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這不知道，你可以打著試試看，十幾二十年後你會知道的，至於事情向什麼方向發展，我就不知道了，好的話你就好好慶幸一下，不好的話，後悔也來不及。

我就是被我爸媽打大的，他們打我就只是因為我數學學的不好，我調皮搗蛋的時候他們從來沒打過我。數學學的不好，就常常被打，有時候打出血，有時候被丟到門外去。後來我長大了，開始越來越想離開家庭，可他們一直不讓，中考的時候，我拼命的考到了一所國際學校，那裡是封閉式寄宿學校，一週只在家呆兩天。那時候我們之間的隔閡很嚴重，要不是受到我們學校愛的教育的影響，我們之間的關係早就涼了。不是所有家庭都可以這麼幸運，在動手之前，請你想好了。

LoveVV474

1

還記得去年，湖南發生了一起令人震驚的殺人事件，兇手是一名剛滿12歲的小學六年級學生，而死者卻是他的親生母親。

12歲，是我聽過的近幾年弒母事件的最低年齡。

更令人毛骨悚然的是，這麼小的孩子心卻那麼狠，那麼硬：

當天，他在家裡偷偷抽菸，氣憤的媽媽發現後，拿起了皮帶就是一頓狠狠的抽打。

結果他直接和母親動起了手，被憤怒衝昏頭腦的男孩去廚房裡拿起了菜刀。接連對母親瘋狂砍了20多刀。

媽媽被砍後，渾身是血倒在地上，沒過多久就死了。

再後來，因為這個孩子才12歲，年齡夠不上負刑事責任，所以沒過多久就被釋放出來。男孩親屬希望孩子能繼續上學，可這個舉措，遭到了校方工作人員和學校家長的一致反對。

絕大多數的家長持反對意見。其實想來便無可厚非，誰會願意自己孩子和一個違揹人倫的殺人兇手待在一起。

如今就連外公外婆都有些害怕自己的外孫。網友們紛紛感慨，究竟怎樣畸形的家庭教育，才會培養出這樣的孩子？

2

是“棍棒底下出孝子”的固有觀念嗎？

也是去年，那時我在群裡看見的一個商品鏈接，無所不能的某寶正在推銷一款“打娃神器”——戒尺。

打人的家長，他們都圖什麼？

看到評論後，簡直是哭笑不得。

天底下，怎麼會有家長覺得，打自己的小孩很“爽”？當然，大部分家長是想教孩子“學好”，認為不打不長記性，棍棒底下出孝子。

但家長們，你們有沒有想過，那些經過恐嚇、打壓的無辜孩子，一旦真地認同了對自己施暴的父母親，那就真的完蛋了！因為這就意味著，孩子會從人格到情緒再到認知三個方面的徹底扭曲。

打肯定不是親，罵肯定不是愛，這個道理放在自己身上，大概人人都是明白的。可惜有些人做了父母，再面對毫無還擊之力的小孩時，就會自動忘記這個道理。

誇張一點說，如果不講道理，不辨是非，濫用體罰真的有用，那楊永信早就該拿諾貝爾獎了。

3

還是有些家長模糊的是非觀念？

一個朋友和我分享過這麼一則往事：

她小時候為了買足夠多的零食去準備春遊，偷偷拿了家裡的錢。

後來被家裡人發現了，爸爸當天晚上，用以前掃大街的那種大掃把，抽了她整整3個小時。

隔天早上就被五花大綁，就跟監獄裡的犯人那樣，一路壓到學校，在全班面前道歉。

更讓她覺得恥辱的是，

爸爸居然當著全班五十多人的面，脫了她的內褲讓眾人欣賞傷痕......

