得跟這樣一個情緒不穩定的人在一起很可怕，就像是身邊有一顆炸彈，讓人特別沒有安全感，一點就炸。
一個成熟的人在親密關係中，懂得去表達自己的情緒，同時當對方表達情緒時，他也能共情到對方。
他不會因為自己有情緒，就隨意的對另一半發洩情緒，懂得尋找情緒的出口，合理調整自己的情緒。
每個人生活在這個社會上，本身已經承擔了很多的壓力，沒有人必須要對你的情緒負責。
如果你肆意的宣洩你的情緒，長期以往，一定會讓身邊的人都想要遠離你。
三、一個成熟的人能夠做到自我接納
最重要的一項能力是：接納的能力。
知道自己是一個什麼樣的人仍舊愛著自己，保護自己，不會輕易去接對方的投射。
- 當你對我生氣，我能夠看到你的無力；
- 當你否定我，我能夠看到你期望被認可；
- 當你攻擊我，我能夠看到你的邊界被觸犯。
我不會因為別人的評價而否定自己，因為我能夠接納我自己。
親密關係基本上都是圍繞著愛的前提下展開的，但是在我們的成長環境，沒有這麼樣的一所學校，教我們如何去愛自己，愛他人。
一個成熟的人能夠接納自己，很好的處理自己跟自己的關係，然後在關係中去做一個覺察者，再去處理跟伴侶的關係。
我們常說愛滿自溢就是這個道理，而親密關係的處理就需要很強的愛的能力。
這中間包括良好的溝通能力，情緒管理能力，愛自己的能力以及換位思考、瞭解兩性思維差異的能力。
尤其對於很多女孩子來講，還要具備識人的能力。
我們都聽過智商、情商，但實際上也有愛商這個說法。
有很多人在感情裡碰的頭破血流，然後才意識到，原來愛也是一種能力，也是需要學習的。
但是不管在關係中發生了什麼，能夠像容器一樣去包容和接納，並且共同努力解決，這是最重要的一個品質。
最後，所有成熟的人都是從不成熟，慢慢蛻變到一個成熟的狀態。
所以每一個階段，每一段關係，都是人生的功課。
附上一份自測表：
美國心理學家赫威斯特曾提出心理成熟的10條標準：
- 有經濟獨立的信心;
- 在行為上能夠扮演適當的性別角色;
- 樂於參與社會活動，也能對自己的行為負責;
- 在個人的行為導向上，能建立起自己的價值道德標準；
- 在知識、觀念等各方面，都能達到一個現代公民的標準;
- 能夠選擇適合自己能力和興趣的職業，並且肯努力奮發;
- 認真考慮選擇婚姻對象，並準備成家過獨立的家庭生活;
- 情緒表達漸趨成熟獨立，凡事不再依賴父母或其他成人的支持與保護;
- 能在日常生活中與同齡人建立和諧的人際關係（包括同性和異性朋友）；
- 接納自己的身體和容貌，不過分炫耀自己的優點，也不過分掩飾自己的缺點。
——the end——
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