他甚至希望這樣教育孩子，能得到班主任的誇獎。

事實上，父母不講是非，極其容易破壞孩子的人格。

同樣的例子發生在同學二何家。

他們家的孩子今年剛上初中，有一回搬新家，鋪了一層很好看的地板。

為了讓房間看起來更美，孩子就用抹布一點一點地擦木地板。

正當孩子花費了整整一個下午的時間，把地板擦的乾乾淨淨，他自豪的向爸媽炫耀：

以後你們進我的房間要脫鞋哦~

結果讓孩子意想不到的是，爸爸故意穿著鞋踩進來，還居高臨下地質問他，憑什麼讓他們脫鞋。

緊接著，媽媽也穿著鞋進來踩了一圈。

從此，孩子再也沒做過任何家務。

在儒家精神式微的當下，給予孩子尊重，不是一種必然，而成了一種選擇。孩子的內心世界是充滿陽光的還是充滿陰暗的，全在家長的一念之間。

4

愛的缺席，不講道理。

案件中的12歲男孩，自小便缺失愛的教育，媽媽生下他不久，就把他留給自己的外公外婆照看。

包括孩子的父親也是一樣，據瞭解，這一對父母在對待男孩的錯誤行為時，只會直接拳打腳踢。所以男孩的心裡很痛恨自己的父母。

不會愛，血緣就是毒緣。

當記者採訪為什麼殺母親的時候，他惡狠狠的說：“我恨她”。

缺失愛的教育，不是教育，最多隻是恨的教育！

如果做父母的，孩子一犯錯就體罰，就打。那麼，等到孩子叛逆甚至奮起反擊，用家長教過它的價值觀回擊家長的時候，家長又該如何自處？

是孩子都會犯錯，家長們要想的是：什麼才是最好的解決辦法。

幾個月前，在陝西西鹹新區一棟高層小區電梯內，一名小男孩在電梯內小便。孩子媽媽知道此事後，嚴厲批評教育了孩子。

之後這位媽媽在業主群裡主動道歉，承認是自己孩子的不良行為給大家帶來不便。並表示自己的孩子會打掃電梯一個月作為道歉補償，此外，孩子也寫下檢討書，讓媽媽發到業主群裡道歉。

這個孩子在爸爸的監督下真的打掃電梯一個月，看到他們的實際行動，最後鄰居大家都表示可以原諒這個男孩。

網友也紛紛給這位媽媽點贊，覺得這才是教育孩子正確的方式。還有網友表示媽媽三觀很正，面對孩子的錯誤，不包庇不袒護不逃避不遮掩，真的很贊。

我想這樣的媽媽培養出的孩子，絕對不可能會如之前那個12歲的孩子那樣犯渾。

因為，一個出息的孩子背後一定站著明事理、懂是非的父母。而一個犯渾的孩子背後一定站著不講是非的家長（包括老人）。

Ahaschool第二課堂

前段時間一個老鄉聊起他孩子小時侯的事，說他兒子從小就不聽話，一到商場裡就要這要那兒，不給買就躺在地上耍賴，不起來，他憤憤不平地說：”光因為這件事，不知道打過他多少次“，我當時在想，既然是”不知道打過多少次“，說明孩子這個問題並沒有得到解決，孩子在這件事上一定吃了不少苦頭，在屈服和反抗間始終沒有找到出路。

每天都有成千上萬的孩子活在父母的拳腳之下，只因為他們還未成年，不能奮起反抗。其實打罵來教育孩子的父母並沒有起到管教作用，也沒有很好地建立起家長的權威，因為權威是要建立在責任之上、理智之上。經常受到體罰的孩子會產生行為和性格上的偏差。

愛說謊

孩子因為害怕遭受體罰，自然求助”說謊“這一本能來試圖躲避被打。

傷害孩子自尊

親子關係原本的形態是強者保護弱者，但當父母用惡言、甚至拳頭來教訓孩子時，管教模式變成了強者擺佈弱者。面對父母的貶低、指責，孩子會感到很無助。在親子關係惡劣的家庭中，有的孩子甚至會選擇離家出走。

孩子會產生報復父母的想法

體罰和打罵孩子都顯示出父母對孩子的判斷力和控制力的不信任，孩子的情感會受到傷害，對父母和自己的關係感到徹底喪失信心。在憎恨和無助的雙重壓力下，孩子會漠視親情，對父母心生報復之念。

前蘇聯傑出教育家馬卡連柯說：”家庭生活制度一開始就得到合理發展，處罰就不再需要了，在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路“

建議家長做好以下幾點：

管教之前先管好自己的情緒

情緒不佳時不要管教孩子，離開一會兒，去做點能讓自己放鬆的事。孩子不是一天就能管好，變好的。夫妻之間約定一個規矩，如果某人情緒失控，另一個人出手接管孩子，給情緒失控者”放個假“，為情緒”搭個帳篷“。

接受孩子本來的樣子

不是每個孩子都能拿第一，世界上沒有最好的孩子，卻有不一樣的孩子，一個不一樣的孩子才是最好的自己。做父母的要時刻告誡自己：孩子的生命是我們給的，但他們的人生卻不是我們的人生，我們主宰不了。

保留一份童心

多以孩子的眼光來打量孩子，來與孩子相處；少用父權母權的威嚴，而是用幽默、人格魅力來感染孩子，讓孩子願意打開胸懷與父母交流，以此來了解孩子的內心。比如，晚上臨睡前和孩子玩枕頭大戰，講腦筋急轉彎等。

結束語：打罵只是皮肉之痛，不會讓孩子心服口服。相反，如果孩子犯了錯還知道找父母幫忙，那才是父母的智慧。

元寶爸爸聊育兒

我有一對雙胞胎女兒，今年九歲了，平時她們犯了錯，我幾乎沒有動過手，但是氣急的時候，會上手去扭她們的耳朵，會打手，但是這種情況很少。

當時批評過她們後，等氣消了，我會把她們叫到面前，心平氣和的告訴她們錯在哪裡。

不過，我的鄰居和朋友家裡是男孩子的，還是會打孩子的，用她們的話說，就是男孩子太皮太鬧不聽話。

至於打孩子到底正不正確，我認為是要看情況的，反正和我一樣大的同齡人，小時候都是被父母教訓過的。

雙胞胎小美女雅雅慧慧

打孩子肯定是不正確的。孩子都有逆反心理，打了她雖然表面順從，但其實內心是不服氣的。我是七歲女兒的媽媽，這點我深有感觸，孩子有時真的會氣的自己喪失理智的，也打過她，但打完她她的反應就是不鬧了，也不說話了，表面看起來這頓打有用，其實她心裡已經在反駁你了。包括學習上，用打罵的方式不光浪費時間，傷感情，確實也沒有效果，還是要耐心講解才能聽得進去。當然孩子和孩子不一樣，不過應該都是吃軟不吃硬的哈，我家閨女要是跟她說句煽情的話，她馬上就感動的流眼淚，所以我覺得孩子的內心世界是需要保護的，換位思考，自己小時候又何嘗不是最討厭父母打罵呢？

彩彩的彩虹糖

以打孩子的方式來教育孩子是不是正確的！

我個人認為不是的，這裡我給你舉個例子，

我家大寶是個小姑娘，看著是乖巧可愛的，實際是女漢子型的。不到三歲的小朋友很會安慰人，也很會照顧我（懷著二胎）。在身體沒有笨重的時候我還會經常的抱抱她，摟著她。也很少會吼她，基本上沒有打過，犯錯會和她講道理，教她該怎麼做，有時候也會縱容一下。孩子是需要童年的，童年裡充滿好奇和冒險，她會想不斷的嘗試，也想證明大人可以的，我也可以。在做某件事情的時候會把自己當成大人，而不是我們認為的什麼都不會的小孩子。

當我的身體開始負荷不了挺著大肚，領著大寶，上了一天班的情況時。大寶的調皮，不懂事就被我無形中放大了。她想讓抱時，我怕壓著肚子而推開她，她再次撲來的時候就會吼她，勸說她無果後就會打大寶。結果就是我生氣大寶哭。

然後就是不讓亂扔玩具，會打她。讓她幫忙拿東西磨蹭會打她。總之就是以前可以哄著來的事情都直接發展成了-打。但是打過以後並沒有收到我想要的成果，反而讓她不知所措。

孩子還是那個孩子，只不過是我的心態改變了。孩子是在不斷成長的，思想是在對接觸的新事物不斷變化的，我沒有跟上孩子的步伐去引導她，而是在一味的讓孩子遷就我的想法，我的需要，並控制她。

我給自己制定的原則是：小問題-溝通+引導，多次灌輸，不要指望一次就能讓孩子改正，換成 是你都不可能做得到。

大問題：教育+懲罰，不能從容。

原則問題：打

小熊貓麻麻麻

打孩子肯定不是教育孩子的首選，如果孩子犯錯，家長只能想到打孩子來解決，那麼說明家長教育的方式太過粗暴和單一。

打罵都是需要嚴格控制的，不是說不能打罵孩子，而是這種手段有很強的副作用。一旦經常使用，效果會大打折扣，結果就是孩子對打罵免疫了，而且內心積累了反抗的情緒。

孩子實際上有個基礎的心理需求，那就是安全感。一個失去安全感的孩子就像植物失去了陽光和水，儘管還在長大，但是心理會變得不健康。

打孩子的壞處很多，帶情緒地打孩子更加不合適。

1、孩子會越來越不認可自己

當父母對孩子大打出手的時候，大部分孩子的內心是極度恐懼的。孩子犯了錯誤，ta沒有達到大人的預期，但是如果孩子因為此而被打，那麼ta的內心就容易否定自己：我做不到，我是一個壞孩子。

有些孩子會因此把自己保護起來，不敢嘗試新事物，大腦時刻保持收縮狀態。這也就是為什麼很多孩子學習不達標被父母打之後，反而變得越來越差的原因。

2、孩子心理不服，逆反心理在生長

父母打孩子，孩子之所以不敢反抗，主要是因為孩子還小。等到孩子到了一定年齡，那麼孩子就會用身體上來反抗。

打孩子不是不可以，但是一定要有規則。按照規則來打，那麼孩子就能從內心上接受。但是我們也不能給孩子下任務，沒有考到95分就要捱打。對這種不可控的事情，你如果去打孩子，孩子學習和考試的時候都是心慌不已的。

打孩子是最後的選擇，而且一定要控制住情緒。比如對於屢教不改的孩子，我們可以給孩子一些小小的教訓。但是切不可打了一次不行，下次再打。既然你已經知道了打不能解決問題，那麼就需要尋求其他方面的措施。

3、以理服人，讓還在回顧事情的經過，進行反思

孩子做錯了事，首先ta可能內心就難受。這個時候家長先要察覺孩子的情緒，接納孩子的感受。等孩子平靜下來後，我們再和孩子一起分析整個過程，讓孩子反思如何避免下次再出現類似的事情。如果是一件很嚴重的事情，必須通過打才能增強孩子的記憶，那麼大人也要跟孩子說清楚懲罰的意義。

教育的目的是改變孩子，是讓孩子意識到自己需要改正。如果教育變成了大人的發洩，那麼孩子除了恐懼之外，很難做出積極的改變。

4、讓孩子有高自尊，給孩子信任，這樣的正向引導更有效

做錯事的孩子，有些是為了引起其他人的注意。這是一種錯誤的心理需求，但是孩子無法覺察到。如果孩子調皮搗蛋，那麼大人就要反省自己是否平時和孩子相處的時候不夠投入，或者是生活中沒有給孩子建立足夠的規則意識。

大人需要給孩子一個行為指向，一開始以鼓勵為主，肯定孩子的正向表現。當然，話說回來，如果孩子無法無天，那麼適當地懲罰也是必須的。需要再次強調的是，不要帶著情緒打孩子。儘管這樣能夠給孩子足夠的震懾，但是效果卻不會特別好。

給孩子找一些榜樣，讓孩子感受到自己並不是一個壞孩子。每個人的成長過程都會犯錯，關鍵在於自己是否願意改正。蒐集一些身邊的例子或者電影、書籍上的例子，給孩子說一說，孩子會願意做出改變。

總結一下，家長應該做的：

制定規則，樹立榜樣，接納孩子，正向引導；

從孩子認可的人開始，引導孩子改正自己的缺點；

適當的打罵是可以的，但是千萬不要帶情緒，而且需要控制次數；

家長的教育智慧是需要學習的，只有家長自己做好了，孩子才能找到好的模仿榜樣。

翼翔老師的兒童教育

先說明一下我的觀點，打孩子是不對的，起不到教育孩子的作用 ，如果打的太多或者在不合適的時候打了孩子，還會適得其反。

為什麼不贊成打孩子

打孩子是為了什麼？毫無疑問為了教育孩子。但是很多時候打孩子是起不到教育孩子的目的。

打孩子可能會讓孩子有樣學樣，尤其是幼兒園階段的孩子，這個年齡段的孩子還沒有建立正確的人生觀和價值觀，父母與孩子的相處模式，無形中會影響孩子，讓孩子認為打人是正確的孩子在日常的活動中，可能會形成愛動手的習慣。

打孩子會傷害到孩子的自尊心。我們說大人不能打孩子，因為大人和孩子是不對等的，在這個關係中，大人是強勢的一方，小孩是弱勢的一方。如果經常隨意的打罵孩子，會影響到孩子的自尊心，嚴重的可能會影響孩子的心理健康。

很多父母不理解，很簡單，我們可以換位思考，如果我們是孩子，總是被父母隨意打罵，會是怎樣的心情。

記得看到過這樣一個故事，在一節家庭教育課堂上，家長需要模擬孩子被罵的情景，一個人扮演家長另一個扮演孩子，為了形成家長和孩子的身高差，扮演家長的角色需要站在凳子上。居高臨下，衝著“孩子”大吼大叫，只有5分鐘，扮演孩子的家長就演不下去了，覺得內心很崩潰。

可想而知，如果孩子長期在父母的打罵中生活，會是怎樣的心理。

經常打罵孩子，會讓孩子更叛逆。孩子的成長過程中有平靜期，也有叛逆期，這兩個階段是交替而來的，如果是在叛逆期的孩子，打罵只會適得其反。

前段時間剛發生的，17歲少年跳橋，因為母子在車上孩子被媽媽罵了一路。叛逆期的孩子內心希望獨立，但是能力不夠，反而自尊更強，更加要強，動不動就去打罵不會起到教育的作用。

老家有一位小學的同桌，從小偷偷摸摸，每次他父親教育的時候都是拳打腳踢，手上撿起什麼都能打，有一次，打的太厲害，甚至拿著刀就出來了。

就這樣，這個人仍然是三番兩次的進看守所，直到現在也是好吃懶做。

所以說，打孩子，是起不到教育孩子的目的。那麼是不是孩子就打不得？

在我看來，也並不是孩子完全不能打，如果是情況特殊，偶爾的打罵是會有教育的目的。

從小到大，我父親從來沒有打過我，只有一次，因為耍小性子，把自己關在房間一天不吃東西，我父親想了一天辦法，打開門後，第一反應就是用手裡的竹竿來打我，那是唯一一次被打，所以直到今天依舊記憶猶新。

如果孩子犯了十分嚴重的錯誤或者情況緊急，偶爾的打罵並不會給孩子造成陰影，相反這樣的打罵會讓孩子印象更深刻，對孩子的影響也會更深遠！

豌豆媽媽育兒

孩子犯了錯，父母予以教育，是必須的。但是，父母對孩子犯錯，一味採取打罵等粗暴教育方式，絕對是失敗的。

有不少家長在對待孩子錯誤言行時，在教育態度上，通常有兩種極端:

一種是:不聞不問，任孩子所為，甚至還會縱容。如:帶孩子去超市，孩子拿了個小玩具放口袋內，家長不僅不予批評教育，反而協助逃付款或躲查。

另一種是:不問緣由，一見孩子犯錯，便打罵相待。

顯然，這樣的教育方式，即不能讓孩子認識錯誤，也不利孩子改正錯誤。其結果只會讓孩子逃避對事的責任和擔當。

“三味"記得曾看過這樣一則材料:一美國小男孩在屋外空地上踢足球，不小心將鄰居的玻璃打碎了。男孩並沒選擇逃跑，而是靜等房主出現。最終，孩子量好了窗戶尺寸，找來了玻璃店工人，將玻璃換好了。

可是，如果這事發生在我們某些孩子身上，多數孩子可能會選擇逃跑。為什麼呢?因為孩子擔心此事被父母知道後，不僅要賠償，還免不了受父母一頓打罵。

那麼，在孩子犯錯時，父母應怎樣對待較合理呢?

“三味"從平時的教育實際經歷，總結了幾點經驗，應該值得一試:

一、孩子犯錯時，先別急著埋怨和處罰，當務之急，爭取孩子的配合，弄清事件的來龍去脈。

首先，對孩子犯錯，家長應有一個正確的認識。所謂人無完人，聖賢都有犯錯的時候，何況一個孩子。一知名教育家曾說過:犯錯是孩子的正常成長經歷，孩子不犯錯，就永遠長不大。

其次，犯錯畢竟不是一件好事。孩子有錯時，必須知錯並改錯。這就需要家長要弄清真相，幫助孩子認識錯誤所在，後果所致。孩子對世界的認知是很有限的，他們往往在做了某事後，若不是受到處罰，或許還不知道這是錯事。

即使知道是錯事，而仍為之，往往也是因為缺乏行為自制力以及後果預判力。

總之，父母應相信，孩子本意上也是不想犯錯的，之所以犯錯，必定是有原因的。

建議好好問一下孩子:“發生什麼事了啊?"

二、讓孩子自己對錯誤進行反思，並談談自己的感受，給孩子一個發洩心中不快的機會。

孩子犯錯後，心裡一般會產生焦慮不安的情緒。不管孩子是對是錯，這種負面情緒很難讓孩子聽進去別人的意見。這時候，父母應該讓孩子冷靜下來，對自己的行為進行反思，鼓勵孩子將心中的想法表達出來。即使是一些不滿情緒，讓孩子盡情發洩出來。發洩完了，心情也就平靜下來。

這個時候，再幫孩子分析整件事情，就會起到事半功倍的效果。

三、尊重孩子的想法，讓孩子自己先說說該怎麼辦。

在對孩子的錯誤進行教育時，尊重孩子的想法比單方面強加給孩子一些想法，往往效果會好很多，教育意義也更大。一方面，在人格上給了孩子尊重和平等；另一方面，家長也可以瞭解和培養孩子處理問題的能力。

在長期的教育實踐中，“三味”有種深刻的感受：當學生犯錯後，老師直接對學生進行處罰，很容易引起學生的牴觸。但是，如果在對學生實施處罰前，讓學生自己說該如何處罰，然後，老師根據學生意見適當調整，那麼，學生基本上會自覺接受處罰，毫無怨言。效果顯然要好很多。

四、接納孩子的正確想法，指出孩子的錯誤想法，並與孩子共同探討一套最佳糾錯方案。

孩子犯錯後，家長在實施教育的全過程，都應尊重孩子。孩子對自己所犯的錯有了充分的認識後，接下來，自然是希望孩子有改錯的誠意。這時，家長可以儘可能地鼓勵孩子表達改錯辦法。作為家長，無論孩子的辦法是否得當，先不要給予否定，耐心聽孩子講完。必要時，也可以拿出紙筆，幫孩子一一列出清單。待孩子的想法講完了，家長再逐條給孩子作出分析。為了達到想要的結果，家長可適時提出自己的看法，併力求得到孩子的認可。

最後，家長與孩子一道在平等、民主的氣氛中，通過共同協商，制訂出一套孩子能接受、父母也滿意的糾錯方案。

五、根據糾錯方案，讓孩子自己拿出具體措施，並爭求孩子意見，希望父母怎麼幫他。

與孩子制定好了方案，家長還得趁熱打鐵，鼓勵並督促孩子遵照執行。在實施過程中，由於孩子在認知、踐行、自控等方面可能會存在困難，家長則應做好孩子堅強的後盾。適時問問孩子，感覺如何，是否需要父母的幫助，如何幫等等。讓孩子感覺不是一個人在單打獨鬥。也讓孩子感受到來自父母的關心和愛。也給孩子勇氣和信心。

六、事情過後，家長別忘了讓孩子對整個事件進行反思，瞭解孩子對事件處理結果的滿意度和得失。

這一次孩子犯錯，在孩子與父母雙方努力下得到了圓滿解決，收到了良好效果。但家長對孩子的教育並沒有結束。

在孩子的不斷成長過程中，孩子還會有犯錯的時候。因此，家長應好好與孩一起，總結上次犯錯、認錯、改錯的經驗教訓。

特別是，應引導孩子認真感受一下自己在這個過程中的角色及所擔當的責任。

結束語:

總之，孩子犯錯不可怕，可怕的是犯了錯之後，即認識不到錯誤，又缺乏改錯的態度與行動。

三味聊教育

老話總是說“棍棒底下出孝子”，但事實真的是這樣的嗎？其實並不是。

當孩子犯錯後，父母所做的不應該是簡單的用武力去教訓孩子，這樣不僅不利於孩子的成長，還會極大的損傷親子間的關係。那麼孩子犯錯誤以後，父母最好的做法是什麼呢？

1、先讓孩子明白這件事情是錯誤的。但同時也應該學會傾聽孩子的看法和意見，或許有的時候你認為是錯的，但是在孩子的心目中就是另一種想法，所以先了解清楚這一點很關鍵。

2、當孩子是無意的犯錯，並且已經承認了自己的錯誤的情況下，父母應該告知孩子這件事情的嚴重後果，並且教導孩子如何去處理這個事情的後續。

3、如果孩子是有意的犯錯。那麼父母就需要先了解孩子故意而為之的目的究竟是什麼，並且告知嚴重性，同時還應該去糾正孩子的錯誤，讓孩子知道這樣的事情是不可以再去做的。

學會用平常心去面對孩子犯錯誤這件事，不要居高臨下的批評孩子，學會和孩子站在同等的平面上，去傾聽和接納孩子的一些想法和情緒。懷柔政策相比較鋼鐵手段更有效果，並且也不會傷害到親子間的關係。

關鍵字: 十幾二十年 不完美媽媽 育兒